segunda-feira, 31 de maio de 2010

quarta-feira, 19 de maio de 2010

EXISTE FELICIDADE?


Há um bom tempo já eu venho percebendo que eu estou triste,e estou começando a me preocupar com isso.
É assim:Você encontra as pessoas na rua,bate um papo com elas,procura "descontrair"..."Tá tudo bem,tô indo e vindo",e assim a gente vai levando...Você trabalha,claro,para o próprio sustento,então procura sempre estar "de bem com a vida",porque à final de contas,amanhã é outro dia,um novo dia,e tudo pode mudar!
Uma coisa não anda como a gente quer,outra não está como planejamos,mas a gente vai "levando",não é verdade?Até porque,não vamos nos "entregar" por besteiras...
Eu,todos os dias dos últimos anos da minha vida,procuro me colocar pra cima,me "vigiando" para não desanimar ou desmotivar,enfim,acho que todo mundo faz isso,por,digamos,uma consideração de nós com nós mesmos...Por cuidado,por nos apreciar!
Sabe?Se vejo alguém desanimado,ou desacreditado da vida,eu tento colocar a pessoa pra cima,e fazê-la acreditar que tudo vai passar,e que tudo vale à pena!Mesmo que eu não seja lá um bom exemplo de boa auto-estima,pelo menos naquilo que eu já aprendi,que eu já experimentei,eu posso dar o meu parecer...
É que eu não quero assumir isso,nem pra ninguém,nem pra mim...Mas nos últimos meses eu ando triste de verdade...Isso me corta o coração porque,todos os dias,eu luto pra me manter bem,com consciência de que não posso me desmotivar,porque só dependo de mim mesma...Tento,ao máximo,compreender tudo o que acontece comigo,todas as coisas que não vão de acorod com os meus anseios...Tento aceitar tudo de forma harmônica,porque já entendi que revolta não muda nem melhora nada...Desde que soube da minha existência,há cinco anos atrás,eu tento não me descuidar,eu me observo atentamente,para não cair nas garras da desilusão..."Tudo vai passar,tudo vai melhorar,a vida é assim mesmo e não adianta brigar com ela"...
Eu quero esconder isso das pessoas,porque entendo que ninguém tem nada a ver com isso,porque as pessoas tem suas próprias preocupações,porque só eu posso me ajudar...Mas um dia a vida cobra!
Eu quero abraçar a minha mãe e chorar,mas não posso deixá-la mais preocupada do que já está com os meus irmãos...Ao lado dela,eu "aguento" tudo,eu sou forte,eu vou atrás,eu "faço e aconteço",eu não me deixo abater...Na maioria das vezes,eu sou mais mãe dos meus irmãos do que ela,e o que precisar ser feito para ajudá-los,eu vou lá,eu faço,eu busco,corro de lá e de cá...Eu sufoco todo mundo aqui em casa com meu excesso de zêlo,com minhas preocupações,e até por isso,também,eu quero sair daqui...Para deixá-los e me deixar em paz!
Mas,cá pra nós aqui,falando bem baixinho,eu sou incapaz de tomar conta de mim!Tô falando da minha mente,claro,porque sou consciente de que o meu ser tem potencial pra ser e ter o que quiser!
Mas,particularmente falando,eu estou fudida!
E eu percebo que as coisas que estou fazendo por mim não estão funcionando,e eu tenho pressa!
É como se todo o meu esforço fosse em vão!
Eu não aceito estar triste,eu não admito isso,ainda mais depois de saber que tristeza é puro mimo,só porque as coisas e as situações na vida não foram como eu gostaria...Mas,caralho,eu estou triste!
Me pergunto:Há quanto tempo eu não me vejo feliz?Eu já me vi feliz?Acho que faz tanto tempo...
Sabe?Quando eu era espírita,há uns sete anos atrás,eu acendia velas,e pedia para o Jack,e outros espíritos me ajudarem,e pedia forças para Deus!Eu me lembro nítidamente disso,eu pedia muita força a Deus...Um tempo depois,eu passei por situações,principalmente relacionadas à minha saúde,que ativaram as forças que estavam latentes em mim,mas que eu não dava abertura alguma,e fizeram com que eu visse uma Michele que aguenta muito mais do que podia imaginar!Por isso,hoje eu tenho medo de pedir qualquer coisa pra vida,porque eu sei que ela vai mandar...
