sábado, 27 de novembro de 2010

DEAR D.


Cá entre nós,e só entre nós dois...Eu posso tirar meus pés do chão?Eu posso viajar,conscientemente neste momento?
Muito bem!
Meu doce sonho...Posso ficar aqui pra sempre?Agora?
Posso olhar seu rosto,sem precisar desviar?
Me faça o favor de me deixar ser eu,com todas as minhas vontades...Eu não quero hesitar!
Aqui,com você,eu não quero ter medo de nada.
Não quero esconder de mim meus impulsos...
Quero confiar no meu desejo,quero me soltar.
Quero fechar meus olhos,e só abrí-los para acreditar...
Quero que me toque os lábios,de maneira que eu não possa negar...
Faça o que quiser comigo!
Eu só tenho esse momento,eu só quero você!
Deixa eu me acomodar nos seus braços,me esquecer no seu colo...
Sentir seu cheiro,me impregnar do seu cheiro...
Deixa eu ouvir sua voz,dizer qualquer coisa,cantar qualquer coisa,reclamar qualquer coisa...
Fica tão próximo de mim,até que meu reflexo não veja mais nada,além do seu rosto.
Só quero fechar meus olhos pra sentir seu gosto...
Coloca seus braços ao meu redor,e me aperta o quando puder...
Adoro sua aparência,e adoro sua presença...
Preciso acordar!


Eu tenho vergonha te tudo isso,e me sinto ridícula,à ponto de não conseguir me olhar no espelho!
Porquê?Porque deixei a realidade me escapar das mãos...
Eu adoraria ter "esse tal de momento" com você,mas isso é só um sonho...
Você está tão loooooonge...Lá longe...Em todos os sentidos.
E agora,de uma vez por todas,eu vou te deixar completamente em paz!
Não posso mais te perturbar com minhas energias,mesmo que você não saiba que são minhas...
O que eu realmente quero?VOCÊ!
Mas,pode voar,por onde quiser,e pousar no ninho que considerar mais adequado,ou te faça bem,ou enfim...
Me sinto ridícula por querer alguém que nem deve mais saber meu nome...
Me sinto ridícula pelas vãs esperanças...
Me sinto ridícula por ter chegado nesse ponto...
Me sinto ridícula...Por acreditar que eu me sentiria bem com você...
Me sinto ridícula,por agir como uma criança!
Você é tão lindo...E pode ter a mulher que quiser!
Vá para o seu destino...Vá para o seu caminho...
Eu te liberto de qualquer sentimento de posse...
Eu te liberto de minha obsessão...
Eu te liberto de mim,e vá voar...A vida lhe reserva coisas muito boas,eu sinto isso...
Vá aproveitar,vá viver,e não se deixe abater por nada...
(Pode sair de dentro de mim?)
Aqui,eu me despeço desse sonho...Que jamais se realizará!
Aqui eu digo "chega",eu preciso pisar no chão!
Desculpa,por tudo o que pensei sobre você,tudo o que desejei à você,por qualquer coisa ruim que eu tenha feito...Desculpa?
Desculpa,por querer tanto você!
Eu quero tanto odiar você,tanto,tanto...
Quero que seja insignificante pra mim...
Assim como provavelmente eu sou pra você.
Não quero lembrar de você,nem pensar em você,nem ver você...
Suma,desapareça!!!Vai namorar,casar logo...
Vá ter cinco filhos,vai pro infernoooooooooooooooooooo!
(Rsrs...Ninguém é de ferro,certo?!)
De uma coisa eu sou convicta:O Universo não planejou minha existência para que eu chorasse por alguém que me tem como ninguém...
Eu não quero mais isso pra minha vida...Eu cansei!
Você teve mais sorte do que eu,afinal você pode escolher,não é?Tem quem quiser,na hora que quiser,e como quiser...
Rsrs,eu nunca tive essa sorte...Eu nunca vi homem nenhum apaixonado por mim...Mais uma vez,eu tenho inveja de você!
Você me causa muita inveja,e eu sou muito depressiva...
Sabe?Quando você teve oportunidade,porque não me "chutou" do seu caminho?
Quero dizer,de forma que fosse bem estúpidamente grosseiro,mesmo que não fosse do seu feitio...
Rsrs...Só pra me ajudar!Porque não é um monstro?Caralho,esqueci que adoro monstros...
Porque não é gay?
Porque não tem namorada?Como pode não ter namorada,lindo como é?
Arruma qualquer mina,pelo amor de Deus...Isso vai,definitivamente,fazer eu te esquecer!
Noooooooooo,minto,aqui,nesta postagem,é a última vez...
Sabe o que dói meeeeeeeeeesmo,aqui dentro?Você ser tão fortemente desejado por mim,e eu ...Rsrs...O que eu sou?Pra você?
Dói tanto,dói demais,que dá vontade de rir,mesmo chorando...
Pelo amor de Deus,eu imploro,sai de dentro de mim,vai embora!
Vai embora,vai embora,vai embora,vai embora,vai embora...
Basta que você seja correspondido pela pessoa que você tanto quer...Eu,e as outras do banquinho não precisam disso...Tem alguns caras num banquinho por aí,esperando por nós...
Me deixa em paz,por favor...
E me perdoa,por favor!

domingo, 14 de novembro de 2010

DE ALMA PARA ALMA...


