domingo, 20 de novembro de 2011

DEPOIS DE PEARL JAM...







Eu vivo esse show até hoje,a cada vez que ouço a banda...
Eu passei aquela semana toda zuada,por conta da chuva do dia do Aerosmith...
Eu torci pra amanhecer bem no dia 3,porque eu ia acordar bem cedo...
6:10hs eu já estava no trem,pra pegar o metrô...
Cheguei no Morumbi 7:30hs,e perplexa porque eu ia ficar na grade...Rsrs
De cara conheci duas mineiras,que tenho que lembrar,muito fodinhas,e que sumiram do mapa,rsrs...
Toda a galera que estava ao nosso redor era firmeza...
À tarde,a Su apareceu,e logo abriram os portões...
Rsrs,porque aquele bando de filhos da puta ficam alertando:"Cuidado,vão devagar!"(Ninguém vai devagar,NUNCA!)
Paramos bem perto da grade...
Conhecemos mais pessoas da hora,inclusive os manos de São Mateus,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... E começou a me dar muita vontade de mijar...Muita de não aguentar mais...
A véia daquela banda entrou,e quase molhei tudo...A véia é punk,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!
Depois entrou o Pearl Jam,e esqueci de tudo!
Como ficamos perto...
Não imaginei que me emocionaria com esse show...No máximo,Jeremy,que não tocou dia 3...
Mas,começou Black,e quando vi já estava cantando,chorando,e chamando o Eddie Vedder pra mim,rsrs...
Em seguida Betterman...Foi foda!
Saí morta,principalmente porque eu já estava doente...
Fiquei pior no outro dia,e no sábado...
Foi,de longe,um dos melhores shows da minha vida...
Fora a realização,de um sonho tenro...De minha aurora...
Eu determinei que iria,e estava lá,gritando,chorando,pisoteando,pulando...
TUDO É POSSÍVEL GENTE,exatamente tudo!

DEPOIS DE AEROSMITH...









Sem palavras,perfeito!O melhor dos três que fui!





domingo, 6 de novembro de 2011

QUEM VÊ CARA NÃO VÊ CORAÇÃO...


Sabe do que me dei conta?
Todos os homens que ficaram "no meu pé",que impregnaram em mim,nunca foram afim de mim...
"Como assim?"
Ué,simples...É mais fácil entrar num relacionamento onde você corre não corre o risco de se foder,do que entregar seu coração à alguém que realmente é a dona,e que pode "acabar" com a sua vida!
Isso significa que eu posso ter sido amada sem saber?Rs,claro!Que grande bosta né,já que o,ou os infelizes nunca me comunicaram...O que posso fazer?
Os charlatões,os que senti certa obsessão com repulsa,nunca quiseram nada comigo!Eu via pelas atitudes,pelos olhos!Mais do que isso,eu sentia...
Um homem,quando deseja mesmo,é muito,muito,muito diferente...
É engraçado,que esses xaropes,eu sentia saudades,desejava ouvir belas palavras,mas quando queria se aproximar eu queria sair correndo...
Porquê?Isso se chama carência...
Você quer do outro aquilo que você não se dá,mas,definitivamente,você não quer o outro!Você não o deseja!E tudo aquilo foi uma grande ilusão,que você chama de paixão,e foi tóxica na sua vida!
Eu sinto quando o cara não é afim de mim,e por mais que as palavras dele digam o contrário,eu só acredito no que eu sinto,e isso me broxa!
Nuuuuuuuuossa,mas eu parei pra pensar,e foi um imbecil atrás do outro,desde o primeiro...
Nenhum era interessante,nenhum me atraía de alguma forma,e nenhum chegavam aos meus pés...(não,eu não sou "modesta"...)
Os que chegavam,eu queria que pegassem o corpo inteiro,rsrs...Mas,eses são outra história,que cansei de contar!
Eu não vou negar,que de alguma forma eu alimentava isso neles,porque me convinha ter alguém se "importando" comigo...
Mas,tudo isso é só na mente...
Satisfação no peito,com isso,eu nunca senti...
E daí,eu tenho uma leve noção de como andam os relacionamentos hoje...
As palavras comovem os seres carentes,e as pessoas mantém realcionamentos com pessoas que muitas vezes não ama...
É incrível,mas eu não consigo me enganar...Talvez eu não seja mesmo normal,só porque o certo pra mim é desejar,querer,amar,enfim...
Mas eu quase me meti em muita encrenca...
Quase fiz muitas besteiras...
Contato com a alma é o discernimento,e em todos esses momentos era o que eu pesava...
Toda relação obsessiva,abusiva,e de muita dor,não é real,não é verdadeira!Os dois mentem pra si mesmos!
O homem tem mania de se deixar iludir pela aparência...
E,só pela aparência,ele entra de cabeça numa relação que pode ser um estrago pra vida dele...
A "aparência",me refiro ao visual da mulher,o corpo dela,o modo como se expressa,a vida com os pais,a faculdade,o trampo...
Quando o homem foca nisso,é porque não há sentimento...O verdadeiro sentimento ultrapassa qualquer aparência!
Já a mulherada,planeja propósitamente um cara com "aparência" pra vida dela...
Já ouvi coisas que pedi pra repetir porque foi difícil de absorver...
"Ele é engenheiro,então é nele que eu vou investir",rsrs..."Vou ler livros de engenharia pra mostrar pra ele que eu sou inteligente",kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...E se toda mulher pensasse assim,os caras com as outras profissões estariam fudidos...
Volto a dizer,é melhor investir em algo que vai alimentar você,e não te sugar!
Mas,eu sou só um pontinho Shakespeariano no planeta tentando abrir os corações de bilhões de alienados...
Ah,cada um siga o que quiser,só não venha me encher o saco!

ESTAMOS AQUI PRA CAUSAR!


Dona desses traiçoeiros
Sonhos sempre verdadeiros
Oh! Dona desses animais
Dona dos seus ideais
Pelas ruas onde andas
Onde mandas todos nós
Somos sempre mensageiros
Esperando tua voz
Teus desejos, uma ordem
Nada é nunca, nunca é não
Porque tens essa certeza
Dentro do teu coração
Tan, tan, tan, batem na porta
Não precisa ver quem é
Pra sentir a impaciência
Do teu pulso de mulher
Um olhar me atira à cama
Um beijo me faz amar
Não levanto, não me escondo
Porque sei que és minha
Dona!!!
Dona desses traiçoeiros
Sonhos sempre verdadeiros
Oh! Dona desses animais
Dona dos seus ideais
Não há pedra em teu caminho
Não há ondas no teu mar
Não há vento ou tempestade
Que te impeçam de voar
Entre a cobra e o passarinho
Entre a pomba e o gavião
Ou teu ódio ou teu carinho
Nos carregam pela mão
É a moça da Cantiga
A mulher da Criação
Umas vezes nossa amiga
Outras nossa perdição
O poder que nos levanta
A força, que nos faz cair
Qual de nós ainda não sabe
Que isso tudo te faz
Dona! Dona!
Dona! Dona! Dona!

Grandes palavras que descrevem o que realmente nós mulheres somos!
Poucos,são perspicaz,e sensíveis para nos perceber assim!
Valeu Roupa Nova,por nos fazer acreditar que exista homens que nos mereça!

