domingo, 31 de julho de 2011

13.08 - DIA DOS VAMPIROS!



Rsrs...Nuossa,faz tanto tempo que eu estou longe de mim que até esqueço que gosto de vampiros...Longe meeeeeeeeeeeesmo!
Faz tempo que não assisto um filme!
Faz tempo que não compro um livro!
Também,hoje tem tanto autor escrevendo sobre,tanto livro falando sobre,que teria que desembolsar uma boa verba para comprar todos!
Faz tempo que não vou à uma locadora,tô por fora do que rola de filmes...
"O Livro Dos Vampiros",se eu não me engano,está na letra M,e eu estou lendo desde 2003,quando comprei ele...Já faz tempo que não tenho vergonha na cara viu...
E por falar em livros,não sei se vai ter Bienal do Livro esse ano,e se tiver eu estou fudida,porque estarei de "resguardo",e não vou poder ir...À menos que seja em setembro!
Vampiros:Sangue,sexo,sedução...
Qualquer coisa que não seja isso,não é do Universo amplo dos vampírico!Pelo menos,do vampiro na literatura e no cinema!
Os vampiros não existem...(Infelizmente)
Aqueles seres humanos,despertados da morte,para sugar sangue e viver a vida eterna não existem...
Eu sei disso porque senão algum já teria vindo me buscar...
Eu amo os vampiros,e desejei a vida toda topar um deles por aí!Diz a lenda que um vampiro só pode entrar no seu quarto se você permitir!Não existe ser humano que tenha permitido isso mais do que eu,logo,eles não existem...A não ser que,além de assustar os homens,eu tenha a capacidade de assustar os vampiros também...Aí o monstro sou eu né?!
Olha,na época em que eu entrava no chat,já faz tempo,como VAMPIRA(NOSFERATU),eu lia cada coisa dos homens...
É erótico isso,e mexe com a imaginação!
Já faz um tempão que estou precisando incorporar a vampira que existe em mim!Estou muito pacote,muito humana,muito babaca!
Acho que me perdi e preciso voltar à mim!
Preciso despertar do sono,preciso acordar à noite...
Dar asas à fantasia,e à minha sede...
"Beber,cair e levantar",kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,conviver com os humanos dá nisso!
Preciso voltar a ficar fria...
Preciso despertar a vagabunda que existe em mim,kkkkkkkkkk!
E vou! "Novamente" (Bram Stoker's Dracula)

FELIZ DIA DOS PAIS!



Eu tinha receio de chamar "Pai" para chamar o meu pai,pois eu achava que não havia intimidade o suficiente entre nós para tanto...
No dia que eu dei essa gravatinha pra ele,ele leu,sorriu,e me deu um abraço!
A professora pintou um lado da gravatinha e eu pintei o outro!O meu lado estava horrível,sem cordenação,e tentei esconder do meu pai!Hoje eu pinto melhor que a professora,claro!Olha a minha letra...Rsrs,eu tinha oito anos pô!
Quando ele se foi,eu peguei a gravatinha pra mim,e tenho ela até hoje,guardada numa caixa onde se encontra recordações de amigos e da família!
O primeiro dia dos pais sem meu pai(1992) foi estranho...O Natal...
Olhando hoje pra esse passado que eu vivi,parece que passaram uns duzentos anos,e não vinte!Parece que faz tanto tempo,que não parece que foi comigo!
Eu era uma pessoa enquanto meu pai existia,depois outra até a fase adulta,depois outra até os 25,depois outra a cada ano,cada mês,cada semana,cada dia...
Eu descobri,nessa semana que passou,o que faz qualquer ser humano se prender ao passado:A falta de boas perspectivas para o futuro!
Se você acredita que seu futuro não será promissor nem satisfatório,você,inconscientemente,prafere selecionar pedaços do seu passado que te trouxeram alegria!Mas,o que quer que aconteça daqui para amanhã na sua vida,passará despercebido porque seu foco está no que já passou,que na sua opinião é melhor do que o que tem para vir!
Um dia eu quero sentar com meu pai pra bater um papo...
A cada dia que me conheço eu me identifico mais com ele!
Ele sabia que ia morrer,e dizia que pouco se importava...Se ele desistiu de viver,é porque viver ou morrer não tinha a menor diferença!
Depois de morto,uns dez anos depois,minha prima vivia vendo e conversando com ele...Ele dizia que queria ver o meu irmão crescer...
Eu não sinto mais ele por aqui!Ou está bem ocupado onde está,ou está reencarnado!
No começo de 2005,eu estava num estado emocional mórbido,acho que foi a pior fase da minha vida!Só pensava numa maneira de acabar logo com a minha vida,e só pensava em me jogar do metrô!Nessa época,eu me liguei tanto à ele,e chamava tanto por ele(e como eu era espírita,eu era bem consciente de que estava fodendo ele e eu),que eu tive que pedir pelo amor de Deus pra uma amiga espírita me ajudar a tirar meu pai do meu lado...E ele se foi outra vez...
Bom,o dia dos pais está aí...Meu pai foi um bom pai enquanto pode ser e até quando não cabia mais à ele isso...
Eu sinto muito que hoje eu não possa dar um abraço nele e poder estar ao seu lado...Mas,tudo tem uma ordem!Nada é por acaso!
Para aqueles que tem pai,ou que são pais,eu desejo um ótimo dia dos pais,com muito amor,muitos abraços e beijos,muita troca de carinho!
"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã,porque se você parar pra pensar...Na verdade não há!" Certo?