Sabe que,eu reli o que escrevi no profile do orkut,no qual aconselha a todos,buscar a própria felicidade,de alguma forma,e desejando Feliz Natal,2011,enfim...
Mas,como uma estranha,eu li aquilo e pensei:É muito fácil falar de "esperanças",de confiar na vida...O difícil é convencer as pessoas de que fazer isso funciona!(Infelizmente,não cabe tudo no orkut!)
Então,entendi que é muito mais prático e confiável,dizer à essas pessoas sobre nossos problemas,e como conseguimos vencê-los,do que abrir um livro de auto-ajuda,dizendo:Cuide-se!
Os livros que diz apenas palavras de incentivo,motivação,sempre são indiferentes pra mim.
O que funciona comigo é fuçar nas minhas feridas,cavar a cova e revelar os defuntos,me colocar do avesso...Aí sim,eu sou capaz de entender e me ajudar.
Rsrs...Eu vim de um ano "turbulento" na minha vida...
Eu praticamente não trabalhei no ano de 209,por conta do meu intestino...Consequentemente,não tinha dinheiro para nada...Eu cheguei num ponto onde mal saía de dentro de casa,por medo de ter que cagar por aí,medo de diarréia...Mais precisamente falando:Medo do nervoso que eu passaria pelo mundo,por conta de viver presa à uma "anomalia"...
Então,na virada do ano,eu desejei que acontecesse muita coisa boa,pra principalmente compensar o que eu não vivi em 2009...O dinheiro dos únicos quinze dias que eu tinha trabalhado,foi pro ingresso do Metallica...Eu não tinha condições de pagar Vip,mas tinha me conformado em pelo menos estar lá...
Eu terminei o ano de 2009 apaixonada por um sonho...Alguém que nunca toquei,alguém que não conheço o cheiro...Tinha chegado num desespero tamanho,que implorei à Deus que tirasse esse sentimento de dentro de mim,porque eu não aguentava mais...
Em meados de outubro de 2009,eu desejava nunca mais ter que pisar na minha própria casa,pois me sentia uma estranha...Um monstro intruso,que só sabia atrapalhar a vida das pessoas do próprio convívio...
Eu poderia dizer que 2009 foi um ano cretino,mas o outro lado da história é melhor válido!
Eu me soltei às forças do Universo,com toda a confiança,e isso me ajudou muito!
Eu tive tempo,muito tempo,de trabalhar muitos bloqueios em mim,muitos medos...
Mas,confiando num ano,e sentidno no meu peito que seria melhor,eu me entreguei à 2010!
Eu lembro de dizer aos meus amigos,na madrugada do dia 1º de janeiro,que por ter entrado o ano na companhia deles,meu ano seria maravilhoso!
Entrei com a pedra do ano,Esmeralda,para equilibrar a "guerra nas estrelas",e sua influência sobre mim,e principalmente,para equilibrar tudo em mim!
É um trabalho muito árduo ,apesar de compensador,sair da maldade,negatividade,pessimismo,e entrar na frequência do otimismo,do "tudo é bom",do acreditar no melhor!
E mais árduo ainda,é se manter nesse estado benéfico para nosso ser!
É um trabalho constante,onde você fica 24hs por dia se "vigiando",pra não cair nas garras do orgulho,do medo,da maledicência...
Só quem passou ou passa por isso,pode precisar o que quero passar!
Comecei a trabalhar na segunda semana de janeiro,numa oficina de costura...Rsrs,nunca tinha feito isso na vida,mas precisava trabalhar pra garantir o táxi no show do Metallica...
Ganhava pouco,comparado ao que já ganhei antes,e o que ganho hoje,mas dava pra comprar o que comer...E algumas outras coisas...
Quase todos os dias ,eu tinha que largar o serviço,que era de produção e não podia parar,pra correr pro banheiro...Sofrendo de dor...Depois,não queria falar com ninguém,pelo resto do dia,por conta do nervoso que eu passava...De janeiro à abril desse jeito...Tenho certeza que minha ex patrôa estava comigo por dó.Ela sabia que eu precisava,ela via como eu era esforçada,mas ao mesmo tempo eu não rendia...Uma hora no banheiro é muito tempo!!!
O show do Metallica era o que eu mais esperava,ao mesmo tempo que não estava nada ansiosa...Como se fosse um evento qualquer mesmo!
É inacreditável que o show do Metallica tenha sido esse ano...
Por mais que meus olhos e ouvidos tenham apreciado o espetáculo,eu não estava presente(já escrevi sobre isso aqui...),e não sei dizer,até hoje,o que aconteceu comigo!Depois disso,por motivos que não convém à ninguém que eu conte aqui,aconteceu coisas,sobre esse show...E ainda é difícil pra mim ouvir Metallica!Eu só posso dizer à vocês,que eu sempre prometi pra mim,que jamais me lembraria de homem algum,ouvindo qualquer música do Metallica,porque Metallica está acima de qualquer paixão ridícula e passageira...Antes,tivesse sido apenas uma música boba...O assunto desse show é um assunto difícil de engolir,entende?Por conta do infeliz orgulho,claro...
Mas,o show passou,acabou,e a vida continua,graças à mim!
Em março,eu comecei a estudar pra prestar concurso público...As meninas da oficina me deram um mega apoio,e me senti super acolhida...(Vocês sabem como eu sou carente,não?)
Minha ex patrôa me ajudou e incentivou muito,e jamais vou esquecer de seu carinho!
Na páscoa,o ovo que minha mãe me deu foi 30,00 pro ingresso do Aeroshow,que viria em maio...Foi uma colaboração considerável,já que ao invés de pagar 500,00,eu paguei 470,00...Rsrs...
Tive que comprar uma máquina pra registrar o evento...
Em maio,eu saí da oficina pra tentar um trampo melhor,já que meu intestino tinha me dado sossego...
Um mês,procurando todo santo dia,e nada...Até que cheguei à conclusão de que eu precisava sair de São Mateus!
Eu precisava sair de lá porque estava de saco cheio das longas distâncias em que sempre trabalhei...E já que trabalharia longe,moraria também longe...
No dia das mães,foi o dia da prova,no qual não passei...Eu não guardei porra nenhuma,e na hora da prova estava doida pra mijar e de chico,com medo do sangue vasar...Rsrs...Estava frio naquele dia!
Dois dias antes do show do Aero,estava eu indo pra São Bernardo Do campo comprar o ingresso do show do Lacuna Coil...
Graças ao Lacuna,eu consegui um trampo no mesmo dia que comprei o ingresso,tamanho o meu desespero falando com o gerente...Rsrs
Teve copa do mundo esse ano né gente?Rsrs...É da hora época de copa...
O show do Aero foi foda,mas vinte dias depois,eu passei por uma das melhores experiências da minha vida,que foi o show do Lacuna...Eu estava completamente em mim,completamente satisfeita,completamente feliz,empolgada,viva,como nunca estive antes!Eu me senti inteira naquela noite!Livre,livre,em paz,contente,enfim!Só com o mar eu tinha me sentido assim!
Em junho mesmo eu já estava procurando casa pra alugar,em São Mateus mesmo,perto do trampo,qualquer quarto velho!
Há muito tempo já eu não me sentia bem em casa,como se eu fosse uma intrusa e principalmente,mal vinda!O ambiente estava hostil pra mim,e o meu maior desejo era não ter mais que pisar naquela casa!