NÃO EXISTE EVOLUÇÃO,MAS CONEXÃO! PARTE II


Quando você diz que está evoluindo,ou diz que alguém está ou é evoluído,você assume que se hoje está "crescendo",é porque um dia foi pequeno,certo?Você assume que se hoje você é alguma coisa "valiosa",é porque um dia foi um "nadinha"...
Quando eu era espírita,eu entendia que evolução nada mais era do que buscar a perfeição plena do espírito!
Matematicamente falando,buscar a perfeição significa ser imperfeito...
De fato,evoluir é sair da ignorância,das fraquezas,das "tentações",para a perfeição,e uma vez perfeito,você não volta mais pra Terra,certo?Uma vez que você ainda reencarna,é porque é um espírito em expiação,provação ou missão!
Tudo isso pra mim é tão católico,que rima com caótico...
Tão opressor,tão amedrontador,tão ridículo!
A Terra,é o planeta das provações,e você,para passar na prova do Reino dos Céus,deve resistir à tantas tentações que o "Inimigo" vive a sugerir...(Agora me senti protestante,rsrs)
Isso é pior que concurso público!
Como pode,o "Diabo" ganhar de "Deus"?
Sim,porque cair nas tentações é muito melhor do que assistir duas horas de missa...
É que tem gente passando a vida toda garantindo uma nuvenzinha no céu...
Eu,vou queimar feliz no inferno...
Eu tiro um sarro,mas eu sei bem que quem fez isso com a cabeça do ser humano foi a Religião...
Tudo bem,cada um acredita no que lhe convém...
Mas,voltando à evolução,é por isso que eu não uso mais essa palavra,e prefiro CONEXÃO!
Quem limitou a humanidade a acreditar que se é pequeno,sem poder algum foi a Religião,e como não faço mais parte dessa merda,hoje eu sei,porque já experimentei,o quanto eu sou grande,poderosa,ilimitada!
Está em "V De Vingança":"O povo não deve temer o Governo,mas o Governo ao povo..."
Você passou a vida toda acreditando num Deus,lá numa poltrona,parecido com o Gandolf,fiscalizando suas atitudes...
Jamais,você acreditaria se eu dissesse,que o "Todo Poderoso" está em você...
Eu não te culpo por isso,porque já pensei como você...
Mas,à medida em que você vai se conectando com o que você sente,e cada vez mais com aquilo que faz sentido pra você,algumas dúvidas começam a brotar!
Talvez,no começo,você não tenha coragem de assumir pra si mesmo as suas dúvidas,mas elas insistirão,até que você busque respostas com senso,discernimento,enfim!
Você corre um sério risco de ser chamado de blasfemador,e ser expulso da Igreja,por exemplo,e você deveria achar isso um máximo,na minha opinião...
"Jamais duvide das Escrituras",pois eu duvido da primeira à última folha...
E não me venha falar de Jesus Cristo não...
Como um homem se atreve a morrer com a pretensão de salvar a humanidade?Será,que vocês não vêem que essa história não tem sentido?
"Sete anjos vão tocar sete trombetas",ou alguma coisa assim,lá no Apocalipse...
Na era do Crew,vocês acham que vão conseguir ouvir algum anjo tocando?
"Ah,mas Jesus não era humano,era o Filho de Deus",então,segundo a Bíblia,eu não sei qual dos dois foi o mais mal sucedido!
A única coisa que "salvará" a humanidade é a liberdade,por isso a igreja prega que você é um bundão dependente...
Eu só não vou morrer depois de escrever essas coisas porque eu sou louca,insana,imoral,e ninguém acredita em mim...
Que se foda a Igreja,eu só me preocupo com os fanáticos por ela...
Porque,até os "grandões",sabem que o poder está com eles,não em Deus algum,e só o trouxa do fanático,não enxerga um palmo na frente do nariz...
Eu tenho consciência de que isso é forte,e muita gente se mata quando descobre a verdade...Muita gente fanática,claro,enquanto que pra mim,toda a verdade é tão óbvia...
O que considero demasiadamente horrível é saber que estamos em 2011,e tem gente que ignora a vida após a morte e a reencarnação,fator da vida,e não do Espiritismo...
Porra,se tudo acaba com a morte,então vou assaltar um banco,matar quem me incomoda,gastar com o que eu quiser,e vou eu mesma me matar quando estiver entediada...
Então,se todo mundo é só corpo e mente,porque não se mata quando tudo estiver em crise?
Não,e pior do que isso,é a história do Juízo Final...
Sabe o que é mais foda disso tudo?Esse ser humano,que acredita em toda essa literatura,nesse "romance",um dia vai morrer...
E mais,só vai saber que morreu quando a família não ouví-lo,não sentir seu toque...Ou quando alguém da família comentar:"Pults,já vai fazer dez anos que fulano morreu..."
Aí,o infeliz,depois de um determinado tempo,de acordo com a vontade dele de aprender,vai entender o óbvio...
Aí ele pede pra reencarnar e vira fanático denovo...Rsrs,senão pela Igreja,pelo Corinthians,kkkkkkkkkkkkkkkkk...
Rsrs...Vou focar no que eu quero...
Somos indivíduos providos de perfeição.
Somos seres Iluminados.
Somos os Deuses de nossas vidas...
"Até o estuprador?Pedófilo?",sim,TODOS SOMOS SERES DIVINOS...
A questão disso tudo é a seguinte:
ESTAMOS DISTANTES DE NOSSA VERDADE,MAS ELA ESTÁ EM NÓS!
Por isso,não existe evolução,mas conexão...
Cada vez que descortinamos algo,estamos subindo os degraus da conexão,e se chama conexão porque já somos aquilo que queremos ser,que buscamos ser...
O Amor já está em você...
A Paz já está em você...
A Harmonia é parte integrante sua...
E tudo o que é oposto a isso é do mundo,com o que você aprendeu com o mundo,mas não é você!
O dinheiro é virtude sim!
o sexo é virtude sim!
E fazer o que gosta,mesmo que se ganhe menos,é virtude sim!
Pega um dia,só um dia,pra dar bola pra você...
Pra se ouvir,se sentir,fazer seus gostos,dizer "não"...
Cada vez que você dá espaço pro seu verdadeiro eu,você se conecta mais com sua pureza,com suas virtudes...
Como se atreve a querer conhecer o Reino dos Céus,se não conhece a si mesmo?
Arrisque-se,permita-se,VAI!

domingo, 23 de outubro de 2011

ANTES DO PEARL JAM...


No começo do ano de 1998,a Rádio Rock lançou uma promoção,pra assistir o Pearl Jam na Austrália...Bastava apenas responder qual era o nome do novo álbum da banda!
Os locutores da 89 viviam dizendo o nome,mas como eu não entendo do inglês,e não usava net naquela época,eu comprei a edição de janeiro da Show Bizz,só pra ver o nome do álbum:"Yield",que tem "Given To Fly","Do The Evolution","Wish List",enfim!
Acho que mandei uma carta,mas quem ganhou foi uma mina de São Bernardo do Campo...
Se eu não me engano fou a Luka quem comunicou...
Primeiro falou que era uma mina...
Depois,falou que era de "São,São"...E eu era de São Mateus...Rsrs,imaginem meu desespero!
Na minha adolescência,enquanto não estava na escola,passava o dia todo ouvindo a Rádio Rock,pra ouvir também Pearl Jam!
Rs,eu gostava de um rockeiro,quando eu tinha 15 anos,e ouvia "Black" chorando por ele...
Nuoooooooooossa,quando tocava "Black",faltava pouco para as caixas de som estourarem,de tão alto que eu deixava!
No meu aniversário de 16 anos,minha mãe me deu o "Ten" de presente...Estava olhando ele ontem,está tão velhinho...
Como eu ouvia esse CD,porque aí não precisava esperar o dia todo pra tocar na 89!
Caralho,que saudade daquela época!
Em 99,no CD "Sem Fronteiras",tinha "Last Kiss","Soldier Of Love",e todo mundo na escola queria...(Rs,comprei o meu esse ano!)
Depois que comecei a trampar de verdade na vida,comprei um duplo ao vivo num ano,no seguinte comprei outro duplo ao vivo...
Nuossa,dei o acústico do Pearl jam pra um traste,tamanho meu desespero na época...(Quando passa de carência é desespero!)
Uma das minhas bandas preferidas viria pro Brasil em 2005,final do ano,e eu não poderia ir,pois estava sem trampar porque estava doente...Assisti e gravei o show pela Band,show do caralho,amei sem estar lá!
O que gosto no Pearl Jam,uma das coisas,é que a banda parece eternamente uma banda de garagem,não parecem milionários!
Fazem um espetáculo no palco,como se não existissem milhões de pessoas assistindo,lembra muito a Legião Urbana!
No meu aniversário desse ano,fui agradecer no orkut a cada pessoa que me mandou parabéns,e uma dessas pessoas foi um cara,que não sei o nome e não lembro como conheci,que me dizia parabéns e,"você está sabendo que o Pearl Jam vai vir pro Brasil esse ano?"
Rs,quase tive um troço quando li isso!Aí fui me informar,e fiquei indignada com o preço,pois eu sabia que esgotaria fácil!
Dito e feito,acabou todos os ingressos,às 15hs do dia primeiro de agosto,e eu ainda estava no trampo...
Enquanto voltava do Credicard Hall pra casa,desiludida da vida,ao mesmo tempo eu tinha dentro de mim a certeza de que iria pra esse show,de algum jeito!Nem que tivesse que comprar o ingresso das mãos dos filhos da puta dos cambistas!
Era meu grande sonho,é uma das minhas bandas preferidas,junto com Metallica,U2,Live(Que ainda vou assistir...)
Minha cirurgia foi marcada para o dia 22 de agosto,ou seja,na abertura de vendas dos ingressos para o segundo show,dia 25,eu estaria no hospital!
Fui internada lamentando a má sorte dessa porra dessa cirurgia fudendo meu sonho...Estava cagando e andando para o "procedimento"...Queria meu ingresso!
Dia 25,à meia-noite,estava eu na privada,tentando ligar para a T4f,mas não conseguia,e meu querido bahiano me informou que as vendas por telefone começariam às 09:00hs da manhã!
Merda de dia que não amanhecia!
Bom,deu o horário,liguei,e com bônus,créditos,bateria acabando,consegui!!!
Eu queria gritar,gritar,pular,mas o povo do hospital ia me amarrar na cama,porque eu mal podia me mexer!
É uma alegria ímpar,rsrs,é maravilhoso saber que vou ver o Pearl Jam!
E no dia que o cara da T4f me ligou dizendo que estava em São Mateus,pra entregar o ingresso pra minha tia,e não tinha ninguém em casa,e eu estava em casa,primeiro dia de férias,aqui na Sta Ifigênia?Ahhhhhhhhh,quase fiquei louca!
Liguei pra todo mundo que poderia estar em casa,e consegui falar com minha prima,e ela foi pegar pra mim!
Peguei o ingresso na minha mão,naquele final de semana,e ficava virando ele de um lado pra outro..."Pearl Jam,Pearl Jam"...
A "história" da minha vida,principalmente minha adolescência...Me lembra demais a fase em que eu ainda era pura,e não suja de tantas besteiras da minha mente louca!
Eu amei Pearl Jam desde a primeira vez que ouvi!
E é um imenso prazer que agora seja possível,ver minha banda querida!
JEREMY,pelo amor de Deus!

