sexta-feira, 29 de maio de 2009

FELIZ DIA DOS NAMORADOS



"Já me acostumei
Com a tua voz
Com teu rosto e teu olhar.
Me partiram em dois
E procuro agora o que é minha metade.
Quando não estás aqui
Sinto falta de mim mesmo
E sinto falta do meu corpo junto ao teu.
Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo.
Quando não estás aqui
Tenho medo de mim mesmo
E sinto falta do teu corpo junto ao meu.
Vêm depressa pra mim
Que eu não sei esperar
Já fizemos promessas demais.
Já me acostumei
Com a tua voz
Quando estou contigo estou em paz.
Quando não estás aqui
Meu espírito se perde
Vôa longe..."
SETE CIDADES - LEGIÃO URBANA
UMA HOMENAGEM MINHA ÀS PESSOAS QUE SE AMAM (SOMENTE ÀS QUE SE AMAM,FODA-SE SE ESTÃO JUNTAS OU NÃO!)
E É UMA MÚSICA QUE EU DEDICARIA AO MEU AMOR,SE EU TIVESSE UM...NA VERDADE EU TENHO,É QUE NOS DESENCONTRAMOS...(Há só mais de sete bilhões de pessoas no mundo,a procura tem que ser com paciência...Se é que ele será desse mundo!!!)
E aqui a música do meu presente,do meu estado atual:
"Se fiquei esperando meu amor passar
Já me basta que então eu não sabia amar.
E me via perdido e vivendo em erros
Sem querer me machucar denovo
Por culpa do amor.
Mas,você e eu podemos conversar
E era simples,ficamos fortes
Quando se aprende a amar
O mundo passa a ser seu
Sei rimar romã com travesseiro
Quero minha nação soberana
Com espaço,nobreza e descanço.
SE FIQUEI ESPERANDO MEU AMOR PASSAR
JÁ MES BASTA QUE ESTAVA ENTÃO LONGE DE SERENO
E FIQUEI TANTO TEMPO DUVIDANDO DE MIM
POR FAZER AMOR FAZER SENTIDO.
COMEÇO A FICAR LIVRE
ESPERO - ACHO QUE SIM!
De olhos fechados não me vejo
E você sorriu pra mim."
SE FIQUEI ESPERANDO MEU AMOR PASSAR - LEGIÃO URBANA

LIVROS DE AUTO-AJUDA



Toda pessoa que conheço critica o meu gosto por livros de auto ajuda.
Num programa de TV aí,abordaram o assunto "auto-ajuda" e um ou outro disse que se funcionasse,porque não?Enquanto que a maioria disse que os livros só servem pra fazer o autor ficar mais rico...Rsrs
Porra,você trabalha pra quê?Não é pra ganhar dinheiro?NÃO É TAMBÉM PRA GANHAR DINHEIRO?
Só porque o cara "trata" de pessoas,ou porque é mais espiritualizado,não pode querer ganhar dinheiro?
Te tira do fundo do poço,e não ganha nada em troca?
O que essas pessoas querem dizer?Que se eu for pra debaixo de um viaduto pedir conselhos pra um medingo,aí sim eu estou fazendo a coisa certa?
Como não?Se eu não posso seguir conselhos de alguém com uma vida próspera,de alguém que fez "a coisa" funcionar,de quem vou seguir então?
E muitos dizem que os livros são a mesma coisa que nada,que não funciona,que o cara enrola quem lê...
Pior é a pessoa que abordou o assunto dizer que auto-ajuda significa ajudar o autor...Rsrs...
Bom...É só um ponto de vista né?!Defendo até o fim porque comigo funcionou,afinal de contas,quando entro numa livraria e vou para a parte de "auto-ajuda",eu entendo que auto é si...Ou seja?Ajudar a mim!!!Óoooooooo...Rsrs
Eu acredito que pessoas que não buscam si ajudar,não sentiram necessidade,ou não se considera alguém importante pra buscar o melhor de si...
O autor de literatura também não quer dinheiro?O autor de quadrinhos trabalha de graça?
"The Secret" é um livro de auto-ajuda...Será que as pessoas estão conscientes disso?
Porque será que ele é best-seller no planeta?A QUEM SERÁ QUE ELE ANDA AJUDANDO???Rsrs...