Eu sentia que tudo o que eu fazia era inadequado,que qualquer atitude minha era monstruosa...
Eu tenho,absolutamente certeza,de que uma forte energia negativa,mórbida,perversa,paira sobre aquele lar,e talvez por isso eu já não me sentia bem por lá!
Principalmente,com tudo o que eu presenciava e ficava indignada!
Eu digo a vocês uma coisa muito importante:É difícil ,muito mesmo,tentar se manter conectado no bem,quando você vive num ambiente pesado,tanto de crenças,de pensamentos,quanto energético!E é também difícil quando você não aceita as pessoas como são,e não concorda com o que presencia!
Ok,se não cabe à mim mudar qualquer ser humano que seja pra ficar bom pra mim,então quem tinha que mudar era eu,e mudar de casa já era um grande passo à frente.Tipo,se eu queria me manter no bem,num ambiente "carregado" eu jamais conseguiria...
Naquela casa tudo quebra!Cheuveiro tem que viver trocando,cano entupido,fiação zuada,aparelhos,vasamento,enfim!
E eu sei que tudo isso é só reflexo!
A casa está gritando por boas energias,mas,a casa não era só minha!
Em julho,acabou meu ano astral (Julho/2009 a Julho/2010),e acabou muito bem...
Foi o ano do "saber",do conhecer,do despertar,da informação,do entender,do somar,e também do subtrair,muitas coisas!
Passar o aniversário com os amigos é sempre gratificante pra mim,e me sinto conforatada!
Também me sinto confortada em saber,que existem pessoas que mesmo longe de mim,ou que não vejo há um bom tempo,tem torcido por mim e sentido a minha falta!
Eu tinha começado a fazer exercícios físicos em janeiro,e acabei tendo que parar em agosto,porque na verdade eu não me sinto bem tendo que fazer exercícios físicos por aqui...
Uma coisa bem estranha,é que eu trabalhava de segunda a sábado,chegava em casa e fazia uma ou duas horas de exercícios físicos,ainda limpava a casa nos finais de semana,e não tinha o menor apetite pra comer comida!E não emagreci,ainda bem...
Eu sentia fome,estomacal,mas não sentia desejo pela comida,língua!
Bom,aí eu decidi falar com minha tia,tomar coragem né,já que tínhamos tretado em 2008,e desde então não nos falávamos.A necessidade de sair de casa era tão absurda,que estava mesmo apelando!
Falei com ela,e ela aceitou!
Foi difícil pra mim ter saído do trampo onde estava,e deixar minhas meninas...
Ter saído do bairro me fez falta porque São Mateus tem muito comércio e foram 28 anos de adaptação...Aqui,neste lugar onde estou agora,não tem nem farmácia,que é o essencial!
Ter saído de casa foi O difícil!
Eu não saí como o meu irmão,feliz e contente pelo que o futuro me aguardava...
Eu saí com desejo de nunca mais ter pisado lá...Saí com o coração aos pedaços,porque no meu ver,sotariam fogos de artifício,assim que eu virasse as costas.Saí tendo certeza que nem minha mãe,nem ninguém sentiria minha falta!
Na verdade,eu sempre me senti um estorvo,rejeitada,então cheguei num ponto que era melhor ter o nada lá fora,do quê o desprezo no próprio lar!
No dia que saí,saí mal,chorando,deixei uma carta pra minha minha mãe,pois ela estava no trampo,que pedia perdão por tudo o que eu tinha feito,por tê-la criticado e julgado como eu bem quis,enfim...Como se fosse a última vez que eu pudesse falar com ela!
E aí,minha vida começaria diferente,num novo bairro,nova casa,novas pessoas,novas rotinas,novo trampo,e eu percebi que me adapto fácil à novas situações...
Eu trouxe comigo,exatamente tudo o que eu tinha em casa!Pra justamente eu não ter que voltar lá...Pelo menos não queria voltar lá até o Natal!
Foram umas cinco caixas,e durante o restante daquela semana,eu me ocupei em desencaixar as coisas,e a colocar a casa da minha tia em ordem,já que só tinha eu em casa!
Eu sei,que eu mudei a rotina das pessoas dessa nova casa,sei que eles não são obrigados a me aceitar aqui,mas,não me sinto uma estranha!Tenho que agradecer à minha tia por ter me acolhido,afinal,ela não tem obrigação!
Eu gostaria de ficar aqui,até para ajudá-la,mas eu quero morar sozinha mesmo!
Antes de fazer uma semana que eu tinha me mudado,eu já tinha trabalhado,e já tive que ir à uma delegacia pra fazer B.O.,pois me acusaram de roubo...Eu chorei muito,e fiquei mais triste por tudo o que estava acontecendo comigo,e não tanto pela acusação ridícula!
Na semana seguinte,passei um nervoso da porra,que não convém colocar aqui o motivo,é coisa de família,e eu só pensava:"Meu Deus,será que eu fiz a coisa certa?"
Eu já tinha começado no trampo que estou hoje,e no dia seguinte eu fui trampar morta de cansaço,pelo nervoso da noite anterior...
Parece que quando as coisas vem,vem à cavalo,vem de uma vez,pra foder mesmo,talvez pra testar o quanto vamos resistir nos nossos ideais!
Eu odeio ficar em estado de alerta,eu odeio sentir medo!
Porra,em agosto eu conheci o André Vianco,grande autor de livros vampíricos brasileiros...Conheci na Bienal do livro,assim como conheci a Eliana Machado Coelho,autora de grandes romances,que colaboraram para o meu aprimoramento!
Em agosto a dona Doroti se despediu de nós humanos,e a última vez que eu a tinha visto foi na entrada do ano...Ainda bem que eu a abracei e disse:"Eu adoro vocÊ".Deu tempo,ufa!
Esse ano foi o ano de conhecer pessoas incríveis!
Pessoas que estavam e estão ao meu lado,que me ajudaram de algum jeito!
Fontes de luz no meu caminho!
Muita gente do bem,muita gente que me fez bem!Direta e indiretamente!
Quando você se coloca numa frequência boa,você consegue extrair o bem do outro!
Eu não me canso de agradecer,principalmente,aos meus amigos no astral,por todo suporte,por todo auxílio,pela cooperação dispensada,e pelo trabalho em grupo que combinamos antes d'eu nascer!
Eu sou consciente de como,por muitas e muitas vezes eu "saí dos trilhos",e acabei capotando o trem...
Não é fácil viver num planeta como esse!Há ainda muita gente primitiva!Extrema ignorância,carência (vício) de toda sorte,muita ausência de atitudes boas,muita desconexão com a própria alma!
Tem muita,de muita gente perdida,longe de si mesma,procurando pelo mundo razões para a vida ter algum sentido!
É uma dimensão onde você precisa policiar cada pensamento...Qualquer tropeço,e você se fode!
Quando eu olho pro mar,eu sinto como se não fizesse parte desta sociedade humana...Olho pro mar como se ali fosse o meu mundo...Ele é meu,eu sou dele...E a conexão é tão profunda que sinto como se eu fosse o próprio mar!Dentro de mim,sinto como se fosse a única coisa verdadeira pura neste planeta!
O céu,o vento,o sol,também são fontes de energia em mim...
Mas,a chuva...É um bálsamo pra minha alma...Caí,e parece purificar todo o meu ser!É maravilhosa.É inspiradora,é quente,apesar da água fria!É incrível,como até a chuva é vista como perversão pela mídia..."Ela destrói lares,e cidades"...E a televisão,na minha opinião,destói a sabedoria das almas que se perdem alienadas àquele mundinho de vidro!