Eu estou com muito medo,mesmo,de cair em depressão,como caí há dez anos atrás...Eu estou com medo do amanhã!Estou com medo de acordar e não querer me levantar,e não querer fazer mais nada!Quando você perde a vontade de viver,você perde tudo!Não precisa morrer,porque sem vontade,você já está morto.Eu passei por isso,eu sei o quanto ainda estou "pagando" por ter me depreciado,e me colocado abaixo de chão,e estou com medo de acontecer denovo...Eu não posso desistir de mim,nunca,mas gente,eu não estou vivendo feliz!Eu não estou em paz,e estou preocupada...Desde o final do ano,desde antes...Até o show do Metallica,que era um dos maiores sonhos da minha vida...Eu não contei isso pra ninguém,mas vou colocar aqui...Durante todo aquele sábado eu estava estranha,eu me via estranha,mas achei que aquela sensação fosse passar,na hora do show pelo menos,sei lá!
Depois eu já estava no estádio,sentada,eu ainda estava com essa sensação,como se eu não fizesse questão de estar ali...Como se não fosse acontecer nada dali há algumas horas...
Eu olhava pro pessoal na pista vip,sem conseguir mexer a cabeça,de tanta gente que tinha lá,e pensava:"Mas mesmo que eu estivesse lá,eu estaria me sentindo assim!"
Eu esperei e planejei a minha vida toda o dia que veria o Metallica num show.Esse dia chegou e pra mim era quase indiferente...Gente,hoje eu acho que consigo definir melhor...Era como se eu estivesse paralela àquilo,como se eu não estivesse encaixada em mim!
O Sepultura tocava,e eu estava morrendo de sono.Na hora da "Ecstasy",eu tremia,muito,e sentia uma vontade louca de gritar,e só pensava na luz focando o Lars na bateria,como aconteceu.Nesse momento,eu me senti feliz,e me senti realizada...Mas,na hora da "Fade To Black",quarta música,e por mim tão imensamente desejada,minha pressão começou a cair...Daí me desconcentrei completamente do show!Só conseguia pedir à Deus que me segurasse em pé até o final do show,e sinceramente eu não sabia porque estava passando mal...Eu olhava as horas,e contava os minutos para que o show acabasse...ATENÇÃO:EU CONTAVA OS MINUTOS PARA QUE O SHOW DA MINHA BANDA PREFERIDA ACABASSE!O show foi lindo,sem dúvida,mas eu estava ausente,e não sei a onde eu estava.Meu Deus,eu não sei o que eu tinha!Eu olhava aqueles cabeludos ao meu redor,vibrando e cantando,e me senti completamente paralela àquilo!Eu estava presente no corpo,mas...Eu não sei!Saí do estádio como se nada tivesse acontecido...Eu me lembro muito bem,e não pude deixar de comparar:Quando saí do Morumbi,em 2007,depois do show do Aerosmith,eu parecia hipnotizada!Encantada,mega feliz,amando o Aerosmith como se eu tivesse esperado por aquilo a vida toda!As pessoas me perguntavam como foi o show,e eu só conseguia dizer:"Excelente,excelente!"Não sei se porque o Aerosmith veio numa época em que eu estava muito bem comigo,não sei...
Imaginem,a quantidade de pessoas que me perguntaram sobre o show do Metallica.O número de pessoas que lembraram de mim e estavam feliz por mim...O número de pessoas que ficou sabendo do show por minha causa...Gente,eles me perguntaram como foi o show,e só respondi:"Foi foda,mas eu não estava bem"...Eu nem estava lá,essa é que é a verdade...
Por isso também,eu ando preocupada comigo...O show do Aero é na semana que vem,e sei lá como estarei...Se nem shows de bandas que amo tem me alegrado,o que devo fazer comigo?
Estou empurrando com a barriga,como diz o povo,e isso não me deixa nada satisfeita...