NÃO EXISTE EVOLUÇÃO,MAS CONEXÃO!


Eu tenho pena de quem vive pro mundo...
Eu descobri porque eu também estava vivendo pro mundo,até uns dias...
Viver de internet,de telefone,de baladas,de sempre estar por fora,do lado de fora,nunca do lado de dentro,entende?
Quem está sempre na superfície,quem sempre viveu para o mundo,não tem noção do que eu estou falando...Mas,aqueles que já conheceu a própria profundidade,sabe muito bem...
Não há comparação:Viver coisas que nos traz alegrias,com a nossa ausência,ou qualquer outra coisa,por mais simples que seja,com a nossa presença!
Qualquer coisinha,pequenininha,como comprar um picolé no calor de 35°,é satisfatório quando estamos conosco...
E sair caminhando,saboreando o sorvete,com o suor escorrendo testa abaixo...E o alívio que ele traz...É divino não?
NÃO!Só é divino quando estamos sentindo gosto naquilo,só é divino porque quando estamos bem,qualquer atitude nossa vai ser boa,e consequentemente nos trará prazer!
Por outro lado,a gente às vezes fica buscando no mundo,artifícios,motivos,para conseguir nos realizar,e muitas,e muitas vezes não conseguimos!
Isso porque,quando estamos demais no "mundo",estamos de menos em nós!
Eu sei disso,porque se tem uma coisa que faço questão,que faço muito,e com maior prazer,é me entender,me pesquisar,me descobrir...
Eu adoro fuçar em mim,adoro entender tudo,adoro caçar assunto comigo,conhecer meus limites,conhecer minha coragem e capacidade...
E ultimamente eu tenho estado longe de mim...
Esse negócio de ter tempo pra tudo e todos,menos pra si mesmo é altamente perigoso...
Corre-se sério risco de perder sua integridade!
É que como já fui fundo dentro de mim,e já conheci minha responsabilidade sobre minha pessoa,quando estou pisando em "falso",quando estou "por aí",parece que alguma coisa dentro de mim grita pra eu voltar...
Uma ausência,uma falta...
Faz,faz,faz,mas não se sente nada!
Fora,fora,e longe de si...
É ruim isso,a vida perde o gosto!
Na verdade,quanto mais espaço damos à nós,quanto mais nos ouvimos,fazemos nosso gosto,nos sentimos,mais estamos próximos ao nosso verdadeiro ser,e o contrário,óbviamente,nos deixa distantes...
Quando me sinto meio "por fora",eu pego um CD que sei que que vai me trazer a Michele de volta...Um filme,um livro...Um passeio,um diálogo com alguém que eu gosto!
Eu nadei demais,pra morrer na praia!
Eu trabalhei muito pra chegar onde eu estou,espiritualmente falando...
Eu passei por situações que achei que não conseguiria me livrar!
Eu lutei por mim,pela minha vida,e se ainda consigo me segurar em pé,é graças à minha teimosia!À minha persistência,porque não existe coisa nessa minha vida que eu não tenha determinado,que eu não tenha conseguido!
É claro que em relação aos homens eu não consegui nenhum,porque não vou determinar que alguém seja meu,sem me querer,certo?Isso é macumba...
Mas,no resto...
Eu tenho muito mais pelo que agradecer do que lamentar...
Eu consegui muita coisa que eu queria,que eu precisava,e que jamais achei que precisasse...
Conheci pessoas incríveis ao longo da minha jornada...
Fiz muitas besteiras?Mas acertei em muitas outras coisas...
Deixei de fazer muitas coisas?Deixei porque não sabia enganar meu medo,e usufruir da minha coragem!
Eu ainda estou caminhando...
Ainda tropeço,porque caminhar também cansa...
Ainda caio,porque meu corpo ainda é físico...
Mas ainda me levanto,porque ainda estou viva,porque ainda quero viver muito,muito no sentido de experimentar,de sentir,de viver,com plenitude,inteira em tudo,sentindo tudo,amando tudo!
Foda-se o que não consegui conquistar...
Bóra ver e aproveitar o que é pra mim,o que o Universo me dá!

ANTES,DURANTE,E DEPOIS DO AEROSMITH


Hoje está faltando uma semana pro show,e estou eu aqui ouvindo o áudio do show de 12/04/2007,no Morumbi!
Acho que eu sempre gostei de Aerosmith,as músicas "Crazy","Cryn","Amazing",sempre tocaram nas rádios,em qualquer rádio,em "love songs",então é difícil acabar não gostando.A cena Hard Rock sempre foi tema de novelas,de histórias românticas...Guns,Scorpions,Bon Jovi,certo?Foi impossível não ter ouvido na infância e adolescência!
Alguém lembra das figurinhas de rock dos anos oitenta?E o visual dos caras?E os clipes?Rs...Eu amo ter nascido na época mais extravagante do mundo da música...E a banda Yahoo,aqui do Brasil:"Quando faz amor,se olha no espelho,será que você gosta mesmo de mim?",kkkkkkkkkkkkkkkk...
Os cabelos mais repicados,as maquiagens mais fortes,as roupas mais coloridas e misturadas possíveis,e tudo isso me atrai até hoje!
E o Aerosmith,que nos anos noventa continuava fazendo sucesso com as músicas do "Big Ones",lançou em 1997 "Nine Lives",e o CD ganhou disco de ouro no Brasil,eu tenho uma matéria da Show Bizz,falando sobre a possível turnê aqui no Brasil!
Eu tinha quinze anos,e lembro da "Falling In Love",competindo com "Ironic" da Alanis,com "Discoteche" do U2,na Rádio Rock!
Eu amei o clipe,amei a música...Amei o cabelo novo do Steven...
Eu batia na porra da TV pra assistir ao clipe com melhor imagem,porque a MTV mal pegava em casa...
Também em 97,um amigo da minha irmã se interessou por mim...Sua banda preferida?Aerosmith!Na época em que estávamos tentando alguma coisa,o Aerosmith lançou "Hole In My Soul",e ele dedicou a música à minha pessoa...Lembro até de uma vez em que conversávamos em casa,e começou a tocar essa música,e ele pediu pra aumentar o som,"é pra você",rsrs...
Ele tinha 18 anos,era um poeta sonhador,cabeludo,e eu uma menina estúpida e esnobe,jamais daria certo!
Depois de tudo isso,eu não podia ouvir "Hole In My Soul",e acho que nada do Aero,porque eu tinha raiva!
Que ano o Aero lançou "A Little South Of Sanity"?Rsrs,tenho o CD em casa,não vi e não me lembro...
Então,a raiva passou com o lançamento desse CD,e de ter ouvido "Angel" e "What It Takes" ao vivo...Exceleeeeeeeeeeeeentes!
Em 98 ou 99?Lembram do "Armageddon"?Rs,"I Don't Want To Miss A Thing",concorreu ao Oscar de melhor trilha sonora,com Aerosmith tocando no palco,Sendo apresentado pela filha do homem,Liv.
Eu lembro que todo mundo falava desse filme na escola:"Ele morre no final"...Eu era louca pra assistir,e não tinha dinheiro pra ir ao cinema...Assisti quando saiu na locadora,na casa de alguém porque em casa não tinha vídeo,e chorei...Rs,lógico!
Digam o que quiserem,essa música e letra são perfeitas!Acho que qualquer "ilariê" que o Steven Tyler cantar vai ficar perfeito!
No final do ano de 98,a Revista Rock lançou a edição com a Liv na capa e entrevista,e no CD vinha "I Don't Want"...,e estava louca pela edição por causa da música!
Comprei perto de sair das bancas,e me acabei de ouvir,rsrs...
No começo de 2001,estava tocando nas rádios "Fly Away From Here",música do caralho,e que torço para que eles toquem esse ano...
Depois disso,alguns boatos de que o Aero estava pra acabar,que o Steven sairia da banda...(Ah,lembrei que adorava ver as fotos do Aero por causa da barriga do Joe,rsrs - LUGAR DE MULHER É NO TANQUE,PORRA!)
Em meados de março de 2007,minha amiga Paty me liga:"Mi,o Aerosmith está vindo para o Brasil mês que vêm,bora?" Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,fiquei louca de vontade,e sabendo que o Velvet Revolver abriria o show,fiquei mais empolgada ainda!
Foi o primeiro grande show da minha vida,e saí do Morumbi perplexa!"Foda,foda,foda",era tudo o que eu conseguia dizer...
De onde eu estava,deu pra ver todos eles numa boa...Caralho,nunca vou esquecer que vi o Slash,o Duff,o Matt...
Eu amei o show,e só queria ouvir Aerosmith na minha vida!
Naquela mesma semana,o Evanescence,antes de vir pra cá,abriu pra eles na Argentina,e disseram ser uma honra!
Outros grandes fãs do Aero é o Metallica,que foi convidado pra participar do Icon MTV Aerosmith,e tremiam no palco,kkkkkkkkkkkkkkk!
No ano passado,a Pri que conheci no show de 207,em março,me perguntou pelo orkut se eu estava sabendo que o Aero estava vindo denovo pro Brasil..."O quê?" Rsrs,500 pila!Caralho! Fui lá no Credicard Hall,em pleno feriado de Páscoa,garantir meu lugar ao show!
Depois de ter chorado bastante,eu consegui o dinheiro do ingresso,e o show foi foda!Fiquei na grade e vi o Steven em cima de mim,e depois olhou pra mim na hora da "Cryn" e fiquei de queixo caído!Que banda foda!Como o Steven têm presença de palco!
O show foi foda,mas o de 2007 foi melhor!
Semana que vem tem outro,e o ingresso está comprado desde junho!
O mais foda disso tudo é que é possível realizar seus sonhos!E de que tudo é possível...E que eu vi os caras que ouvi a vida toda...
Antes eu só gostava muito,e no primeiro show descobri que faço questão de prestigiá-los!
O foda é se eles passarem a vir todos os anos pra cá,tipo Iron...
Recomendo!Os caras são,ao vivo,uma das únicas bandas que ainda fazem o som igual o do estúdio...Com quase quarenta anos de estrada hein!
Uhuuuuuuuuu,até domingo!