Esse ano o meu time está me fodendo,me matando de desgosto!Será que rola libertadores ano que vem?(Já era libertadores...Acho que faz tempo que escrevi isso...)
No fim de semana das eleições,primeiro turno,eu dormi na casa da minha mãe...
Passamos a noite sozinhas,colocando pingos nos "is"!
Eu chorei,ela chorou...
Ficou malzona quando eu saí de casa...
Juro,que eu não imaginava!
A minha mãe está me surpreendendo positivamente!
Está fazendo as próprias vontades ,e fico bem satisfeita com isso!
Até a energia dela está diferente...
Estou gostando de ver!
Pode parecer estranho,mas ainda não senti vontade de voltar pra "casa"...Não me arrependo do que fiz...Aliás,estou muito bem agora,nessa incerteza do amanhã,do que no conforto de um lar estável,onde eu não me sentia bem!
Eu e ela ficamos bem,enfim!
Estou com saudades dela!
Depois desse episódio,veio o show do Caralhooooooooooooo do Bon Jovi!Meu Deus,mulheres,aquele homem é realmente lindo!Três horas que valeram por todos esses anos ouvindo Bon Jovi...Valeu cada segundo!Chorei tanto,gritei tanto,cantei tanto,que fiquei um mês rouca,sem brincadeira!
Usei tanto banho de sal grosso,anil,que aprendi com a doida da Márcia Fernandes,que acabei conhecendo a doida pessoalmente!Gente fina...
Aprendi tanta coisa com a Cristina Cairo...Conheci ela também,na Mystic Fair...Que saudades de ouvir a Rádio Mundial...Como aqueles seres humanos me ajudaram!
Que saudade do Gasparetto,meu mestre!Aliás,aprendi com ele...Meu mestre sou eu mesma!
A Toco e o Adão casaram...Mais de 20 anos juntos,e uma bagunça com a família...Que saudade daquele povo!
E a "minha vida"?(Gato)Que é a coisa mais pleta da vida da tia...Como clesceu,como está mais lindo ainda!É tudo o que a tia tem...
Sabe que,eu vivo dizendo que estamos todos no mesmo barco...Mas,descobri que cada um tem seu próprio barco...Os barcos podem ser iguais,a maré pode ser a mesma,mas o modo como remamos e de que maneira seguimos o fluxo da água são diferentes...
Uns,usam um remo,outros usam dois,e outros nem remam...Uns dormem no barco,enquanto outros ficam bem atentos à toda a paisagem,e outros ainda,ficam em pé no barco pra ver se consegue enxergar o que tem lá longe,ou lá no alto.
Se eu tentar pular pro seu barco,posso cair na água e me afogar...Posso acabar derrubando nós dois...É melhor continuar no meu,e você no seu!
Quantas vezes sentimos vontade de estarmos no barco do outro?Isso porque,para nós,aquele barco é mais bonito,espaçoso,fácil de levar,e mais resistente!
E assim,seguimos o mesmo curso,de formas diferentes...
O que está lá trás,também vai chegar "lá"!
E o que está lá na frente,já enfrentou muitas tempestades,já remou contra a maré,já viu seu barco furado,e até já se afogou...Mas,está lá na frente,tamanha a persistência...Perdeu os remos e remou com os braços...Perdeu as forças e deu ao mar o direito de conduzí-lo!Perdeu muita coisa pelo caminho,mas só chegou lá porque não perdeu a própria dignidade.Parou de reclamar do mar,e resolveu ceder à vontade dele,e assim ganhou também!
A atmosfera terrestre é densa,e o ser humano anda ligado à tudo,menos a ele mesmo!
Não dá pra tentar entender os propósitos da vida.Você vai quebrar muito a cabeça e não vão esclarecer nada!
O jeito é viver!
O grande segredo de viver bem é soltar das suas mãos o que não cabe nelas!
O grande segredo do bem estar é confiar plenamente na vida e sentir-se seguro de que tudo tem um jeito!
Se esse meu ano foi diferente de todos,apesar de alguns fatos ruins,e mesmo assim foi o melhor da minha vida,é porque dessa vez eu parei de brigar com a vida,porque eu percebi que ela sempre ganha!
Aprenda a sentir o sabor da vida!
A única técnica é obedecer às vontades do seu ser...
É ceder ao seu verdadeiro eu...
Dê-se o direito de sentir-se satisfação.
Faça sim,questão de sentir prazer,em tudo!
Diga "não",quando sentir o "não"...
Deixa acontecer,deixa fazer,deixa viver!
Pára de copiar o dos outros,pára de usar os outros como referencial pra você...Você já conheceu seus potenciais?Tem idéia de todas as suas capacidades?
Porquê precisa ver no outro pra achar que fica bom pra você também?
Você anda com o jeito de andar do outro,você conversa com o jeito de conversar do outro,você faz gracinhas igual as daquele outro,seu corte de cabelos,a cor do seu esmalte,o time que você torce,os filmes que assiste...Até quando você vai jogar fora sua encarnação copiando os outros?
OLHA PRA VOCÊ!!!
Respeita sua essência!
Você é um ser magnífico!Único!
Se sua vida foi uma "merda" até agora,cabe à você fazer dela uma vida interessante,fascinante,divina!
Você é o seu Deus!Você criou tudo o que existe ao seu redor...Na sua vida!
Faça por você,melhor do que o que todas as outras pessoas já fizeram!
Tenha dignidade,por essa parte integrante de toda a Força Universal,que é você!
Pega o ano de 2011 pra se conhecer!
Olhe-se no espelho.Encare teus olhos!
Entra fundo nessa nova experiência!
Toque-se completamente!
Diga que se ama...
Ninguém precisa saber desse seu compromisso contigo,aliás,pode ser um namoro escondido.
Leve você para passear...
Dê a você coisas que te dão prazer...
Converse com você,sem se cobrar nada...
Há muito eu tenho parado de me cobrar,e estou vivendo muito bem!
Cuide de você!
Trate-se bem...Como gostareia de ser tratado pelos outros,trate-se a si mesmo...
Valorize seu trabalho,e tudo aquilo em que suas mãos tocam...
Liberte-se de sua própria condenação!Perdoe-se por todas as vezes que não conseguiiu acertar!
Joga fora,esse ser de dentro da sua cabeça,que teima em dizer pra você tomar cuidado com isso,e com aquilo,que as pessoas tem muita maldade,que o dinheiro não traz felicidade,que você tem que sofrer muito pra ter o que quer!Diga,à essa voz louca aí da sua cabeça que é tudo mentira!Tudo é possível!Acredite em você!Acredite no bem,prefira o bem...
Se tudo tem dois lados passe a ver o lado bom...
Chega de todo esse medo que só te segurou,e você deixou de viver muita coisa...
Pára de ser filho da puta com você!
Quantas vezes você ouviu o medo,na hora de arriscar alguma coisa?É que você chama medo de prudência,né?
Tenha coragem para se conhecer!
É uma longa viagem,que vale à pena cada passo!
Você conhece aquele que seus pais apresentaram...Você conhece aquele que os professores educaram...Você conhece aquele que a religião doutrinou...Você conhece aquele que o outro apontou...MAS,você não se conhece,de verdade...Aquele que ninguém pode ver,mas que só você pode sentir!
Diga a si mesmo que esse ano será seu!
E BOA VIAGEM!