NUNCA MUDE O SEU JEITO


Eu lembro que quando eu tinha 17 anos,eu tinha pedido pra uma amiga (Regiane...Saudades!) pra escrever na minha agenda...
Com aquela mania de adolescente de guardar recordações dos amigos,e aí quando eu fui ler o que ela escreveu pra mim eu fiquei surpresa!Um pouco constrangida e até me senti invadida!
Ela não disse com essas palavras,mas ela quis dizer que eu era sutilmente doce,quase derretendo,e quando percebia que estava amolecendo demais,eu "brecava",dava umas patadas pra disfarçar...Eu lembro que na época eu pensei:Será que esse meu jeito é tão claro assim que qualquer um pode notar,ou apesar de ter só 15 anos,essa menina é muito sagaz?Ou as duas coisas?De fato,ela era/é à frente do seu tempo,lia muito,tinha muitos amigos,ouvia atenciosamente as pessoas,era bem observadora...Pra 15 anos era mesmo um destaque!
Mas,o foco do assunto aqui é o seguinte:Eu sou exatamente como ela me descreveu...Até hoje!
Eu juro que,como eu tenho consciência disso,eu tento não usar mais as "defesas",mas talvez por força do hábito,quando eu vi eu já fiz!
Pra vocês entenderem melhor o que eu estou dizendo e até identificar alguém que vocês conheçam que seja assim,eu vou explicar:Eu sou muito brincalhona,muito mesmo,desde pequena,a "palhaça da família",a louca,a "doida varrida",etc,etc...E brinco com todo mundo que eu conheço...Só que eu também sou "molenga",detesto assuntos superficiais e até evito contato com pessoas que detestam assuntos profundos,que são os meus favoritos...Apesar de gostar dos assuntos profundos,quando eu percebo que as pessoas estão prestando atenção demais no que eu estou dizendo,aí eu entro com uma brincadeira,ou uma "patada" na pessoa,tiro sarro da minha própria cara,e assim o "prestar atençaõ em mim" se desfaz,e eu não preciso acionar o meu "mecanismo de defesa".
Veja bem,eu só tenho esta visão clara do "fenômeno" quando eu estou de fora,como agora...Dentro da situação,o hábito é tão forte,que eu só percebo que eu fiz quando acabei de fazer!
Isso me faz pensar o seguinte:Se eu soubesse que alguém presta atenção absurda para o que eu escrevo,palavra por palavra,sílaba por sílaba,talvez eu não escreveria...
Se eu soubesse que alguém pode ficar parado numa foto minha,duas horas,eu não colocaria...
Como ninguém me fala nada,eu apenas imagino que um ou outro "participa" do que eu sou,e assim vivo tranquila!
De vez em quando eu escrevo emails pro Irineu (Gasparetto),falando de mim,dos meus conflitos,pedindo um auxílio e tal...Enquanto eu pensar no email em si,tudo bem...Mas se eu cair na realidade de que o email fala de mim,vai cair na caixa de emails dele,e ele vai ler palavra por palavra...Hummm,acho que não mando!
Até email para os meus amigos,que são pessoas que me conhecem...
Sabe o que se passa?EU VOU ACHAR QUE ESTOU INCOMODANDO!Eu vou achar que estou atrapalhando a vida daquela pessoa,que ela tem coisas muito mais importantes pra fazer do que prestar atenção em mim...Enfim!
Não!Eu acabo mandando mesmo assim,porque eu entendo que esse lado inseguro meu precisa ser tratado,que é um problema e tal.
Ao vivo,talvez TODOS os meus amigos e familiares já tenham notado,mas ninguém me disse...Quando estão olhando muito pra mim eu fico sem graça,perco o "jeitão" confiante...
Em casa eu sou a que mais fala,mas enquanto está eu e todo mundo falando,tudo bem pra mim (tudo seguro!).Quando param pra prestar atenção em mim,eu perco o que eu ia dizer,aí entro com uma brincadeira,e assim vai...
É engraçado que quando não prestam atenção no que eu estou dizendo eu reclamo...
Eu suspeito de que isso tenha a ver com rejeição.Não é aceitação,nem vergonha de mim!O fato de imaginar que eu incomodo nesse planeta é o que pega...
Se eu entrar profundamente nesse raciocínio,eu vou ver alguém inadequada,imprestável,inferior,imperfeita,e mais um bucado de deformidades...
Existe alguma coisa dentro de mim ligado à rejeição!Eu vou descobrir o que é,só assim pra me curar...
Na época do programa "Encontro Marcado", na Rede TV,eu lembro de ter sonhado que eu estava na platéia,assistindo ao programa,mas eu estava diferente...Não era exatamente eu,mas era (aquelas coisas doidas de sonho...).Eu estava com roupas curtas e bem velhas,chinelos com os pés sujos cheios de lama,praticamente as pernas estavam cobertas de lama,e todo mundo sentava na cadeira da platéia,e eu perdida sentava no chão,com as mãos no joelho...O Gaspa me viu (e no sonho era tudo o que eu não queria...),sentou do meu lado,no chão,e continuou fazendo o programa...
Minha leitura do sonho:Acho que ele queria provar pra mim que todos somos iguais,e eu não era pior que ninguém pela minha situação...
É louco isso,mas às vezes eu tenho umas "síndromes" de achar que eu sou uma bostinha,uma "nadinha",menos do que o insignificante...
É claro que isso faz parte da "macumba" psicológica que eu fiz pra mim ao longo da vida,eu sou bem consciente da minha responsabilidade por mim!
Não foi uma,nem duas vezes,que eu ouvi gente (que eu estimo sinceramente) me dizer que eu tenho uma força que eu desconheço,que eu sou muito inteligente,que eu tenho um potencial pra coisas ótimas,enfim...E ouvi essas coisas sabendo que não era pra me agradar...Aí eu me pergunto:Baseado em quê essa pessoa diz isso?
Não,não estou me subestimando,falando honestamente,eu não duvido do que elas disseram porque eu também SINTO isso em relação a mim,mas o que está me segurando pra ser exatamente o que eu sou?O que eu estou esperando pra ser só eu mesma?
"Data:07/09/1999,hora: 00:30
AMIGA MI
Para minha querida amiga
Que desejo muita felicidade
Que prevaleça em nossa vida
Esta grande amizade
Que continue sempre assim
Alguém muito especial
Te admiro muito e à mim
Tu és muito legal
Amiga de todas as horas
Obrigado por existir
Me ajudando nas vitórias
E emprestando o ombro pra mim
Michele minha amiga
Que nunca se esqueça
Que serei sua amiga
Aconteça o que aconteça
(Regiane ou Regê Pinto)"
Esse foi o poema que ela fez pra mim...
Quando estamos na escola,o que mais os nossos amigos nos diz ou escreve é:NUNCA DEIXE DE SER VOCÊ,OU NÃO MUDE SEU JEITO POR NADA NEM POR NINGUÉM!
É galerinha...Hoje eu sei a importância dessas palavras,e talvez nem vocês sabiam quando escreveram...