ADEUS AMY...

Vê se volta logo pra gente voltar a ouvir música decente!Valeu pelo tempo por aqui!!!

domingo, 17 de julho de 2011

20.07 FELIZ DIA DO AMIGO!




Meus amigos estão tão deprimidosEu sinto o por quêDe sua solidãoConfie...porque estarei ao seu ladoVocê sabe que estarei, você sabe que estarei
Uma ex-namorada me ligouSó e desesperadaNo telefone da prisãoEles querem condená-la a sete anosPor estar triste
(Refrão)Eu amo todos vocêsMachucados pelo frioTão duros e tão solitáriosSem conhecer a si mesmos
Meus amigos estão tão aflitosE paradosCom o pensamento no vazioSem palavras... eu sei como expressarEste vazio
(Refrão)Eu amo todos vocêsMachucados pelo frioTão duros e tão solitáriosSem conhecer a si mesmos
Imaginem eu, que aprendi com a tragédiaSe libertar é a paz...Eu ouvi uma pequena garotaE o que ela disseFoi tão bonito"dar...seu amorDe qualquer jeito"É isso que ela disse


RED HOT CHILI PEPPERS - MY FRIENDS


Obrigada aos seres humanos que são meus grandes amigos,não sei o que seria de meus dias sem a presença de vocês!