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

CEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERTO!!!



A criançada é sim parte integrante da sociedade,BUT,todos nós fomos crianças,e hoje estamos "crescidinhos"...
Todos eles,ou boa parte,ganham presentes hoje,e amanhã serão um de nós!
Portanto,mais do que ser de fato criança,o importante é mantê-la viva dentro de nós!
A fase infanil em idade é muito breve,são só uns onze/doze anos...Certo?
Mas,para a conexão com o que realmente somos enquanto ser,é importante reencarnarmos,e passarmos novamente pela fase infantil,para que resgatemos a pureza inerente em nós!Para que voltemos a sorrir,com o coração satisfeito,esperançoso...
Para que qualquer instante seja único,último,porque isso é mesmo...
É imprescindível que voltemos em carne a sermos crianças para lembrar à nossa própria mente de que enquanto para o mundo somos seres com limitações,para nós,sabemos o quanto somos grandiosos,livres,e felizes!
Nem toda criança é feliz,eu sei...
Nem toda criança é saudável...
Nem toda criança vai ganhar presente hoje...
Nem toda criança queria ser criança,como nem todas querem crescer...
Não canso de dizer,que devemos respeitar a criança,porque é um ser humano,como todos nós,com limitações físicas,limitações legais,mas,assim como todos,são em verdade seres ilimitados...
E na criança que existe em nós,deixemos que ela flua,no dia de hoje...
O certo é sempre estarmos nesse espírito colorido da vida,mas,pra quem nunca fica assim,pelo menos por um dia...Pode ser hoje,amanhã...
Se dê ao luxo de não fazer nada,não se obrigue...
Lembre-se de você enquanto criança...
Eu gostava demais de ficar sozinha,criando coisas...
E hoje,com a cabeça cheia de perversão,eu acho um caos...(Nem sempre...Eu ainda adoro ficar sozinha...)
Lembro de correr da Lua,e olhar pro céu,e ela ainda estar em cima de mim...Fiz isso na semana passada,em Porto Seguro...
Lembro que minha infância não foi de brinquedos,nem internet,nem celulares,nem compras no shopping,mas fui honestamente feliz...
Vivi minha infância com plenitude,porque cada dia acordava com grande motivação pra viver!
Fico triste por crianças que se fecham em seus quartos,na frente de uma máquina como esta que estou usando...
Na minha época,juntava-se umas vinte crianças,ou mais,pra correr,brincando de pega-pega,esconde-esonde,suando,podres de sujeira,queimados do sol,sem querer parar pra comer,ou tomar banho...E na hora que a mãe chamava pra entrar?Muito ódio no coração,rsrs!
Eu sinto muito pela criançada e juventude de hoje...
Eles são proibidos de conhecer a si mesmos,seus potenciais,sua criatividade,seus limites,sua coragem...
Muitos,trocaram a quadra de futebol pelas máquinas no quarto!
Eu sinto muito...E não sei o que dizer...
Feliz,pra mim,são aquelas que aprontam...Que se lambuzam...
Que têm os olhos brilhando quando vê um doce...
Digo isso,porque conheço crianças com bulemia...
Crianças que não querem se ver gordinhas...
Crianças fazendo "progressiva" nos cabelos...
Crianças fumando maconha,cheirando farinha...
Não estou falando de adolescentes,mas de crianças!
Onde está nossas crianças?
Onde foi parar a sua criança?
Ela ainda está aí...Talvez escondida,pois à você não é prudente deixá-la solta...Ela faz muitas besteiras,não é isso?
Porque não confia nela,e deixe que ela te conduza?
Ela é pura,você é só um instrumento da sociedade...
Você acha que é alguém,mas não é nada sem a sua pureza!
Ser puro é ser si mesmo...Todo nós somos,é que a maioria tem vergonha do que realmente é!
FELIZ DIA DE NÓS TODOS,PORQUE A CRIANÇA EM NÓS É ETERNA!

terça-feira, 27 de setembro de 2011

EMANCIPAÇÃO,FAZ PARTE!


