TÁ CHEGANDO!!!

É... Meu novo ano está chegando... Mais uma primavera!
31 anos, pra quem se sente eternamente com 13...
Quando fiz 29, me assustava a idéia dos 30... Agora só falta nove anos pra 40, e tudo bem... Rsrs.
Olhando pra trás, parece que passou tantas e tantas Micheles por mim, e não parece eu... É estranho!
Meus dez primeiros anos de vida talvez tenha sido a década mais pura, não a mais ingênua pois essa acho que é a última!
Brincar, criar brincadeiras, inventar, e a cada dia aprimorar mais brincadeiras... Rsrs, eu era feliz e sabia! Uma infância na periferia, sem brinquedos nem tecnologia... Muita amarelinha, corda, esconde-esconde, banho de chuva, de mangueira... Rsrs, vivia na benzedeira com minha mãe... Tinha medo da casa da dona Eugênia, lá tinha muitos espíritos, e eu sentia! As saladas de fruta do meu pai, as festas no prézinho... Eu, meus irmãos, primos e vizinhos... Era muita criança pra pouca rua... Meu pai ficava dando rolê de moto com a criançada toda... Rsrs, ô pessoa disposta! Visitas da minha tia aos domingos... Férias da escola, na Mooca com tia, vó, primos... Todos os Natals em família!!! Minha queridíssima e perfeita louca família, que amo à todos! Reveillon na casa da Graça, rsrs... Hino Nacional antes de entrar pra sala de aula... É... As coisas não voltam mesmo! Meu pai me levou pra conhecer São Paulo... Minha mãe fazia uma comida muuuuuito melhor... Minha vizinha fátima cantava aquelas músicas bregas, rsrs... Que saudade!!! Eu pagava um pau pro vizinho Ricardo, cabeludo lindo!!! "Filha do Juca Pirama" , o japonês do boteco vivia enchendo nosso saco com isso! Minha casa era um barraco, e foram os melhores anos da minha vida com minha família!
Dos dez aos vinte anos, foi meio louco... Adolescência né?!
Meu pai já não estava mais aqui, e com minha mãe administrando as "finanças", rsrs, as coisas melhoraram pra nós... Peguei minha Bufantinha pra criar e fiquei quatro anos com ela... Entrei pro ginásio, e comecei a conhecer a hipocrisia humana... Não posso dizer que comecei a chamar a atenção dos homens, porque era pior na infância... Mas, os moleques querem "ficar"! Tinha diário, agendas, e escrevia muito... Cortava coisas de revistas e colava tudo! As tardes eram tão legais dando rolê na Mateo Bei... O frio era friiiiiiiiio de verdade! Sentia alguma coisa pelo Paulo, mas achava que era amor, rsrs... Depois veio outro, e outro, e outro, rsrs... Estudar no vespertino era melhor que no noturno, me sentia bem cabulando aulas pra ficar dando rolê, e ficar batendo papo na casa das amigas... Quermeces... Campeonatos no João Carmargo... Planet Hemp, Raimundos, O Rappa, Charlie Brown, e dava gosto ouvir a Rádio Rock! Como eu era louca pelo Guns, rsrs... Depois Metallica... Trabalhava, e qualquer dinheirinho que pegava era pra comprar meus cd's... Deitava na cama da minha mãe e ficava sonhando com meu príncipe... Eu me imaginava vivendo um amor, tão breve, tão a curto prazo... ( Mal sabia eu que o prazo era indeterminado, kkkkkkkkkkkkkk ) . Meu último dente caiu quando eu tinha 14 anos... O final dessa década foi trabalhando muito, e lendo muito... Paixões em cima de paixões... Turbulências com minha mãe... Descartando falsos amigos... Esquecendo de mim... Me apagando, apagando... Até que ninguém mais me visse!
Rs, dos vinte aos trinta anos foi punk, rsrs!
De repente me vi com o coração vazio... Trabalhando feito uma louca, nem via mais meus amigos... Queria me matar por causa de um traste, depois queria morrer por causa de outro, rsrs... Trabalhei em tantos lugares, conheci tanta gente foda, que jamais esquecerei... Passei por experiências terríveis com meu corpo físico, com energias negativas... Passei por experiências terríveis em crise com a família saí da casa da minha mãe sem querer... Rs, vi o Aerosmith por três vezes, e a última foi maravilhoso!!! Assisti Charlie Brow e me senti adolescente outra vez... A Rádio Rock sumiu e voltou! Conheci pessoalmente o Raí, meu grande ídolo do campo, e foi um dia maravilhoso na minha vida! Assisti Bon Jovi e Pearl Jam, e chorei pra caralho! Voei até a Bahia, e ver o céu de lá de cima é algo que não se compara a nada na Terra... Como o mar, é uma coisa ímpar! Morei em alguns lugares, com algumas pessoas... Caí, levantei... Depois caí e levantei de novo... Voltei pra mim! Desde a última encarnação, eu estava ausente, e agora voltei, e vim pra ficar! A cigana voltou e com ela tudo o que viveu... Tudo o que aprendeu... Como igual a um touro, e talvez isso se dê por ter passado fome... Talvez, foi a pior das dores que senti... Dói no estômago, na cabeça, na moral, na dignidade! Passei muita humilhação morando com os outros, mas pior foi na casa onde passei minha vida toda... Chorei muito, muito, e sempre sozinha... Ri também, de feliz que estava, e sozinha... Aprendi por esses dias que, o que você quer, só você quer... O outro, por mais que torça por você, não sabe o quanto conquistar aquilo é relevante pra você... Não faz idéia do quanto vai te trazer sossego, paz... Quando queremos, é só nós que queremos... Quando desistimos, também! Conheci Jesus e seu sorriso... Senti medo de morrer... Senti falta do meu pai!