MANHÃ,13/07/2011,CONSULTÓRIO MÉDICO



Estou aqui no cardiologista,e vou comunicá-lo que roubaram o meu coração...Será que ele vai solicitar um BO?Descrição do elemento?Rsrs...
As pessoas que estão ao meu redor,também esperando para serem atendidas,devem ter mais de cinquenta anos...
Eu vou fazer uma cirurgia no mês que vêm,então preciso saber se meu bombeador sanguíneo aguenta o tranco...Rsrs,acho que ele já passou por coisas piores!
Estava pensando na metafísica,e em tudo o que ouvi hoje pela manhã,da Cristina Cairo,Valcapelli e Calunga,na Rádio Mundial!
A influência das emoções no nosso corpo físico,aliás,a influência das emoções na nossa vida,como um todo!
No nosso corpo,no ambiente,na sociedade,no cosmos,emanamos aquilo que cremos...Também emanamos o que sentimos!
O corpo pode ser o maior prejudicado,por ser a matéria mais próxima de nós!
Como ainda damos poder extremo à matéria,e enxergamos a tudo com os olhos da visão,e não os da alma,o corpo,a casa,o ambiente em geral precisa "gritar" para nós que alguma coisa está errada em nós,para que nossos cinco sentidos perceba e dê atenção!Às vezes,muitas vezes,nem assim né?!
Então,o corpo obviamente adoece,na casa,muita coisa começa a quebrar,sumir,dar problema...As pessoas próximas nos tratam de maneira intratável,e assim por diante,porque a vida é tão inteligente que precisa fazer a gente ver que estamos errando conosco!
Quando tudo flui na sua vida é porque tudo está bem,dentro de você!É assim que deve ser,pois em verdade somos perfeitos,felizes,amados,e em paz!O Universo nos diz amém!A nossa natureza acertou em nós.Deus somos nós!
Mas,quando você acredita que o poder está lá,em qualquer lugar que não seja em você,você assume que é dependente de uma força maior que você,e desconhecida!E que você é um fantoche das vontades dessa força,e você não pode fazer nada...
O foda é isso!Nós somos responsáveis por nós!Pra entender que existe uma doença em você,e entender como você a criou,e como pode eliminá-la,você tem que assumir que é responsável por isso!E quem quer assumir o ruim?
A mulher que tem filhos nas drogas,marido no álcool,e vive infeliz por isso,jamais vai querer assumir que ela é responsável por isso!Ela atraiu essa situação na vida dela,de acordo com as próprias crenças...Logo,se mudar o que acredita,isso influenciará no ambiente de forma que tudo possa melhorar!
Somos criaturas de infinitas inteligências...
Uma única coisa,pode acontecer e existir por infinitos motivos!
Eu acredito em energia!
Eu acredito que tudo é energia,e que eu vibro numa determinada frequência!Tudo o que está na minha vida,no meu caminho,vibra na mesma frequência em que eu vibro!Como as estações de rádio...Como antenas!Mas,não acredito nessa palhaçada religiosa,no fatalismo!
"Deus quis assim!"
No espiritismo,cê tá sempre pagando contas...Carma,causa e efeito,ação e reação...Tradução para tudo isso:"Cuidado com suas atitudes,porque você vai pagar!Mais cedo ou mais tarde você está fudido!" Não é assim?
Cê passa a ter medo de agir,porque você tem medo das consequências dos seus atos!
Tudo isso é uma pressão psicológica filha da puta!
Nós somos livres!Nós somos os nossos donos!
Se castramos nossa verdade,por qualquer motivo que seja,nós estamos fudidos!
Se não comemos na hora em que sentimos fome,pode fazer mal depois,não é assim?
A alma,bem como o corpo,tem suas necessidades!
E nós,muitas vezes a enxergamos mas negamos,porque nossas crenças são prioridades para nós!
Somos muito cheios de princípios,e com pouco sentido!
Aprendemos com a soiciedade:Ser você é ser louco!Se você gritar no meio da Paulista que você ama viver,será chamado de louco,e andar rápido,com a cabeça baixa e a cara fechada é normal,é ser aceito pela sociedade!
Em suma:Para você ser aceito no meio,você tem que "falar a língua" do povo!Você tem que se formatar ao que a sociedade chama de normal,e aí deixa de ser natural!Aí você entra em guerra com você...À que preço?Só para que as pessoas abram os dentes para você?
É aquela história,enquanto você ignora,você está imune...
Quando você assume que é responsável por você,toda a sua visão de tudo muda!Você deixa de ser a vítima,o fantoche,para ser o autor,pintor,escultor,da sua obra,que é a sua vida!
O pincel,a caneta,a chave,está nas nossas mãos!
E a partida,a atitude é só um empurrãozinho,um gesto de coragem,ousadia,cada de pau mesmo!
Arriscar!Optar pelo "vai dar certo"...
O medo não faz nada,aliás,ele acaba com sua vida,com sua alma!
O medo é um monstro fingindo ser seu protetor...É um lobo na pele de cordeiro...Foi você quem o criou,é você quem o destrói!
Você não o criou porque quis,e muito menos sabia que isso ia te fazer mal!
Você aprendeu o medo com o mundo,porque alguém medroso,se dizendo precavido,tentou te proteger...
Pode ser meio idiota isso,mas é a mais pura verdade!Você foi o espermatozóide,em milhões,que alcançõu o óvulo da sua mãe...

(O MÉDICO ME CHAMOU E EU NÃO TERMINEI...ELE RIU DA MINHA CARA QUANDO EU DISSE QUE ROUBARAM MEU CORAÇÃO!!!)

domingo, 10 de julho de 2011

13.07 - DIA MUNDIAL DO ROCK!





















































Não posso ser injusta,e dizer que essas bandas são as minhas preferidas!Mas,não cabe todo mundo,e coloquei o que me veio à cabeça!

VIDA LONGA AO ROCK N' ROLL,UHUUUUUUUUUUUUUUU!!!

DE VOLTA AO COMEÇO...