É claro que sei porque estou assim...Sabe?Quando a gente se apaixona pela primeira vez(podem rir da minha cara vai,eu deixo...Rsrs),lá no começo da nossa adolescência,pelo menos foi o meu caso,e não é correspondido,e leva um puta de um "não" nas idéias,como também foi o meu caso,e você "sofre" e chora pelo elemento,vem sempre alguém pra te dizer:"Calma,esse é o primeiro,é só sua primeira paixão e primeira decepção...Tudo isso vai passar,e logo mais você vai estar apaixonada por um menino bem legal,que vai te trazer muitas felicidades..."Não é assim gente?Às vezes não com essas palavras ,mas desta forma certo?De que tudo vai passar,e que a vida vai suprir...Mas,eu já estou com quase trinta anos,e nada daquilo que me disseram aconteceu...Eu cheguei num ponto,num estado,em que a dor não é mais por "não ter o cara" em si,é tipo:"porra,mais um que eu não consegui",entende?É frustração em cima de frustração,e não há ser humano que aguente isso,concorda?Eu vivo me perguntando:"Quando vai chegar a minha vez?" E o pior,é saber que isso não muda nuncaRsrs,só troca os malucos,mas a esperança é a mesma!Será que tudo o que passo hoje é graças ao Paulo?Coitado,ele não pode ter nada a ver com o que passo hoje...
Fico pensando:Quando vai acontecer de um homem deixar de me ligar,porque se ele ouvir minha voz,ele vai se tremer todo?Deixar de ver o meu orkut,porque é insuportável ver minhas fotos e não estar comigo?Passar alguma noite sem dormir porque estava pensando em mim?Por que eu passo por isso com tantos caras,e nenhum,nenhunzinho,passa por isso por mim?Quando vai chegar a minha vez?Porra,isso acaba com o ego e auto-estima de qualquer mulher...E por mais que eu tente me animar,é difícil...Matemática:Se todos os homens amam a ex namorada,resultado = eu estou fudida!Rsrs...Já falei sobre isso né?De nada adianta a revolta...Besteira...Só faz mal à mim mesma!Acho que essas minas não sabem o quanto são felizes,porque geralmente elas tem pra escolher.Claro que eu tenho inveja delas,eu me acho uma incapaz!Tem gente que não acredita em mim,e acha que porque eu tiro umas fotos "meio assim",ou porque brinco muito,acham que eu estou fazendo drama.Então tá,aponta um dedo pra um homem que me ama...Ou me amou um dia!Me dê o nome de alguém que não suporta ouvir falar no meu nome?Algum homem que lembra de mim e tem vontade de me matar,ou de me amar...Eu sei gente,que não tem ninguém!
Uma coisa que eu jamais vou esquecer,foi a frase de um maluco no filme "Ele não está tão afim de você",que é a mais pura verdade:"Quando um homem quer uma mulher,ele faz acontecer"...Logo,pra bom entendedor,meia palavra basta,certo?
E se eu pensar seriamente nesta "mensagem",eu me jogo na frente do primeiro buzão que eu ver na avenida.Uma coisa que eu não engulo,que não desce,é o por que d'eu ter tanta vontade de viver um amor,se não nasci pra coisa?Vamos ser francos vai...Tem aqueles que nasceu com o cú virado pra Lua,e tem outros,como eu,que nasci com o cú pra cara do obstetra mesmo...
Sei lá,sabe?Tudo bem,me conformaria com o fato de nunca ser amada,numa boa mesmo,desde que eu não sentisse necessidade de amar!
Eu estou emocionalmente exausta disso,mas não posso controlar!
Meu livro,que escrevo,e estava lendo ainda há pouco,é de amor...Talvez Deus tenha colocado todo esse amor dentro de mim pra isso...Não sei...Essa "ferramenta" deve ser pra alguma coisa,já que Deus não erra e não faz nada à toa.Na próxima encarnação,eu prefiro ser a protagonista do livro,e não a autora!
Preferia não ter talento alguma para escrever,e ter unzinho pra amar!Eu sou mal agradecida né?
Eu pensei ter devolvido meu coração pra Deus,mas acho que ,enquanto eu dormia,ele enfiou devolta no meu peito...Nem Deus quer,algum homem vai querer?Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....
Tá tão pesado de amor que nem Deus aguentou!
Tá vendo,não adianta eu fazer uma postagem dramática,porque ela fica sempre cômica no final das contas!