Na semana passada fez um mês que fiz a cirurgia...
Eu tinha um cisto no ovário esquerdo,e a cirurgia foi pra tirar esse cisto...Mas,demasiadamente "acoplado" no ovário,os médicos tiveram que tirar o ovário...Ainda tenho o ovério direito...Isso significa que ainda posso ter filhos?Nooo,isso significa que o direito também corre risco!
Eu tenho endometriose,logo,menstruar me faz mal,uma fez que isso se alimenta do sangue da menstruação...(Existe um vampiro dentro de mim,rsrs)A cada vez que menstruo,isso se alimenta,e produz dentro de mim coisas que podem me fazer mal...Cistos,miomas...Câncer!Well,como tenho que tomar drogas para não mentruar,eu não posso ovular!Se eu não posso ovular,o resto vocês já sabem...
O fato de não poder ter filhos não me afeta,nem como mulher,nem como ser humano,porque eu nunca quis ter mesmo,e adotaria numa boa,porque sei que amaria,independente do sangue!
O que mexe comigo é saber que fui mutilada...Um órgão foi tirado de mim,e isso é contra a natureza!
O que dói é saber que a Metafísica mais uma vez acertou...É saber que eu fui completamente responsável por tudo isso!
Ovário,na metafísica,tem tudo a ver com a criatividade!Tanto o órgão reprodutor feminino como o masculino,tem a ver com a criatividade...Se isso aconteceu,obviamente,minha criatividade estava castrada,e ainda está...Mas,isso é uma coisa que resolverei esse ano...
Também na metafísica,problemas no útero tem tudo a ver com a minha identidade como mulher,comigo,e no meio em que vivo...Aceitar a minha feminilidade!
Rsrs,muitas vezes dou uma de machão,e esqueço o meu papel frágil na natureza...
Passei a usar "armas" pra tudo,pra me defender de tudo,como se eu corresse algum risco,e acabei esquecendo da minha doçura,da minha "sensualidade",da minha intimidade...
Vivo como um homem,penso como um homem,MAS SOU MULHER,entende?
Não me refiro a homossexualismo,porque gosto de testosterona,rsrs...
Me refiro a atitudes,ao modo como "comando" minha vida!
Ser mulher,no meu subconsciente,é ser frágil,vulnerável,é sofrer,é lutar,é correr risco de ser assaltada,de ser estuprada...
Eu sei que eu não me permito!E isso está sendo nocivo pro meu corpo,ele está apenas registrando o quanto estou sendo hostil,negligenciando minha verdade!
Na linguagem do corpo,que também está certa,problemas no útero tem tudo a ver com mágoa de homem...
Rsrs...Acho que todas as minhas outras postagens são fins que justificam os meios,certo?
Mágoa do meu pai,mágoa do meu irmão,mágoa de todos os homens que amei...Rsrs,e por aí vai...
De acordo com os chacras,o útero está no chacra vermelho,e na cromoterapia,vermelho é senso de realidade...
OU SEJA,EU ME FUDI,DE VERDE E AMARELO!
Eu sou e assumo que sou completamente responsável por TUDO isso!
Vocês se perguntam:"Ah,mas você não quis isso,quis?"
Lá vem a pior:Baseada na Lei Da Atração...
Eu passei a minha vida toda tendo cólicas menstruais...Cólicas infernais,de não aguentar meu próprio corpo,de querer pegar uma faca e tirar meu útero...Perdi muuuuuuuuuuuitos compromissos,perdi aulas na escola,perdi muitos dias em vários trampos,porque não conseguia ficar em pé...Eu não conseguia ficar em mim!
Aí,passei a adolescência toda e o começo da fase adulta desejando ter um Câncer,pra acabar logo com isso!
O que o Universo diz aos nossos desejos?À TODOS?Amém!
Estou até o pescoço com essa responsabilidade!!!
Na verdade,eu até falei com a equipe médica que eu queria que eles tirassem tudo...Eles riem,falam que mulher reclama de tudo...Mas,eu não aguento mais sentir essa dor do caralho!
Depois da cirurgia,não tomei remédio algum...
Fiquei esperando pra ver como seria a próxima menstruação...
Tchamraaaaaaaaaaam?Foi a mesma bosta de sempre!
Enquanto eu tiver essa endometriose,vai ser essa coisa bonita...E o único meio de não sentir cólica,além de tirar tudo que é fora de cogitação para qualquer médico,é não menstruar!Rsrs,enjoy!
Eu não senti dor,até agora,do corte...Foi um parto cesariana(escreve assim?),com a diferença que não saiu um baby...
Ah,e espiritualmente falando,como tenho certeza que já abortei em outras vidas,ou que já fui estuprada,ou os dois ao mesmo tempo,como posso dizer?É como um registro,que fica naquela parte do corpo,onde você sofreu tal coisa...
O ruim foi passar a primeira noite no hospital vomitando,a reação da anestesia...Hurgh!!!
Vomitava e sentia dor,claro...A primeira vez que espirrei,eu jamais vou esquecer...É como se tivessem aquecido no fogo uma faca,e passado no meu corte...A pior dor é a do espirro!
Tossi,ri muito,ri que não dava pra rir,porque doía...Rsrs,mas os motivos da sessão de gargalhadas era justificável...
Chorei...Pra cagar é foda,até hoje...Tem vezes que "sai" de boa...Na primeira semana,quase morri de dor,porque comi muito abacaxi pra cagar fácil,e parecia que tinha tomado laxante,a dor é a mesma!
Meu quarto estava só pó,porque eu não podia fazer nada...
Do extremo ruim ao extremo bom...
Em julho,eu estava numa fase tão ruim,que eu jamais pensei que teria denovo,e não queria me levantar pra trabalhar,não queria limpar meu quarto,não queria lavar a louça,não sentia motivação pra nada,e depois do meu aniversário piorou...Eu tinha certeza que se eu continuasse nesse estado emocional,eu corria risco de morte na cirurgia...Não pela competência médica e hospitalar,mas porque não há espírito que queira viver com uma mente que já desistiu!E essa seria a oportunidade...
É complicado gostar de alguém que não gosta da gente,certo?Esse era um dos motivos...
E mais complicado ainda é quando as pessoas que você faz tanta questão na sua vida não faz questão de você!
Eu estava mal,principalmente pela minha família...Não falo de tios e primos...
Mas a família aqui de casa(estou na minha mãe).
Sabe?Quando você ama um homem e ele não te corresponde,pode doer absurdamente,mas o seu bom senso sabe que mais cedo ou mais tarde vai acabar,certo?
E quando são pessoas que o sentimento jamais acaba?Parece crescer a cada dia?
Eu sei que eu sou um monstro pra minha família,que me pintam assim,porque deve ser mais fácil me ver assim do que tentar me entender...Eu sei que sou responsável por muita encrenca aqui em casa,porque não sou santa!
Muita gente me pergunta:"Michele,se eles não estão nem aí pra você,porque ainda se importa com eles?"
É foda...É foda!
Rsrs,mas,como eu mesma vivo dizendo...A vida sempre supre...Sempre provê!
No dia que fui comprar o ingresso do show do Pearl Jam,precisamente no dia primeiro de agosto,eu conheci uma mulher,uma grande mulher,que me abriu a mente pra coisas que eu não tinha acordado...
Ao mesmo tempo,algumas pessoas demonstraram verdadeira amizade na tentativa de conseguir o ingresso pra mim,e isso foi tão fofo!
E conforme chegava a data da cirurgia,até clientes me diziam coisas que eu jamais esperaria de estranhos,e sim da "minha família"...
Eu fui melhorando consideravelmente,gradativamente...
Fui conseguindo novas perspectivas pro meu futuro,que pareciam perdidas...
Na semana da cirurgia,eu só lamentava que estaria no hospital no dia da venda dos ingressos pro segundo/primeiro show do Pearl Jam...Rsrs,estava cagando e andando pra cirurgia,só minha mãe e alguns estavam nervosos,e eu sabia que ia "dar tudo certo"...
No dia que fui internada,me vi tãaaaaaaaaao sozinha naquele quarto.Mas,honestamente falando,não me senti sozinha...
E todo o pessoal da enfermagem,e médicos perguntavam se eu não tinha ninguém,se alguém ia aparecer no hospital...Rsrs,pra vocês verem como sou querida!
Na hora que fui pro centro cirúrgico,minha mãe nem tinha chegado...(Às vezes assusta à mim mesma o quanto sou sozinha!!!)
Aconteceu a cirurgia e quando fui pro quarto,minha mãe estava lá...É estranho tentar falar tanto quanto eu falo e não conseguir porque a língua está "morta",rsrs...
Os dias que minha mãe estava no hospital comigo,ela mais me dava broncas do que qualquer outra coisa...29 anos,e ainda não me acostumei com a estupidez e cara fechada peculiares dela...Mas,foi a única pessoa que foi me ver...Talvez ela me ame,não sei...(Pra vocês pode ser certeza que uma mãe ama um filho...Como eu nunca ouvi isso dela,e nunca vi demonstração de afeto,eu não posso encher minha boca e dizer que minha mãe me ama...)
Rsrs,no dia que comprei o ingresso por telefone,minha pressão estava até alta,de tão feliz que eu etava,hehe!
E queria gritar e pular,pra lá e pra cá,mas não tinha condições físicas...Parecia o Stuart,no filme "Kate & Leopold",se matando lá no hospital,kkkkkkkkkkkkkk,aquele filme é foda!
Em casa,onde moro atualmente,fui tão bem acolhida e cuidada pela família que mora comigo!
É engraçado como eu sou filha da puta...Espero tanta atenção das pessoas da minha família,e me sinto tão rejeitada,e quando as pessoas de "fora" me dão carinho,amor,atenção,eu me assusto...Me assusto à ponto de ser grossa!
Um amigo me disse que já que eu me sinto rejeitada,é falta de um pau bem grosso no cú,que aí sim eu vou me sentir rejeitada...Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!Foi ele que foi me buscar no hospital,com aquele carro que eu chamo de lata velha,e que eu prefiro andar de metrô...Como eu sou ingrata!
Mas,eu reconheço que apesar de tudo,e graças à essa cirurgia,porque nada é à toa,meus olhos se abriram pra coisas muito boas...Rs,um anjo me disse,certa vez:"Você tem que dar valor pra quem te quer!" My dear wolf,eu agarrei essa frase com todas as minhas forças,nos últimos tempos,e têm dado certo...Você é maravilhoso,e esqueci de dizer isso no último email...
Aqui,quero agradecer à minha mãe,que choraria por mim se eu morresse...Mas mãe,vaso ruim não quebra,e pra vocês eu sou um vaso ruim,certo?Uma laranja podre...Pode ficar tranquila,que baseada neste fundamento,eu não vou dar sossego pra vocês,por enquanto...Eu não posso me gabar com convicção de que eu lhe faria falta,mas tenho certeza que ficaria mal...
Quero agradecer ao meu anjo Val,minha princesa,que me acompanhou da foça,à superfície...Que disse que se eu fosse embora era pra levá-la junto comigo...Que me incentivou e me disse tantas coisas boas,rsrs...EU AMO VOCÊ VAL!
Ao meu querido braço direito Cal...Me tirou da foça de 2005,e com uma ligação me jogou pro alto mais uma vez...Qualquer palavra que eu diga é nada pra demonstrar o quanto eu sou grata por você existir na minha vida!EU TE AMO,IRMÃO!
Ao meu querido anjo Ricardo,rsrs...Eu percebi que eu sou capaz de me interessar por outro homem,e que eu estou viva,porque me sentia morta!E apesar de toda a nossa "confusão",eu não posso esquecer que você é parte integrante na nova Michele que existe em mim!Obrigada por cada mensagem,obrigada por cada ligação,obrigada pela visita,obrigada por tudo!
Ao meu EXCELENTÍSSIMO bahiano,que se mostrou mais humano do que nunca,que me "ajudou" na compra do ingresso do primeiro show,e depois me ajudou o tempo todo enquanto eu estava com diarréia no hospital e mal sabe ele que eu estava na privada enquanto teclava com ele...Obrigada por se importar comigo,por gostar de mim...NEY,VOCÊ É FODA!
Ao Edson,por ser ogro e engraçado,e mesmo assim me ajudar sempre que pode!
Às meninas da loja,pelo companheirismo,pela compreensão,por cada conselho dispensado!
À Léia,minha mãe pustiça,por ter cuidado de mim,pelo carinho pra fazer as coisas por e para mim...Por ter sido tão foda comigo!EU JAMAIS VOU ESQUECER TUDO O QUE ACONTECEU COMIGO DE BOM POR SUA CAUSA!
À Nice,por ter conseguido a cirurgia de graça pra mim,indiretamente,mas foi a responsável...
À Andréia que conheci no show do U2,por todo apoio...
À Rosana,que conheci por conta do Pearl Jam...Rô,cê não tem noção de como suas palavras me despertaram!
À minha tia Toco,prima Thaís,Joice,Clarice,Lúcia,e uma boa parte da minha família que gosta e se preocupa comigo!
À minha vida(gato) que só de existir já me tira sorrisos...
À equipe de enfermagem do hospital Beneficência Portuguesa,que não tenho absolutamente nada pra dizer de ruim,mas de bom...São foda!
À equipe médica de excelentes ginecologistas que cuidaram de mim...Recomendo à qualquer mulher!
Eu não quero ser injusta,e não me permito esquecer de alguém...
À dona Ana e dona Francisca,duas lindas senhoras que vibraram comigo quando consegui o ingresso...
À todos aqueles que não lembraram de mim nesse período,mas que me tem no coração,e pra mim isso vale muito,pra me manter viva!
Até pra morrer,tem que ser com dignidade!Morrer com dignidade é fazer falta àqueles que ficam...É machucar o coração de alguém...Como eu sei que isso não aconteceria comigo,aliás,foi bom ter acontecido esse "procedimento" porque entendi que pra algumas pessoas,que me são tão caras,a minha existência e minha presença são indiferentes,então é melhor viver,até que um dia eu possa destruir a vida de alguém com a minha ausência...Enquanto isso não acontece,vou VIVER com dignidade,e chega de medingar atenção,afeto,amor,e toda essa palhaçada...Se gosta de mim,beleza,se não gosta,NÃO SABEM O QUE ESTÃO PERDENDO!
Me permito perder tudo o que "tenho",e todas as pessoas,mas me recuso à perder minha integridade!
Eu nasci com o compromisso de sentir prazer,e é só isso que me interessa agora!
Eu me sinto ridícula quando lamento por isso ou por aquilo...Eu sei que sou foda,e que não preciso disso!
A vida é grandiosa demais para que eu lamente por pequenas coisas...Eu quero cuidar de mim!