O mais sem graça, ou engraçado disso, é que quando você é criança e seu aniversário está chegando, você espera que você ganhe presente, numa caixa grande, seja lá o que for, rsrs... Depois, você espera principalmente, que as pessoas que são importantes pra você lembrem de te dar parabéns... E ultimamente, nos meus aniversários, o que mais espero é estar bem comigo, vivendo equilibradamente dentro do possível, enfim... Não muito dos outros, e muito mais de mim!
O que quero para o próximo ano???
Não posso dar uma resposta clichê, porque não é o que sinto... Honestamente e infelizmente falando, eu não espero que nada de bom aconteça e tenho a forte impressão de que nada vai mudar, pelo menos não pra melhor... Não sinto isso, não vejo isso, não há perspectivas... Que vocês chamem de pessimismo, mas é só o que sinto... O que eu quero??? Rsrs, querer é luxo, e tudo o que quero eu não consigo... Ou eu me acostumo com essa idéia, ou não vou parar de sofrer! Eu nem sei se quero alguma coisa, porque já faz um tempinho que não me dou mais esse direito... NÃO, QUERER NÃO É PODER, pelo menos não no meu caso! Não sinto vontade de nada, não quero nada, nada tem feito diferença... Parece que só vivo o momento presente... Como se nada tivesse acontecido na minha vida, e nada acontecerá! É como uma anestesia...
Eu não tenho casa, e não sei até quando vou ficar nessa que estou agora...
Não tenho estudos...
Não tenho carro, não tenho família, não tenho ninguém...
Nos piores momentos, a gente descobre que os homens só nos vê interessante quando estamos sorrindo pra eles...
A gente descobre que somos bons amigos quando estamos na farra...
Rs, e família, eu não tenho nem quando estou ótima, nem péssima...
Quero dizer, tenho toda essa idade, e não conquistei nada! É como se minha vida tivesse sido inútil, entende?
Estou sempre sozinha, faço tudo sozinha, e sempre que alguém quer me ajudar eu já vejo como algum interesse por trás!
Não sou acostumada com a generosidade alheia, porque nunca tive...
Até um gato eu não posso ter, dada a situação de onde eu moro!
A vida me privou de tudo e todos e me deixou num limite!
A casa não é uma segurança em que eu não vou me preocupar, o trampo não é uma segurança de que não vou sair dele daqui pro próximo mês, e vou vivendo de gambiarra, vou vivendo o momento presente, sem nenhuma boa perspectiva pro futuro... A única coisa que tenho constantemente, mesmo que eu não viva mais aqui, é o céu, e o mar... Com eles eu posso contar pela eternidade!
Não sei se conhecimento é um bom companheiro... Tem tanta gente vivendo feliz na ignorância!
Sabe? Estava tudo tão bem naquele barraco com minha família... Naquele cotidiano, sem saber de nada...
A vida pra mim é um grande shopping com muitas vitrines, uma vez que tudo que quero ter eu não posso tocar!
Faz tempo que não vejo graça nem gosto... Faz tempo que não me sinto colorida...
Maaaas, não posso ignorar que eu sei o porquê de tudo isso... É a infinita fatura de minhas dívidas, não é isso? Me condenei a uma vida bem sem graça, sem sal, para que eu sentisse na pele a dor que causei aos outros...
Nem vontades eu sinto...
Fui matando todas elas por saber que não poderia ter o que a vontade queria...
A vida é uma grande bosta, e não me venha com esse papo de que viver é bom!
Vivemos alguns momentos legais, que não compensa os 95% de tempo sem graça...
Viver não é bom, não tem graça, e nem cor... Não tem sabor, e não posso desistir dela... Senão eu pago!!! E lutar pelo bem adianta? Ser eu mesma, a pessoa que mais quer me ver feliz adianta? Isso nunca acontece, então é melhor andar de mãos dadas com o conformismo, do real, do que continuar sonhando, boiando feito bosta n'água!
E mais, nem posso dizer para as pessoas que a realidade da vida é essa bosta que entope as privadas... Tenho que passar que a pessoa tem que lutar por ela, buscar a felicidade, conquistar todos os ideais, mesmo que tudo isso seja só um textinho legal...
Todo mundo prefere a mentira, a ilusão... Que seja, quem sou eu, e que moral tenho pra querer ir contra? Pra quê estampar a realidade se a mesma não fede nem cheira? Pelo menos, os sonhos tem gosto!
Faz tempo que me vejo sem fé...
Não consigo desejar nada pra mim, para o próximo ano! Sorry...