sábado, 15 de maio de 2010

ABRIL,UM ANO SEM A VÓ...SAUDADES!


Ontem eu passei na Oratório,Moóca,e deu vontade de ir na casa da minha vó para vê-la...Pults,aí eu me toquei de que ela não está mais aqui...Nunca mais!

Apesar de tê-la visto malzona,eu tenho a impressão de que ela ainda está lá,temperando frango,e muito bem.

Eu sinto mais saudade dela do que do meu pai.Não sei se porque eu vivi com ele só dez anos,e com ela vinte e sete...Na verdade eu mal a via...Uma vez por ano,e olhe lá...Dos filhos do "Juca",eu fui a que mais fui na casa dela...Eu gostava de conversar com ela,ela era interessante:"Pra uqê esse cabelão todo minha filha?Por que não corta isso?",ela dizia...Rsrs..."Homem bonito tem que ter o cabelo grande"...Acho que era o lado "rock in roll" da minha vó,castrado,claro!

E vivia dizendo que gatos dão doenças...

Eu sinto,com toda a convicção,que minha vó está muito bem...Eu diria aliviada...

Eu quase consigo vê-la,num lugar claro,cheio de pessoas legais,e batendo muito papo,com toda a gentileza que só a Dona Maria dispensava...Aprendendo muitas coisas,passando a entender muitas outras...Ela tem muitos amigos no astral,eu sinto isso.Será que ela já viu o filho dela(meu pai)?...Acho que não...Eu sinto que meu pai não está em condições boas ou iguais as da minha vó,energeticamente falando...

Muitas flores bonitas com ela...Eu as sinto!

Valeu vó,por ter sido uma presença ilustre aqui na Terra,e fique na Luz,esteja onde estiver!

UM ANO DE BLOG,PARABÉNS!!!