domingo, 31 de julho de 2011

13.08 - DIA DOS VAMPIROS!



Rsrs...Nuossa,faz tanto tempo que eu estou longe de mim que até esqueço que gosto de vampiros...Longe meeeeeeeeeeeesmo!
Faz tempo que não assisto um filme!
Faz tempo que não compro um livro!
Também,hoje tem tanto autor escrevendo sobre,tanto livro falando sobre,que teria que desembolsar uma boa verba para comprar todos!
Faz tempo que não vou à uma locadora,tô por fora do que rola de filmes...
"O Livro Dos Vampiros",se eu não me engano,está na letra M,e eu estou lendo desde 2003,quando comprei ele...Já faz tempo que não tenho vergonha na cara viu...
E por falar em livros,não sei se vai ter Bienal do Livro esse ano,e se tiver eu estou fudida,porque estarei de "resguardo",e não vou poder ir...À menos que seja em setembro!
Vampiros:Sangue,sexo,sedução...
Qualquer coisa que não seja isso,não é do Universo amplo dos vampírico!Pelo menos,do vampiro na literatura e no cinema!
Os vampiros não existem...(Infelizmente)
Aqueles seres humanos,despertados da morte,para sugar sangue e viver a vida eterna não existem...
Eu sei disso porque senão algum já teria vindo me buscar...
Eu amo os vampiros,e desejei a vida toda topar um deles por aí!Diz a lenda que um vampiro só pode entrar no seu quarto se você permitir!Não existe ser humano que tenha permitido isso mais do que eu,logo,eles não existem...A não ser que,além de assustar os homens,eu tenha a capacidade de assustar os vampiros também...Aí o monstro sou eu né?!
Olha,na época em que eu entrava no chat,já faz tempo,como VAMPIRA(NOSFERATU),eu lia cada coisa dos homens...
É erótico isso,e mexe com a imaginação!
Já faz um tempão que estou precisando incorporar a vampira que existe em mim!Estou muito pacote,muito humana,muito babaca!
Acho que me perdi e preciso voltar à mim!
Preciso despertar do sono,preciso acordar à noite...
Dar asas à fantasia,e à minha sede...
"Beber,cair e levantar",kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,conviver com os humanos dá nisso!
Preciso voltar a ficar fria...
Preciso despertar a vagabunda que existe em mim,kkkkkkkkkk!
E vou! "Novamente" (Bram Stoker's Dracula)

FELIZ DIA DOS PAIS!



Eu tinha receio de chamar "Pai" para chamar o meu pai,pois eu achava que não havia intimidade o suficiente entre nós para tanto...
No dia que eu dei essa gravatinha pra ele,ele leu,sorriu,e me deu um abraço!
A professora pintou um lado da gravatinha e eu pintei o outro!O meu lado estava horrível,sem cordenação,e tentei esconder do meu pai!Hoje eu pinto melhor que a professora,claro!Olha a minha letra...Rsrs,eu tinha oito anos pô!
Quando ele se foi,eu peguei a gravatinha pra mim,e tenho ela até hoje,guardada numa caixa onde se encontra recordações de amigos e da família!
O primeiro dia dos pais sem meu pai(1992) foi estranho...O Natal...
Olhando hoje pra esse passado que eu vivi,parece que passaram uns duzentos anos,e não vinte!Parece que faz tanto tempo,que não parece que foi comigo!
Eu era uma pessoa enquanto meu pai existia,depois outra até a fase adulta,depois outra até os 25,depois outra a cada ano,cada mês,cada semana,cada dia...
Eu descobri,nessa semana que passou,o que faz qualquer ser humano se prender ao passado:A falta de boas perspectivas para o futuro!
Se você acredita que seu futuro não será promissor nem satisfatório,você,inconscientemente,prafere selecionar pedaços do seu passado que te trouxeram alegria!Mas,o que quer que aconteça daqui para amanhã na sua vida,passará despercebido porque seu foco está no que já passou,que na sua opinião é melhor do que o que tem para vir!
Um dia eu quero sentar com meu pai pra bater um papo...
A cada dia que me conheço eu me identifico mais com ele!
Ele sabia que ia morrer,e dizia que pouco se importava...Se ele desistiu de viver,é porque viver ou morrer não tinha a menor diferença!
Depois de morto,uns dez anos depois,minha prima vivia vendo e conversando com ele...Ele dizia que queria ver o meu irmão crescer...
Eu não sinto mais ele por aqui!Ou está bem ocupado onde está,ou está reencarnado!
No começo de 2005,eu estava num estado emocional mórbido,acho que foi a pior fase da minha vida!Só pensava numa maneira de acabar logo com a minha vida,e só pensava em me jogar do metrô!Nessa época,eu me liguei tanto à ele,e chamava tanto por ele(e como eu era espírita,eu era bem consciente de que estava fodendo ele e eu),que eu tive que pedir pelo amor de Deus pra uma amiga espírita me ajudar a tirar meu pai do meu lado...E ele se foi outra vez...
Bom,o dia dos pais está aí...Meu pai foi um bom pai enquanto pode ser e até quando não cabia mais à ele isso...
Eu sinto muito que hoje eu não possa dar um abraço nele e poder estar ao seu lado...Mas,tudo tem uma ordem!Nada é por acaso!
Para aqueles que tem pai,ou que são pais,eu desejo um ótimo dia dos pais,com muito amor,muitos abraços e beijos,muita troca de carinho!
"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã,porque se você parar pra pensar...Na verdade não há!" Certo?

ADEUS AMY...

Vê se volta logo pra gente voltar a ouvir música decente!Valeu pelo tempo por aqui!!!

domingo, 17 de julho de 2011

20.07 FELIZ DIA DO AMIGO!




Meus amigos estão tão deprimidosEu sinto o por quêDe sua solidãoConfie...porque estarei ao seu ladoVocê sabe que estarei, você sabe que estarei
Uma ex-namorada me ligouSó e desesperadaNo telefone da prisãoEles querem condená-la a sete anosPor estar triste
(Refrão)Eu amo todos vocêsMachucados pelo frioTão duros e tão solitáriosSem conhecer a si mesmos
Meus amigos estão tão aflitosE paradosCom o pensamento no vazioSem palavras... eu sei como expressarEste vazio
(Refrão)Eu amo todos vocêsMachucados pelo frioTão duros e tão solitáriosSem conhecer a si mesmos
Imaginem eu, que aprendi com a tragédiaSe libertar é a paz...Eu ouvi uma pequena garotaE o que ela disseFoi tão bonito"dar...seu amorDe qualquer jeito"É isso que ela disse


RED HOT CHILI PEPPERS - MY FRIENDS


Obrigada aos seres humanos que são meus grandes amigos,não sei o que seria de meus dias sem a presença de vocês!