ENERGIAS DE 2011,E A PEDRA DO ANO!!!


Olha minhas pedrinhas aí,minhas compenheiras de jornada!

Dia 05/12/2010,no auditório da Rádio Mundial,terá uma palestra com a litoterapeuta Angélica Lisanty,pra falar das energias do ano de 2011,e a pedra do ano,lógico!

Se alguém se interessar,o evento ocorrerá em dois horários:das 10:0hs às 12:30hs,e das 14:00hs às 16:30 hs...Avenida Paulista,2.200 térreo!

A entrada será 30,00 e ganharemos a pedra do ano...Fora oráculo,e tudo para entrar o novo ano com o pé direito,vale à pena!

Eu estarei lá,lógico,às 14:00hs!

sábado, 13 de novembro de 2010

...


Conhecem a sede?A necessidade física de beber água?A língua,a garganta,o esôfago precisando ser lubrificados?Conhecem não é?A fome é bem parecida...
E a vontade de mijar?Aquela vontade louca de mijar,em qualquer canto,em qualquer lugar?Mijar urgentemente,desesperadamente...Cagar é também parecido...
E o sono?Aquele impossível de segurar?Aquele do horário de pico,na condução,aquele no meio de um filme bom...E ai de você se não dormir,cê fica mal!
Essas e muitas outras necessidades físicas fazem parte do nosso cotidiano,e quando o nosso corpo físico (assim como os outros corpos) necessitam de determinada substância,ele "pede",manda mensagem para nós através da vontade absurda e urgente de ter aquilo...Isso tudo faz parte de um contexto chamado Inteligência!Cada célula do nosso corpo pode agir individualmente com sua própria inteligência(Rsrs...Baseado em quê eu escrevi isso?).Cada átomo,tem sua própria energia!E assim,tudo em nós representa uma perfeita orquestra.à nosso favor!Tudo,pela nossa harmonia,pelo nosso bem!
Já sentiram vontade de ter alguém?Não falo daquela simples vontade de "pegar" tal pessoa,ou estar com ela...Falo do desejo,que foge ao nosso controle,como a sede,a fome,ou qualquer outra necessidade absolutamente física.
Cada pedaço do seu corpo precisa sentir a presença do corpo desse alguém!Língua,lábios,rosto,mãos,peito,pernas,tudo!O ouvido,a voz.O nariz,o cheiro.A boca,o gosto.A pele,os pêlos...
Isso,a gente não sente por qualquer um!Você pode sair com muita gente,muita mesmo,mas será diferente quando o seu corpo pedir pelo corpo de alguém...Como se o corpo soubesse,de algum jeito,que será um encontro divino!Você sabe,dentro de si,que você será cem por cento você,e que é desejado exatamente por aquilo que se é!
Amor?Não sei se posso comparar isso com amor...Pode ser que isso seja exatamente o amor.Nós costumamos pensar que o amor é algo espiritual,elevado,e de repente,o encontramos na foda do caralho...Rsrs.Mas,não quero falar de amor...
Que fogo ardente é esse que sentimos queimar em nossa pele,em nosso sangue,por alguém em particular?
Não aconselho ninguém a ficar com alguém porque a pessoa é boa,porque é legal,porque é bonita,porque tem dinheiro!
Se você pode escolher,então me faça o favor de transar com alguém que faz você conhecer uma pessoa em você que você desconhecia...Faça amor com aquele ser que desperta em você todo o prazer do momento...Não é só gozar,mas a satisfação plena,o prazer inigualável do choque entre você e outro ser...
A vontade inesgotável e ardente de possuir um momento ,trocar intimamente um momento com alguém que você deseja...Deve ser um sonho...
PAREI.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

É SHOW 2010...SEGUNDA PARTE!


Estou eu aqui ouvindo "Dry County",do Bon Jovi,e pensando:Minha história com o Bon Jovi é longa e complexa!

No ano de 1993,minha mãe fez minha festa de 11 anos (Dos Ursinhos Carinhosos...Rsrs,adoro!),e entre vários presentes,o único que eu tenho até hoje é o disco da novela "Mulheres de Areia"(Aquela que tem o Tonho da lua,rsrs),e nesse disco tem a música "Bed Of Roses" do Bon Jovi,e eu impregnei na música quando ganhei o disco.Sabia cantá-la inteirinha!

Na novela "Quatro Por Quatro",tinha a "Always",e eu amava quando tocava essa...Acho que eu assistia a novela mais pelas músicas mesmo!

Na minha tórrida adolescência,o Bon Jovi lançou "These Days",excelente álbum,na minha opinião,e eu assistia o Clip Trip,a "This Ain't Love Song"...Que música do caralho!

Ainda na minha adolescência,o meu ex cunhado Márcio me emprestou a fita "Cross Road",com os clips,e eu viviei na fita!

Eu ia na casa de todo mundo com a fita,e o povo da minha família já estava de saco cheio de ouvir Bon Jovi!Às vezes eu pegava os vídeo-cassetes emprestado mesmo,e assistia...Incansavelmente!

(Imaginem quando comprei meu vídeo,em 2002)Amei "Dry County",assistia "Always" por causa do moreno bonitão,"Livin' On A Prayer" e "You Give Love A Bad Name" me faz morrer de rir até hoje...

Eu assistia "Bed Of Roses só pra ver o braço e mão do Richie tocando guitarra!Eu já fui apaixonada pelo Richie Sambora!Kkkkkkkkkkkkkkkk...

A única fita limpa que tinha em casa era a do Bon Jovi,então,quando eu limpava o meu vídeo e queria saber se estava tudo bem,eu passava Bon Jovi!Rsrs...Aí eu não resistia e acabava assistindo!

Crush,é o álbum que tem "It's My Life",não?

Depois desse álbum,eu achei que não fosse gostar de nada novo na banda...BUT...

Eu fiquei sabendo do show do Bon Jovi por causa do show do Metallica...

Eu procurei sobre informações da vinda do Metallica no Brasil,e acabei entrando num site,que não lembro qual é,mas que dizia que o Bon Jovi vinha em novembro desse ano...

Depois do show do Lacuna,o povo falava do Bon Jovi e eu nem queria saber...Mesmo!Estava tão hipopotizada pelo show do Lacuna que não queria saber de mais nada nessa vida...Rsrs

Mas,em agosto desse ano,a namorada do meu primo comentou comigo que a amiga dela tinha comprado os ingressos pro show do Bon Jovi ...Fiquei louca!Rsrs...