A principío,quando despertou em mim a vontade de "construir" um Blog,eu só pensava na idéia de que seria um lugar onde eu pudesse escrever tudo aquilo que eu sentisse vontade...Tudo o que eu penso,o que acredito,o que sinto,o que faço,os "tombos" que levo,todas as coisas que aprendo...
Se eu quisesse escrever só por escrever,eu o faria num diário,certo?Mas,se coloco na web essas coisas é principalmente,pelo desejo profundo de compartilhar!
Eu tenho comigo a crença de que minhas experiências podem auxiliar alguém...Isso porque eu sou um ser humano,e quem lê também é ser humano...Nessa intimidade entre "nós dois",intimidade essa que não sei com quem compartilho,eu sei que o que eu vivo,penso,sinto,faço não é único!Quem lê,e gosta,se identifica comigo..."Não está mais sozinho"!
Você sabe que não está sozinho,"nas suas loucuras",porque tem eu aqui,tão louca quanto você.Mas eu não sei quem são os loucos...Só sei pela quantidade de visitas!Pode ser várias pessoas,ou uma só,lendo várias coisas,eu não sei!
Eu teimo em dizer,que toda a vida de todo alguém é interessante!Talvez você não se ache interessante,e mesmo assim você é!
Mesmo que,na sociedade,entre os amigos,família,no trampo,sei lá,você faça uma média,você sorria para todos e diz "Bom dia";mesmo que você tente ser sempre legal com todo mundo,e tente agradar;ou mesmo que você viva de cara fechada,nunca quer papo com ninguém...Lá no fundo,lá naquele seu lado "diferente",aquele lado que você não aceita em você só porque vão torcer o nariz,vão falar mal de você,vão pensar besteiras...Esse lado diferente,que é um lado real...Esse sim,é interessante!
Pra quê tanta média,tanto orgulho,se na hora que bate uma diarréia,você borra toda a privada,mesmo que tente "mirar" o centro dela,como todo mundo faz quando está com dor de barriga?Não entendo...Pra quê tanta pôse,se lá há sete palmos,as larvas vão entrar pelo seu ânus,sair pelos seus olhos,como no corpo de todo mundo?Se o legista vai ver como você depila a piriquita...Se você tiver um derrame,alguém vai ter que trocar suas fraldas...Se quando você ama,treme como todo mundo?Deixe de besteira!Não tenha vergonha do que você é!
Você é aquela pessoa que se lava e se cuida...
É aquela pessoa que dá o melhor de si no que faz...
É aquela pessoa que está buscando sempre acertar...
Mas também peida,arrota,caga,goza,chupa,fode,se fode,se mete em encrencas,tem raiva de si às vezes(ou muitas vezes),se nega,ao mesmo tempo que busca se afirmar!Ufa!Somos assim,fazer o quê?
Na minha adolescência,minha preocupação para com os outros era chocar,de alguma forma!Hoje,eu costumo chocar,assustar,afastar,e até repugnar pessoas,só por ser eu mesma,sem esforço algum...
O banner e o nome do Blog:"Olha Pra Você",é de propósito...Quem entra no A principío,quando despertou em mim a vontade de "construir" um Blog,eu só pensava na idéia de que seria um lugar onde eu pudesse escrever tudo aquilo que eu sentisse vontade...Tudo o que eu penso,o que acredito,o que sinto,o que faço,os "tombos" que levo,todas as coisas que aprendo...
Se eu quisesse escrever só por escrever,eu o faria num diário,certo?Mas,se coloco na web essas coisas é principalmente,pelo desejo profundo de compartilhar!
Eu tenho comigo a crença de que minhas experiências podem auxiliar alguém...Isso porque eu sou um ser humano,e quem lê também é ser humano...Nessa intimidade entre "nós dois",intimidade essa que não sei com quem compartilho,eu sei que o que eu vivo,penso,sinto,faço não é único!Quem lê,e gosta,se identifica comigo..."Não está mais sozinho"!
Você sabe que não está sozinho,"nas suas loucuras",porque tem eu aqui,tão louca quanto você.Mas eu não sei quem são os loucos...Só sei pela quantidade de visitas!Pode ser várias pessoas,ou uma só,lendo várias coisas,eu não sei!
Eu teimo em dizer,que toda a vida de todo alguém é interessante!Talvez você não se ache interessante,e mesmo assim você é!
Mesmo que,na sociedade,entre os amigos,família,no trampo,sei lá,você faça uma média,você sorria para todos e diz "Bom dia";mesmo que você tente ser sempre legal com todo mundo,e tente agradar;ou mesmo que você viva de cara fechada,nunca quer papo com ninguém...Lá no fundo,lá naquele seu lado "diferente",aquele lado que você não aceita em você só porque vão torcer o nariz,vão falar mal de você,vão pensar besteiras...Esse lado diferente,que é um lado real...Esse sim,é interessante!
Blog,nunca,jamais vai poder dizer que ninguém disse-lhe:"Olha pra você!". A minha intenção é que cada palavra sobre mim,você encontre a si mesmo!Que nas minhas diferenças,você encontre as suas...Mas eu advirto:Você vai pagar um preço por ser você mesmo!Eu escolhi pagar o preço...Do que viver numa hipocrisia,de mentiras e maneirismos que não são meus,só pra ser aceita pelos outros...Eu escolhi ME aceitar!E mesmo pra mim,isso não tem sido uma tarefa fácil.
Nesse um ano(maio/2009 e maio/2010),que que eu posso dizer sobre mim?Muita revolta,muita raiva,ódio mesmo...Dos homens,de mim!Tem muita postagem feia aí,mas que eu não vou tirar nunca...Elas tem data,e isso me conforta!Muita indignação com o planeta,com as pessoas em geral,com o que considero injusto...Por outro lado,na outra polaridade,eu descobri coisas em mim que jamais havia sentido e/ou vivido antes...Eu senti PAZ,eu consegui ficar completamente em mim!Eu senti satisfação por viver,mesmo que sem "motivo" aparente...Eu vi o mar,meu amor...Eu vi o Metallica,caralho!!!Eu consegui trampar em três lugares,e não trepei com ninguém!Nem beijei ninguém também...Eu me apaixonei,eu chorei,e senti a luz do "amor" acender denovo no peito...
Agora lembrando do "um ano",eu penso:Como o tempo está passando né?
Que será que vem por aí?
Porra,que meu time ganhe a Libertadores e o Brasileiro pelo menos né?Cacete...
Esqueçamos o que passou,e tratemos de viver o agora,porque é o único tempo que existe.É só no agora que você pode fazer alguma coisa!
Chega de lamentar o que não viveu...
Chega de ansiar pelo amanhã...
Não faça o que eu faço,só o que eu digo!
Portanto,faça algo por você agora!
Alegre-se,motive-se,deixe-se brilhar!
Faça valer à pena ter reencarnado neste planeta louco...
Viva com o coração aberto,com a sua verdade.
Apoie o que você verdadeiramente é!
Seja você,sempre você!
Eu amo você!
(E bom aproveito!)