O tempo passa ou ele fica,eu não sei direito,e quando as coisas deveriam estar indo,pra sei lá onde,elas parecem estar voltando!
Até meu peso voltou ao peso dos dezessete anos...Rsrs
Quanto mais eu conheço,quanto mais eu me informo,mais tomo consciência de como sou ingênua!
E eu não quero perder essa inocência,essa ingenuidade,do meu ser...
Se ser informado é ter medo de tudo,e achar que há perigo em tudo,então opto pela inocência que me liberta de toda falta de pureza que ronda os corações dessa sociedade!
Eu sei que sou sozinha,e não nego que às vezes bate um desespero...
Sim,porque todo mundo está muito na superfície,e só na superfície...Fazem questão de negar a profundidade,o todo,que cada um é!
Isso me incomoda porque dificilmente eu encontro pessoas com condições de conhecer eu como realmente sou,porque pra me harmonizar com a sociedade,eu preciso omitir minha verdade...
Então,eu só mostro o "compreensível",e escondo o que ninguém consegue entender!
Não estou subestimando a capacidade de raciocínio de ninguém,mas todo mundo está longe da própria verdade,então dificilmente vai entender a minha!
Eu entendo que o cara lá da cracolândia tem,como eu,todas as oportunidade de melhorar a própria vida...Porque é fruto da mesma fonte que eu...Mas,vai perguntar se ele quer?
Eu tenho uma "amiga"(E porque não amiga),que só me chama de tia,é moradora de rua,e ainda estou pra perguntar porque,já que ela tem família e marido...
Eu,entendo que fazemos escolhas de acordo com o que acreditamos ser melhor para nós!Se ela escolheu a rua,deve ser porque para ela é melhor não estar com a família...
Eu posso entendê-la,porque apesar de não morar na rua,porque prefiro ganhar dinheiro,no método adequado,que é trabalhar,eu também deixei minha família...
Não gente,não era o que eu queria,mas eu precisava!Agora eu respiro melhor!E,acho que essa minha amiga também deve respirar...
O que quero dizer é que nenhum medingo é coitado porque está na rua,e nenhum governador é filho da puta porque não faz o que a sociedade quer!
Todos fazemos escolhas,e quando nos baseamos em nossa vontade,muitas vezes desagradamos...
Eu escolhi assumir minha verdade,e vou levando ela em frente!
Meu ser é grandioso,puro,ilimitado,forte,perfeito!E por saber que eu sou assim,eu também sei que cada ser humano do planeta também é...A diferença está no que acreditamos,e no que escolhemos como melhor para nós!
Tem gente que prefere se ignorar,só pra se manter na igualdade,e em "harmonia" com a sociedade...(E em desarmonia consigo!)
Eu preferi à mim,dessa vez,porque não sei quantas vezes terei,não sei se as terei...Preciso apoveitar o agora para ser eu mesma!
Algumas coisas ainda me incomodam entre as pessoas,como gente folgada,e falsa...
Inveja,disse-me-disse...Mas,me incomoda porque ainda tem em mim!
Amanhã eu vou completar 29 primaveras...
E cada dia que passa eu tenho noção de que não aprendi nada,perto do que vem por aí...
Cada dia que passa eu conheço um novo ser em mim...
Cada dia que passo estou mais conectada com o Universo em mim,já que sou parte integrante dele...
Eu olho pra trás,e vejo tantas Micheles...E,ao mesmo tempo que sou todas,não sou mais,nenhuma delas...
É como se trocasse as células mortas pelas novinhas em folha!
Quanto mais dou espaço para minha alma se expressar,mais ela me pede coisas novas...