MANHÃ,13/07/2011,CONSULTÓRIO MÉDICO



Estou aqui no cardiologista,e vou comunicá-lo que roubaram o meu coração...Será que ele vai solicitar um BO?Descrição do elemento?Rsrs...
As pessoas que estão ao meu redor,também esperando para serem atendidas,devem ter mais de cinquenta anos...
Eu vou fazer uma cirurgia no mês que vêm,então preciso saber se meu bombeador sanguíneo aguenta o tranco...Rsrs,acho que ele já passou por coisas piores!
Estava pensando na metafísica,e em tudo o que ouvi hoje pela manhã,da Cristina Cairo,Valcapelli e Calunga,na Rádio Mundial!
A influência das emoções no nosso corpo físico,aliás,a influência das emoções na nossa vida,como um todo!
No nosso corpo,no ambiente,na sociedade,no cosmos,emanamos aquilo que cremos...Também emanamos o que sentimos!
O corpo pode ser o maior prejudicado,por ser a matéria mais próxima de nós!
Como ainda damos poder extremo à matéria,e enxergamos a tudo com os olhos da visão,e não os da alma,o corpo,a casa,o ambiente em geral precisa "gritar" para nós que alguma coisa está errada em nós,para que nossos cinco sentidos perceba e dê atenção!Às vezes,muitas vezes,nem assim né?!
Então,o corpo obviamente adoece,na casa,muita coisa começa a quebrar,sumir,dar problema...As pessoas próximas nos tratam de maneira intratável,e assim por diante,porque a vida é tão inteligente que precisa fazer a gente ver que estamos errando conosco!
Quando tudo flui na sua vida é porque tudo está bem,dentro de você!É assim que deve ser,pois em verdade somos perfeitos,felizes,amados,e em paz!O Universo nos diz amém!A nossa natureza acertou em nós.Deus somos nós!
Mas,quando você acredita que o poder está lá,em qualquer lugar que não seja em você,você assume que é dependente de uma força maior que você,e desconhecida!E que você é um fantoche das vontades dessa força,e você não pode fazer nada...
O foda é isso!Nós somos responsáveis por nós!Pra entender que existe uma doença em você,e entender como você a criou,e como pode eliminá-la,você tem que assumir que é responsável por isso!E quem quer assumir o ruim?
A mulher que tem filhos nas drogas,marido no álcool,e vive infeliz por isso,jamais vai querer assumir que ela é responsável por isso!Ela atraiu essa situação na vida dela,de acordo com as próprias crenças...Logo,se mudar o que acredita,isso influenciará no ambiente de forma que tudo possa melhorar!
Somos criaturas de infinitas inteligências...
Uma única coisa,pode acontecer e existir por infinitos motivos!
Eu acredito em energia!
Eu acredito que tudo é energia,e que eu vibro numa determinada frequência!Tudo o que está na minha vida,no meu caminho,vibra na mesma frequência em que eu vibro!Como as estações de rádio...Como antenas!Mas,não acredito nessa palhaçada religiosa,no fatalismo!
"Deus quis assim!"
No espiritismo,cê tá sempre pagando contas...Carma,causa e efeito,ação e reação...Tradução para tudo isso:"Cuidado com suas atitudes,porque você vai pagar!Mais cedo ou mais tarde você está fudido!" Não é assim?
Cê passa a ter medo de agir,porque você tem medo das consequências dos seus atos!
Tudo isso é uma pressão psicológica filha da puta!
Nós somos livres!Nós somos os nossos donos!
Se castramos nossa verdade,por qualquer motivo que seja,nós estamos fudidos!
Se não comemos na hora em que sentimos fome,pode fazer mal depois,não é assim?
A alma,bem como o corpo,tem suas necessidades!
E nós,muitas vezes a enxergamos mas negamos,porque nossas crenças são prioridades para nós!
Somos muito cheios de princípios,e com pouco sentido!
Aprendemos com a soiciedade:Ser você é ser louco!Se você gritar no meio da Paulista que você ama viver,será chamado de louco,e andar rápido,com a cabeça baixa e a cara fechada é normal,é ser aceito pela sociedade!
Em suma:Para você ser aceito no meio,você tem que "falar a língua" do povo!Você tem que se formatar ao que a sociedade chama de normal,e aí deixa de ser natural!Aí você entra em guerra com você...À que preço?Só para que as pessoas abram os dentes para você?
É aquela história,enquanto você ignora,você está imune...
Quando você assume que é responsável por você,toda a sua visão de tudo muda!Você deixa de ser a vítima,o fantoche,para ser o autor,pintor,escultor,da sua obra,que é a sua vida!
O pincel,a caneta,a chave,está nas nossas mãos!
E a partida,a atitude é só um empurrãozinho,um gesto de coragem,ousadia,cada de pau mesmo!
Arriscar!Optar pelo "vai dar certo"...
O medo não faz nada,aliás,ele acaba com sua vida,com sua alma!
O medo é um monstro fingindo ser seu protetor...É um lobo na pele de cordeiro...Foi você quem o criou,é você quem o destrói!
Você não o criou porque quis,e muito menos sabia que isso ia te fazer mal!
Você aprendeu o medo com o mundo,porque alguém medroso,se dizendo precavido,tentou te proteger...
Pode ser meio idiota isso,mas é a mais pura verdade!Você foi o espermatozóide,em milhões,que alcançõu o óvulo da sua mãe...

(O MÉDICO ME CHAMOU E EU NÃO TERMINEI...ELE RIU DA MINHA CARA QUANDO EU DISSE QUE ROUBARAM MEU CORAÇÃO!!!)

domingo, 10 de julho de 2011

13.07 - DIA MUNDIAL DO ROCK!





















































Não posso ser injusta,e dizer que essas bandas são as minhas preferidas!Mas,não cabe todo mundo,e coloquei o que me veio à cabeça!

VIDA LONGA AO ROCK N' ROLL,UHUUUUUUUUUUUUUUU!!!

DE VOLTA AO COMEÇO...



O tempo passa ou ele fica,eu não sei direito,e quando as coisas deveriam estar indo,pra sei lá onde,elas parecem estar voltando!
Até meu peso voltou ao peso dos dezessete anos...Rsrs
Quanto mais eu conheço,quanto mais eu me informo,mais tomo consciência de como sou ingênua!
E eu não quero perder essa inocência,essa ingenuidade,do meu ser...
Se ser informado é ter medo de tudo,e achar que há perigo em tudo,então opto pela inocência que me liberta de toda falta de pureza que ronda os corações dessa sociedade!
Eu sei que sou sozinha,e não nego que às vezes bate um desespero...
Sim,porque todo mundo está muito na superfície,e só na superfície...Fazem questão de negar a profundidade,o todo,que cada um é!
Isso me incomoda porque dificilmente eu encontro pessoas com condições de conhecer eu como realmente sou,porque pra me harmonizar com a sociedade,eu preciso omitir minha verdade...
Então,eu só mostro o "compreensível",e escondo o que ninguém consegue entender!
Não estou subestimando a capacidade de raciocínio de ninguém,mas todo mundo está longe da própria verdade,então dificilmente vai entender a minha!
Eu entendo que o cara lá da cracolândia tem,como eu,todas as oportunidade de melhorar a própria vida...Porque é fruto da mesma fonte que eu...Mas,vai perguntar se ele quer?
Eu tenho uma "amiga"(E porque não amiga),que só me chama de tia,é moradora de rua,e ainda estou pra perguntar porque,já que ela tem família e marido...
Eu,entendo que fazemos escolhas de acordo com o que acreditamos ser melhor para nós!Se ela escolheu a rua,deve ser porque para ela é melhor não estar com a família...
Eu posso entendê-la,porque apesar de não morar na rua,porque prefiro ganhar dinheiro,no método adequado,que é trabalhar,eu também deixei minha família...
Não gente,não era o que eu queria,mas eu precisava!Agora eu respiro melhor!E,acho que essa minha amiga também deve respirar...
O que quero dizer é que nenhum medingo é coitado porque está na rua,e nenhum governador é filho da puta porque não faz o que a sociedade quer!
Todos fazemos escolhas,e quando nos baseamos em nossa vontade,muitas vezes desagradamos...
Eu escolhi assumir minha verdade,e vou levando ela em frente!
Meu ser é grandioso,puro,ilimitado,forte,perfeito!E por saber que eu sou assim,eu também sei que cada ser humano do planeta também é...A diferença está no que acreditamos,e no que escolhemos como melhor para nós!
Tem gente que prefere se ignorar,só pra se manter na igualdade,e em "harmonia" com a sociedade...(E em desarmonia consigo!)
Eu preferi à mim,dessa vez,porque não sei quantas vezes terei,não sei se as terei...Preciso apoveitar o agora para ser eu mesma!
Algumas coisas ainda me incomodam entre as pessoas,como gente folgada,e falsa...
Inveja,disse-me-disse...Mas,me incomoda porque ainda tem em mim!
Amanhã eu vou completar 29 primaveras...
E cada dia que passa eu tenho noção de que não aprendi nada,perto do que vem por aí...
Cada dia que passa eu conheço um novo ser em mim...
Cada dia que passo estou mais conectada com o Universo em mim,já que sou parte integrante dele...
Eu olho pra trás,e vejo tantas Micheles...E,ao mesmo tempo que sou todas,não sou mais,nenhuma delas...
É como se trocasse as células mortas pelas novinhas em folha!
Quanto mais dou espaço para minha alma se expressar,mais ela me pede coisas novas...
Quanto mais dou espaço pra minha mente conhecer,mais chega informações...
Quanto mais digo sim pro meu corpo,mais ele deseja...
E assim,talvez de forma meio lenta,devido a minha pressa,vou harmonizando meu ser em mim,porque no final das contas,sou eu comigo mesma,sempre!
Quando eu estava lá no fundo do poço,era eu sozinha...
Era escuro,frio,cheirava mal,e loooooooonge da felicidade...
Por mais que as pessoas tentem te ajudar,ou elas não tentam o bastante,ou por mais que façam,jamais podem te tirar do lugar que você escolheu estar!
E sim,todo mundo escolhe o fundo do poço,inconscientemente é claro...
E todo mundo escolhe quando quer sair de lá...
Você,é sozinho lá no fundo do poço,e também é sozinho quando opta ser feliz,quando está no auge de tudo na sua vida...
Sozinho,porque cada um é único,a natureza não repetiu em ninguém,e só vai haver verdadeira harmonia quando todo mundo for si mesmo!
E,como a vida não tem preguiça,ao contrário do ser humano,sempre vai trabalhar ao seu favor,pela eternidade!
Eu confesso,que vira-e-mexe,eu dou uma passadinha pelos tijolos do fundo do poço,e corro risco de cair...
No último dia dos namorados,naquela semana,faltou bem pouco...Aliás,acho que cheguei a cair,e só não fui lá pro fundo,porque minha alma me resgatou!Tá aí a importância de dar espaço pra própria alma,pois quando você precisa dela,ela é sua!Rsrs...
Eu tenho consciência de que eu sou independente,já que dependo unicamente de mim,e que preciso estar bem pra continuar levando a vida...E achei que nessas condições,eu sempre teria vontade de continuar,e seguir em frente...
Me surpreendi negativamente!
De uma coisa eu sei:Mesmo quando tudo na sua vida parece uma merda(porque nunca é de fato,é apenas a nossa visão distorcida das coisas),mesmo quando você tenta mais não encontra motivação em nada,mesmo quando viver parece uma coisa ruim...Ainda assim,existe uma pequena parcela,ou a maior delas,dentro de nós,que clama pela vida!Que quer conhecer a felicidade,mesmo que você não acredite mais nela!
Muitas vezes sem saber,é nisso que a gente se agarra,e continua a caminhada...
Sem destino,sem rumo,ou rumando para o arriscar,para o tentar outra vez,como dizia Raul...
Todo esse processo "dolorido",deve-se ao fato de termos crescido e aprendido milhões de coisas com a sociedade,que não pertencem ao nosso ser...Aprendemos,sem questionar,aprendemos,sem saber porque...
Mas,nada é em vão!Tudo o que aprendi de errado,hoje me serve de contraste,para que eu prefira a mim mesma,sempre!
Tudo o que aprendi foi por conveniência da sociedade,MAS TUDO O QUE SOU,VERDADEIRAMENTE,está longe de ser o que as pessoas esperam de mim!
Eu sou livre,e mesmo que me coloquem em jaula,ainda sou livre,para ser eu mesma...Mesmo que me tirem a vida,continuarei minha caminhada,sozinha,comigo!
Minha tia me mandou uma mensagem,dizendo que sou vencedora...
No dia em que a recebi,fiquei me perguntando "no quê"?
Ela estava certa...Me sinto como William Wallace em "Coração Valente"...
Estou vencendo a prisão da hipocrisia,hoje eu sou mais eu...
Que o mundo se foda lá fora,aqui é território que só eu piso!
E mais,depois que você é apresentado a você,não tem volta!
Como eu não quero ficar dando voltas,lá vou eu...
"Ando devagar porque já tive pressa,e levo esse sorriso porque já chorei demais..."