Aí,me desiludi quando vi o preço de 600,00...Pensei que já não ia mais...

Porém,tinha a outra pista,e eu podia correr o risco de ficar na grade...

Comprei o ingresso,e consegui que meu patrão me liberasse o dia!

Cheguei no Morumbi 8:20 hs da manhã...Jurava que tinha poucas pessoas na fila...Rsrs,me fodi!

Conheci pessoas maravilhosas...O dia todo foi bom...

Depois de entrar no meu querido Cícero fica melhor ainda...

O show,estava apenas sendo um show,até começar "Always"...

Sem que eu pudesse controlar,as lágrimas caíam,e caíam...

FOI O PRIMEIRO SHOW QUE EU CHOREI...COMO UMA FÃ DESESPERADA!

Quando ele colocou a mão na frente do microfone e cantando aquela parte:"When he holds you close/when he pulls you near/when he says the words/You've been needing to hear..."Nuooooooooooooooooossa,parecia que ele cantava pra mim...

Em seguida,"Blaze Of Glory",em seguida "I'll Be There For You"...

Chorei,tanto,lembrando dos anos que curti isso,e jamais imaginava que estaria cantando com a banda,no mesmo lugar...

É um tipo de experiência inexplicável!É maravilhoso demais...

E ouvir as músicas,até hoje,me arrepiam...

Consegui fechar o ano com chave de ouro...

Abri com Metallica...Que independente de qualquer coisa,tenho que reconhecer,foi um espetáculo!

E fechei com Bon Jovi...Que eu não esperava ,e foi maravilhoso!

Acho que em março/2011 vem U2 por aí...TÔ LÁ!

FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!






















Hoje(12/10) estava ouvindo Britney Spears,Evanescence,e lembrando das minhas crianças(Caroline e Eduardo)...Lá em casa,nós sempre chamamos os dois de "as crianças"!
Adorava ver como os dois se entendiam!
Rsrs...Os dois no computador,mexendo em programas,falando besteiras!
Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...O Edu aprendendo inglês com a Cá...Doía a garganta de tanto rir dos dois!"Hermione e Harry Potter"...A menina arrogantemente inteligente com o menino tonto e meio desligado...
E não é que os dois assistiram juntos ao show do Evan?
Que saudade daqueles meninos...
Eles são maiores que eu,mas são crianças!
E quando brigavam?Kkkkkkkkkkkkk...
Mas,isso não acontece mais,o Edu saiu de casa,e acho que a Cá sente muito a falta dele...
Faz meses que eu não vejo o Edu,eu também saí de casa...
Rsrs...Como minha mãe ria quando nos juntávamos pra falar besteiras...Era muita merda!
A última vez que saí com eles,acho que foi em janeiro do ano passado,que a gente foi na galeria,e na Paulitsa...Faz tempo!
Como eu amo meus irmãos...Os três!
Mas,as minhas crianças,tem um lugar especial in my heart!
Eu não suporto ver a Cá ou o Edu chorando...Dói no meu peito,de verdade,e tenho ímpetos de pegá-los no colo e confortá-los de algum jeito!
E minhas outras crianças?São tantas!Todos os meus priminhos,e os primões também!Todas moram no meu coração!
E a criança dentro de mim?
Uma loja de brinquedos ainda me deixa tonta de alegria!
Uma estante repleta de Barbies ainda é o meu sonho!
Gibizinho da Turma Da Mônica ainda é boa leitura!
Adoro High School Musical...
Acho que não cresci ainda...Nem quero!
Se crescer é virar esse ser humano sem graça que todo mundo é hoje,é melhor continuar criança!
Eu não tenho saudades da minha infância,isso,essa fase eu posso dizer que aproveitei!
Adoro tudo o que é das princesas da Disney...
Well...FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!
Cá e Edu,EU AMO VOCÊS,BABYS!!!

SWEET CAROLINE...


Esses dias eu fui trabalhar ouvindo Evanescence ,e não pude deixar de lembrar da minha irmã Caroline...Nome lindo não?

Rsrs...Sair da casa da minha mãe já me fez amadurecer alguns anos...

Qua saudade daquela menina!

Eu lembro que,há alguns anos atrás,eu chegava do trampo,e lá da rua dava pra ouvir o som tocando Evanescence!Eu pensava:"Cacete,é todo dia isso?Saco!"

Eu gosto da banda,mas todo dia é foda!(Mas eu tive meus momentos Metallica,então não posso falar dela!)

Evanescence é a cara dela...Onde eu ouvir,vou me lembrar...Mariah Carey,Britney Spears,Christina Aguilera,Paramore...

Quando ela sorri,de verdade,fica até mais bonita!

Já é muito bonita...Além de inteligente,criativa,responsável,amiga...Muito amiga!Ela é leal!Mesmo!

Que vontade de abraçá-la agora,e dizer que eu a amo!

(Snif)Amo tanto que sufoquei ela,com excesso de preocupação...Proteção,zelo,afeto desmedido...Desrespeito!

Eu entendo a "repulsa" que ela ainda tem por mim,e não a condeno!

Muitas vezes ela é uma criança frágil,que precisa de cuidados...Em outras,é tão centrada e tão adulta,que me sinto ridícula diante dela!

Excelente desenhista...(Digo isso sem puxar o saco,porque eu também desenho!)

Como eu ainda me sinto mal por tê-la julgado,de maneiras tão mesquinhas,tão maldosas...

Ela é tão linda,e tão pura!Tão ingênua que me sinto um monstro perverso diante dela!

Torço tanto por sua felicidade,seu bem estar,sua liberdade...

Livre de qualquer crença diminutiva!Livre de todos os medos,livre de tanto orgulho!

A vida é um leque de opções,se não dá por aqui,tenta por ali,e isso é para todos nós!

Vale sempre à pena tentar!

Vale sempre à pena arriscar!

E como diz meu querido Cal:"Vale à pena pular!"

So...Cá:Pule!

Abra as asas,feche os olhos,confia na vida,e pula!

Deixe-se quebrar a cara!

Deixa sair sangue se for preciso!

Permita que a vida flua através de você!

Seja um instrumento do Universo,emanando luz!

Sinta,deixe-se sentir o amor livre brilhar no seu peito...

O amor pela vida,o amor por você!

Há muito mais em você,do que imagina!

Há muito mais pra você,do que o que você usufrui!

Você é um ser idiscutivelmente ilimitado!

Tudo em você é rico,mesmo quando fecha os olhos pra ver...Tudo em você tem sentido!

Eu amo você menina...Onde quer que você esteja,me grita,que irei até você,sem titubear!

domingo, 26 de setembro de 2010

DIA DO CORAÇÃO!