Quanto mais dou espaço pra minha mente conhecer,mais chega informações...
Quanto mais digo sim pro meu corpo,mais ele deseja...
E assim,talvez de forma meio lenta,devido a minha pressa,vou harmonizando meu ser em mim,porque no final das contas,sou eu comigo mesma,sempre!
Quando eu estava lá no fundo do poço,era eu sozinha...
Era escuro,frio,cheirava mal,e loooooooonge da felicidade...
Por mais que as pessoas tentem te ajudar,ou elas não tentam o bastante,ou por mais que façam,jamais podem te tirar do lugar que você escolheu estar!
E sim,todo mundo escolhe o fundo do poço,inconscientemente é claro...
E todo mundo escolhe quando quer sair de lá...
Você,é sozinho lá no fundo do poço,e também é sozinho quando opta ser feliz,quando está no auge de tudo na sua vida...
Sozinho,porque cada um é único,a natureza não repetiu em ninguém,e só vai haver verdadeira harmonia quando todo mundo for si mesmo!
E,como a vida não tem preguiça,ao contrário do ser humano,sempre vai trabalhar ao seu favor,pela eternidade!
Eu confesso,que vira-e-mexe,eu dou uma passadinha pelos tijolos do fundo do poço,e corro risco de cair...
No último dia dos namorados,naquela semana,faltou bem pouco...Aliás,acho que cheguei a cair,e só não fui lá pro fundo,porque minha alma me resgatou!Tá aí a importância de dar espaço pra própria alma,pois quando você precisa dela,ela é sua!Rsrs...
Eu tenho consciência de que eu sou independente,já que dependo unicamente de mim,e que preciso estar bem pra continuar levando a vida...E achei que nessas condições,eu sempre teria vontade de continuar,e seguir em frente...
Me surpreendi negativamente!
De uma coisa eu sei:Mesmo quando tudo na sua vida parece uma merda(porque nunca é de fato,é apenas a nossa visão distorcida das coisas),mesmo quando você tenta mais não encontra motivação em nada,mesmo quando viver parece uma coisa ruim...Ainda assim,existe uma pequena parcela,ou a maior delas,dentro de nós,que clama pela vida!Que quer conhecer a felicidade,mesmo que você não acredite mais nela!
Muitas vezes sem saber,é nisso que a gente se agarra,e continua a caminhada...
Sem destino,sem rumo,ou rumando para o arriscar,para o tentar outra vez,como dizia Raul...
Todo esse processo "dolorido",deve-se ao fato de termos crescido e aprendido milhões de coisas com a sociedade,que não pertencem ao nosso ser...Aprendemos,sem questionar,aprendemos,sem saber porque...
Mas,nada é em vão!Tudo o que aprendi de errado,hoje me serve de contraste,para que eu prefira a mim mesma,sempre!
Tudo o que aprendi foi por conveniência da sociedade,MAS TUDO O QUE SOU,VERDADEIRAMENTE,está longe de ser o que as pessoas esperam de mim!
Eu sou livre,e mesmo que me coloquem em jaula,ainda sou livre,para ser eu mesma...Mesmo que me tirem a vida,continuarei minha caminhada,sozinha,comigo!
Minha tia me mandou uma mensagem,dizendo que sou vencedora...
No dia em que a recebi,fiquei me perguntando "no quê"?
Ela estava certa...Me sinto como William Wallace em "Coração Valente"...
Estou vencendo a prisão da hipocrisia,hoje eu sou mais eu...
Que o mundo se foda lá fora,aqui é território que só eu piso!
E mais,depois que você é apresentado a você,não tem volta!
Como eu não quero ficar dando voltas,lá vou eu...
"Ando devagar porque já tive pressa,e levo esse sorriso porque já chorei demais..."