domingo, 3 de julho de 2011

DE TODO O MEU CORAÇÃO...



Dia 22 de junho costumava ser aniversário do meu pai...
Se ele estivesse aqui,faria 52 anos...
Eu pensei nele durante aquela semana toda...
Meu pai era um ser humano muito bom,de grande coração...
Sei disso pelo pouco que pude observar dele,e pelo muito,que me contam até hoje...
Era canceriano,como eu...Cheio de sonhos,sensível,carente,rsrs...
Fiquei pensando no barraco que eu morava,que não era pequeno,e me perguntando como ele conseguiu construir tudo aquilo sozinho?Com que força de vontade?Com quais planos para o futuro com a minha mãe?
Tem uma foto dele,da adolescência,entre as trilhões de fotos dele na casa da minha tia(irmã dele),que corta o meu coração!
Os olhinhos castanhos brilhavam,configurando um menino honesto,cheio de vontade de crescer na vida,e de viver...
É inacreditável as coisas que meu pai passou na infência e adolescência...
Trabalhou desde a infância...
Paquerou minha mãe até conseguir ficar com ela...
E com ela teve à mim,além dos meus irmãos!
Nas festas em casa,ele ficava me chamando pra dançar e eu odiava...
Lembro dele todo feliz quando comprou o vídeo cassete,que naquela época era novidade,quase ninguém tinha...
O vídeo acompanhado de uma sacola de fitas,vários filmes do Bruce Lee!
Meu pai amava gibis:Conan,era o que ele mais tinha.
Foi com ele que comecei a gostar de vampiros,porque passava alguma coisa em preto e branco na TV,e ele assistia,e eu o acompanhava!
O acompanhava também assistindo corridas de Fórmula 1 nas manhãs de domingo...E quando ele ia à padaria Adorei comprar pão foda e salame...
Às vezes ,de domingo,ele pegava várias crianças entre a nossa família e colocava pra dar rolê de moto com ele...
O Snoop,nosso cachorro,era louco por ele,e meu pai quando chegava,antes de pisar em casa,dispensava umas mei-hora com ele no quintal!
Ele ia pra rua com aquela bermuda cinza,as duas mãos entre a cintura e a bunda,e dizia que ia tomar um ar...
Uma vez,eu doente,acordei malzona,pronta pra vomitar,ele tirou a camiseta e arremessou pra que eu vomitasse nela(Acho que pra não sujar a cama)...Depois minha mãe fez um chá de alho pra mim,e eu não queria beber,e ele me disse que se eu não tomasse eu teria que tomar injeção...Aí eu tomei,rs...
Quando eu era menorzinha,ele vivia gritando pra eu sair da frente dele pois estava assistindo TV...Eu achava que ele não gostava de mim por isso!Rsrs...
Ele sabia fazer uma puta salada de frutas,com guaraná Antártica gelado e ficava divino...
Lembro que ele trazia sacões e sacões de cereais,lá do centro da cidade(Ops,daqui,do centro da cidade,onde eu moro hoje...)
Eu lembro que uma vez ele pegou eu e minha irmã mais velha pra sentar e falar da vida,falar dos homens...Eu lembro que a casa estava metade construída e metade barraco,ainda,mas quem disse que eu lembro da conversa?
Ele dizia pra mim que quando eu crescesse,o portão de casa estaria cheio de gaviões...Rs,acho que ainda não cresci!
No meu aniversário de 8 anos,ele me deu a ratazana,que hoje já não está mais comigo,e disse que tinha uma coisa gostosa na cozinha pra mim...Quando olhei o tamanho da caixa,acho que meus olhos brilhavam!
Meus Deus,como um homem de trinta anos cria quatro filhos,sem passar fome,numa favela?Me pergunto o que ele e minha mãe tinham na cabeça...
Mas,sabendo tudo o que ele passou,acho que pra ele era um palácio,o barraco onde ele morava...
Meses antes dele partir,eu pegava na madrugada ele só de cueca,olhando pra nós quatro em suas camas...
Minha mãe disse que nessas horas ele dizia:"É Rosa,você acha que eu não amo os meus filhos,mas eu amo''...
Como eu queria ter tido a oportunidade de conversar com o meu pai...De ouví-lo,de entendê-lo,de ajudá-lo...Com minha mãe e seus quatro filhos ele era bem resolvido...Mas,com a família dele...
Meu pai era revoltado!E acho que ele fez uma família pra se sentir amado,e não se sentir sozinho!
Hoje,talvez eu o entenda,por me sentir como ele...
Quando ele foi embora,eu não senti nada,era como se nada tivesse acontecido...
Quando eu tinha dezoito anos,eu chorei,pela primeira vez,à ausência do meu pai...
Chorei no túmulo dele,pedindo perdão por tê-lo julgado!
E hoje,dez anos depois,estou aqui,me vendo como ele...
Eu sinto muito,que ele não esteja vivo,pra me ouvir,pra me apoiar,pra me dar um abraço de amor...
Eu sei que não posso me apegar à ele como agora,porque não sei em que estado ele está,e eu desejo que ele esteja muito bem!
A vida sabe o que faz,e se ele só ficou 33 anos aqui na Terra,é porque era o tempo dele...
Eu só lamento,que talvez ele tenha partido sem sentir o prazer e a satisfação de viver...Sem se alegrar com o que existia aqui pra ele...
Pai...Espero que não se preocupe comigo...Eu pareço frágil,mas a cada dia que passa eu sou apresentada à uma nova força!E quanto mais sozinha eu sou,mais sou obrigada a ficar ao meu lado...Obrigada por tudo o que fez por mim,enquanto podia fazer...Obrigada por me amar,mesmo sem ser correspondido!Eu adorava a sua assinatura...Eu,admirava sua força,coragem,inteligência,garra,fibra,pra tantas coisas...E eu sinto muito,que eu não tenha uma foto minha com você,no meu mural!Adeus pai,esteja bem onde estiver...Divirta-se!