Pois é,hoje é o dia do Coração!

Acreditem,fumar,beber,comer gordura,nada disso prejudica o coração...

A única coisa que fode nosso motor metabólico é o modo como encaramos nossas emoções...

E ainda que,quem encara,mesmo,vive melhor!

Quem tenta esconder o que sente,ou finge que nada está acontecendo,uma hora a bomba estoura...

As pessoas que tem problemas de coração,circulação,são pessoas muito contidas em suas emoções...

Tenta sempre manter o controle de tudo,quando não controla porra nenhuma!

O Câncer é acúmulo de mágoas,problemas no coração é acúmulo de energia sentimental...Tá tudo entupido!

Como anda o seu coração?(Metafórico,claro...)

Vazio?Cheio?Satisfeito?Feliz?Contente?Triste?Sozinho?

Vai a dica:Tudo aquilo que você sente aquecer o peito,e um conforto gostoso,faz bem pra você!SEJA LÁ O QUE FOR,mesmo que para o mundo seja algo imoral ou inadequado...Se te faz bem,PARA VOCÊ é adequado!

E tudo aquilo que te dá aperto no "coração",um vazio no peito,uma angústia desesperada,é ruim!

Às vezes,povo,não é a situação que você vive em si que faz isso contigo,mas seus pensamentos,suas crenças,o modo como você vê tudo ao seu redor,como interpreta as coisas...Ok?

Aqueça seu peitinho lindo,e faça na vida o que te satisfaz!

Sua vida um dia vai acabar,pelo menos aqui na Terra,e aí é bom mesmo fazer valer à pena estar aqui!

Ame,profundamente,tudo o que você quiser amar!

Mergulhe mesmo,entre de cabeça,naquilo que te dá prazer,satisfaça sua alma...

Tranquiliza sua existência...(Tudo isso é mais pra mim mesma do que pra qualquer um...Rsrs)

sábado, 18 de setembro de 2010

CONTO ECLIPSE PARTE VII : "NA SUA LÁPIDE..."


Do tempo que passou-se

Só sobraram-me as cinzas

Do que sonhei viver...

O tempo é meu inimigo

Já que tudo vai-se,e só eu fico...

Não olho-me no espelho,

Pois não reflito...

Seu corpo quente passou pelos meus braços

E meus braços continuam frios...

De que adianta tanto tempo?

Pra quê toda essa eternidade maldita?

Se você já foi-se de mim

E nem se quer foi meu...

Porque tenho essa pele jovem e intocada

Se seus dedos não se fazem presentes?

Tanto tempo,tanto tempo...

O que faço com todo esse tempo só pra mim?

Onde você foi parar com todos os seus pêlos?

Foi embora,foi embora...

Passear pela floresta

Nem seu cheiro ficou

Nem seu toque tocou

Nem sua voz falou

Nem a janela,pulou...

Eu...Peço que você morra!Dentro de mim...

E peço que leve consigo seu belo rosto,e seus belos olhos,que nunca olharam pra mim...

Peço que leve também seu suor,que desejei sobre mim...

Que leve seu cheiro,que eu nunca senti...

Que leve seu calor,que jamais me aqueceu...

Que leve sua voz,sem me dizer adeus...

Leve também essas lágrimas,antes que nessa terra vire adulbo...

Passou-se tanto tempo,e nesse buraco seus ossos não mais estão

E só ficou essa foto,que você insiste em deixar que eu veja...

Ora animal,Leve também essa foto e as flores que aqui já não crescem mais...

Vá,com toda sua ausência,com toda a sua indiferença,e com tudo o que não lembra à mim...

Deixe comigo apenas o meu coração morto,cansado de esperar pra sorrir...

Vá,e leve consigo a minha dor...

Se decidir voltar,volte por amor...Eu espero!

Vá embora lobo,e leve tudo o que eu quero,que é você...

Me deixe aqui,só com o que é meu,que sou eu!

(...) 17/09/2010 00:23hs

MEDO DE ESTAR SÓ!


Estou notando uma coisa,ultimamente com maior exagero,que o medo da "solidão" é muito mais sério,para muito mais gente,do que eu imaginava!

Há pessoas que pagam pra não ficarem sozinhas,acreditam?Não diretamente,ou consciente,mas pagam!

Ligam as TVs,aparelho de som,computador,vivem em baladas,tem celular de todas as operadoras...Discute,briga,xinga,bate,grita,gargalha...Tudo em exagero,tudo ao extremo,tudo demais!Essas pessoas não se permitem um minuto de silêncio,com elas mesmas!Tem que se ocupar,tem que fazer,tem que falar,tem que ir,tem que comprar!Se obriga até a sentir prazer!Se sufoca de tanto deveres.Nunca desocupa!

Que mal há em ficar um pouco no silêncio?Quieto consigo,apenas apreciando,contemplando...

Porque essas pessoas tem tanto medo de ficar sozinhas?

Eu vou dizer porquê:Segundo minhas observações (Eu não preciso parar para fazer isso),nesta "solidão",essas pessoas (Não sabem,claro),vão encontrar alguém que elas não conhecem...Alguém que quer falar com elas,mas elas tem medo de ouvir!Alguém que anseia por esse encontro!

São elas mesmas,claro,mas elas mesmas não sabem disso!Para todas as outras pessoas,elas passam uma imagem de "super satisfeito" com a vida que leva,e quase auto-suficiente!

Me pergunto:Como alguém pode ser feliz sem contatar a si mesmo?Sem se consultar?Não,isso não precisa ser uma coisa séria,como eu mesma faço comigo...Mas,há um ser dentro de nós,uma força que comanda tudo na nossa vida,com ou sem a nossa permissão,com ou sem o nosso conhecimento!

É esse pedaço de nós (que para mim é o todo),que nos protege,nos conduz,nos ampara,e nos provê!É à ela que devemos confiar nossa trilha,nosso destino,nossos passos!Nem quando não sabemos disso,a vida não nos abandona!E é lá,no seu canto,sozinho contigo,que essa força se manifestará!É dela que as pessoas tem medo,porque temem aquilo que não conhecem!

As pessoas tem medo do "chamado da vida",e preferem fugir,e continuar na ignorância que os protege do que eles tem medo de conhecer!

A menor parte das pessoas sentem prazer em ser responsáveis pela própria vida,pelas consequências de seus atos...A maioria mergulha na ignorâncias de suas próprias capacidades,acreditando estar sempre nos outros o "poder" e não nelas!

Não falo de uma coisa "ilusória",que li em livros de auto-ajuda,e passo pra quem lê essa postagem...Falo de algo que experimento frequentemente,que me dei o prazer de sentir e confiar...Falo de algo real,que se existe dentro de mim,existe em qualquer um...