domingo, 3 de julho de 2011

DE TODO O MEU CORAÇÃO...



Dia 22 de junho costumava ser aniversário do meu pai...
Se ele estivesse aqui,faria 52 anos...
Eu pensei nele durante aquela semana toda...
Meu pai era um ser humano muito bom,de grande coração...
Sei disso pelo pouco que pude observar dele,e pelo muito,que me contam até hoje...
Era canceriano,como eu...Cheio de sonhos,sensível,carente,rsrs...
Fiquei pensando no barraco que eu morava,que não era pequeno,e me perguntando como ele conseguiu construir tudo aquilo sozinho?Com que força de vontade?Com quais planos para o futuro com a minha mãe?
Tem uma foto dele,da adolescência,entre as trilhões de fotos dele na casa da minha tia(irmã dele),que corta o meu coração!
Os olhinhos castanhos brilhavam,configurando um menino honesto,cheio de vontade de crescer na vida,e de viver...
É inacreditável as coisas que meu pai passou na infência e adolescência...
Trabalhou desde a infância...
Paquerou minha mãe até conseguir ficar com ela...
E com ela teve à mim,além dos meus irmãos!
Nas festas em casa,ele ficava me chamando pra dançar e eu odiava...
Lembro dele todo feliz quando comprou o vídeo cassete,que naquela época era novidade,quase ninguém tinha...
O vídeo acompanhado de uma sacola de fitas,vários filmes do Bruce Lee!
Meu pai amava gibis:Conan,era o que ele mais tinha.
Foi com ele que comecei a gostar de vampiros,porque passava alguma coisa em preto e branco na TV,e ele assistia,e eu o acompanhava!
O acompanhava também assistindo corridas de Fórmula 1 nas manhãs de domingo...E quando ele ia à padaria Adorei comprar pão foda e salame...
Às vezes ,de domingo,ele pegava várias crianças entre a nossa família e colocava pra dar rolê de moto com ele...
O Snoop,nosso cachorro,era louco por ele,e meu pai quando chegava,antes de pisar em casa,dispensava umas mei-hora com ele no quintal!
Ele ia pra rua com aquela bermuda cinza,as duas mãos entre a cintura e a bunda,e dizia que ia tomar um ar...
Uma vez,eu doente,acordei malzona,pronta pra vomitar,ele tirou a camiseta e arremessou pra que eu vomitasse nela(Acho que pra não sujar a cama)...Depois minha mãe fez um chá de alho pra mim,e eu não queria beber,e ele me disse que se eu não tomasse eu teria que tomar injeção...Aí eu tomei,rs...
Quando eu era menorzinha,ele vivia gritando pra eu sair da frente dele pois estava assistindo TV...Eu achava que ele não gostava de mim por isso!Rsrs...
Ele sabia fazer uma puta salada de frutas,com guaraná Antártica gelado e ficava divino...
Lembro que ele trazia sacões e sacões de cereais,lá do centro da cidade(Ops,daqui,do centro da cidade,onde eu moro hoje...)
Eu lembro que uma vez ele pegou eu e minha irmã mais velha pra sentar e falar da vida,falar dos homens...Eu lembro que a casa estava metade construída e metade barraco,ainda,mas quem disse que eu lembro da conversa?
Ele dizia pra mim que quando eu crescesse,o portão de casa estaria cheio de gaviões...Rs,acho que ainda não cresci!
No meu aniversário de 8 anos,ele me deu a ratazana,que hoje já não está mais comigo,e disse que tinha uma coisa gostosa na cozinha pra mim...Quando olhei o tamanho da caixa,acho que meus olhos brilhavam!
Meus Deus,como um homem de trinta anos cria quatro filhos,sem passar fome,numa favela?Me pergunto o que ele e minha mãe tinham na cabeça...
Mas,sabendo tudo o que ele passou,acho que pra ele era um palácio,o barraco onde ele morava...
Meses antes dele partir,eu pegava na madrugada ele só de cueca,olhando pra nós quatro em suas camas...
Minha mãe disse que nessas horas ele dizia:"É Rosa,você acha que eu não amo os meus filhos,mas eu amo''...
Como eu queria ter tido a oportunidade de conversar com o meu pai...De ouví-lo,de entendê-lo,de ajudá-lo...Com minha mãe e seus quatro filhos ele era bem resolvido...Mas,com a família dele...
Meu pai era revoltado!E acho que ele fez uma família pra se sentir amado,e não se sentir sozinho!
Hoje,talvez eu o entenda,por me sentir como ele...
Quando ele foi embora,eu não senti nada,era como se nada tivesse acontecido...
Quando eu tinha dezoito anos,eu chorei,pela primeira vez,à ausência do meu pai...
Chorei no túmulo dele,pedindo perdão por tê-lo julgado!
E hoje,dez anos depois,estou aqui,me vendo como ele...
Eu sinto muito,que ele não esteja vivo,pra me ouvir,pra me apoiar,pra me dar um abraço de amor...
Eu sei que não posso me apegar à ele como agora,porque não sei em que estado ele está,e eu desejo que ele esteja muito bem!
A vida sabe o que faz,e se ele só ficou 33 anos aqui na Terra,é porque era o tempo dele...
Eu só lamento,que talvez ele tenha partido sem sentir o prazer e a satisfação de viver...Sem se alegrar com o que existia aqui pra ele...
Pai...Espero que não se preocupe comigo...Eu pareço frágil,mas a cada dia que passa eu sou apresentada à uma nova força!E quanto mais sozinha eu sou,mais sou obrigada a ficar ao meu lado...Obrigada por tudo o que fez por mim,enquanto podia fazer...Obrigada por me amar,mesmo sem ser correspondido!Eu adorava a sua assinatura...Eu,admirava sua força,coragem,inteligência,garra,fibra,pra tantas coisas...E eu sinto muito,que eu não tenha uma foto minha com você,no meu mural!Adeus pai,esteja bem onde estiver...Divirta-se!