DORMINDO SOZINHA...


Do quê vou falar?Porque esse "título"?

Hum...Alguma coisa em mim quer exprimir um sentimento...

But,uma coisa é verídica:Às vezes eu não durmo sozinha...O que quero dizer?Que alguém dorme comigo...E faz questão da minha presença.

Rs,como eu sei que tudo o que sai de mim é visto como insanidade,então vai ser difícil alguém acreditar no que estou dizendo...

Um obsessor?Claro que já pensei nisso,mas ele deve ser do bem,já que me sinto completamente ótima quando isso acontece...

Alguém pensando dormir comigo sei lá onde?Também já pensei nisso,mas quem?

Meu mentor espiritual? Porquê me acompanharia ao dormir?Hum...

Também não é só quando vou dormir...

Eu posso estar fazendo o que for,num repente,eu me sinto leve,quente,muito bem,calma,segura...

Seja lá quem for,fala comigo!

Eu sou completamente eu nesse momento!

E fico molinha (sem resistência),mansinha,mansinha...

E eu sinto uma necessidade de respondê-lo...Mas,o quê?

Que loucura!Que diferente...

Será que ele é algum amigo lá do astral,que conheci antes de reencarnar?

Será que é um anjo?

Por quê penso num homem e não numa mulher?

Será que é humano,existe,vivo,e tem algum tipo de "ligação" comigo?

Será que sou eu mesma?

Por que quando eu meditava,até uns anos atrás,eu via,ou me via num homem?

Será que eu sou um homem?O que Deus fez com o meu pênis?Rsrs...

Caralho!

Será que é um vampiro?Hum,que delícia!

Vampiros existem?

Como não pensei em um vampiro?

Com toda sua sede por sangue,sexo,amor...

Aiai...Tudo isso é sedutor demais...

Será que finalmente Dracula me levará com ele?

(Alguém lê essas besteiras???)

domingo, 5 de setembro de 2010

DISCIPLINA É LIBERDADE,COMPAIXÃO É FORTALEZA....TER BONDADE...


Hoje é dia 04/09/2010.Daqui a pouco é dia 05,já que faltam vinte minutos para a meia noite!Os paulistanos estão no litoral,por conta de feriadão...Eu estou aqui,na selva de pedra!

É pra mim um imenso prazer escrever,podendo também olhar para esse céu lindo,essa cidade maravilhosa,essa noite preta...

Aí eu páro pra prestar atenção:O som dos carros,dos trens do metrô,máquinas ainda trabalhando,segundo no relógio da sala,vozes distantes,um latido aqui,uma porta que bate ali...

Meu Deus,como eu amo viver!

Como eu sou grata por existir,e como eu sei que pdei por isso!

A Terra é um lugar admirável!Só a merda da mídia é que faz mau juízo dela!

As luzes que enfeitam as noites em São Paulo me fascinam!

Quanta vida há por aqui!Quanto amor há dentro de mim!!!

Me sinto um ser abençoado por viver em 2010 no planeta Terra!

E a vida continua!

É tanta agitação aqui em baixo,e quando você pára pra olhar o céu,parece que olha pra dentro de si mesmo!

Se eu tivesse um carro agora,rodaria São paulo inteira,ouvindo "Love Songs",e me deliciando de avenidas,rodovias,estradas...

Eu amo São Paulo,com todas as minhas forças,com toda a minha essência!

Rs...Quando eu tiver que partir,talvez eu chore de saudades...


Pois é,eu saí da casa da minha mãe!

Morei lá a minha vida toda!Nunca tinha pensado em sair de casa até meus 21 anos!

Naquela época,eu desejava muito a minha independência!Eu tinha dinheiro,tive oportunidades,mas não tinha coragem!

Em 2008,eu queria sair de qualquer jeito.Estava com muito ódio no coração,revolta...Aliás,aquele ano foi negro na minha vida!

Esse ano...Esse ano...

Eu acredito muito que as coisas acontecem quando tem que acontecer!Que a vida faz através da gente,é só seguirmos o fluxo!Que o Universo conspira à nosso favor!Enfim!(Baaaaaaaaah)

Acho que desde o começo do ano eu queria morar sozinha!

Ainda não moro sozinha,completamente,mas estou a caminho!

Mais do que minha liberdade,independência,privacidade...Eu precisava respirar ar puro!

Sinceramente,para mim,a energia da ex casa não estava mais compatível com a minha...

Me incomodava ficar lá...E me incomodava saber que minha presença incomodava!

Estava todo mundo muito bem ali,principalmente sem mim...

Se isso é indiferente pra mim?Tanto não foi,que saí de lá...

Me sentia um estorvo!

No dia em que me mudei,fiquei malzona mesmo...Chorei pra caramba...

Pensa comigo:Se quando nos sentimos queridos,ficamos alegres,imaginem se sentir inadequado,totalmente fora dali,mesmo ainda estando dentro...

Eu fiquei triste,e fui embora triste,porque eu não sou querida!

Não sei se eu deveria ser indiferente à isso,e gostar "de quem gosta de mim",mas aqui dentro isso dói!

Eu acho que passei minha vida toda tentando agradar as pessoas ao meu redor,principalmente meus familiares...Sem êxito!

Caramba,sempre fiz um grande esforço pra isso,como se eu não tivesse atributos agradáveis...

"Ah,olha pra frente,segue com sua vida..."

É o que estou fazendo!

Mas,eu insisto em fazer esforço pra entender todas as coisas...

O que há de errado comigo?

É tão difícil assim gostar de mim?

E por que então eu gosto de todo mundo?

Eu tenho saudades da "minha vida"(Gato)

Adorava brincar com ele...

O que será,que será da minha vida,daqui pra frente?

Totalmente sem destino,à menos que a vida tenha planejado alguma coisa!Rsrs...

Um dia eu amadureço ao ponto de não ligar pra rejeição alguma...Ou fico completamente ignorante?

domingo, 22 de agosto de 2010

PARA SEMPRE DOROTI...


Nesta última sexta - feira,dia 20,perdi uma grande amiga aqui na Terra!

Doroti!!!

Era mãe do meu braço direito,eternamente meu braço direito Claudinei!

Em vida foi uma mulher notável...

Cheia de garra,fibra,e de longas história legais para contar!

Aprendi muita coisa com ela,e principalmente,a não desistir das coisas que eu quero,e nem da minha felicidade!

Dona Doroti,sei que a senhora está sendo amparada por pessoas de bem...

Sempre vou torcer por você,mesmo aqui do lado de cá...

E sei que um dia vamos nos encontrar e nos abraçar!

Adorei sua presença aqui na Terra,me acrescentou muito!

Esteja onde estiver,jamais passará em branco,pela vida de quem quer que seja!

Essas flores azuis são para você!EU TE ADORO,SEMPRE!