HOJE EU CARREGO MINHA BUNDA NUMA BOA



Quando eu tinha 22 anos,eu pesava 55kg,vestia calças 40/42,e quase não aguentava subir a escadaria da Sé,pelo peso da minha bunda...Rsrs.
Como eu trabalhava em shopping na época,imaginem a minha alimentação...
Fast-food todo final de semana,bolo de chocolate a semana inteira,quando não era brigadeiros enormes com morangos...Lanches em cima de lanches...
Chegava em casa,jantava às 20:00 mais ou menos,e lá pra umas 22:00 jantava denovo...E assim,sucessivamente.
Toda manhã,eu tomava um copo de 400ml de leite com chocolate,e dois pães com manteiga!
E aí só comia denovo lá pelas três da tarde...
Frutas?Verduras?Legumes?Coisas ricas em vitaminas?Negativo!
Quando não era fast-food,era bolachas recheadas que eu comia quase toda de uma vez,com iogurtes,às vezes dois...Rsrs
Você já viu uma pessoa gorda trabalhando em shopping?A pessoa pode até entrar gorda,mas não sai dele com o mesmo peso...
Digestão?Hummm,acho que esse processo não existia em mim...
Eu ia ao banheiro para cagar uma vez por semana,e olhe lá...E quando ia,era uma frustração toda vez que olhava na privada e via que aquele projeto de bosta,porque afinal de contas,99% da merda estava dentro de mim...Siiiiiiiiiiiiiiiiiim,tinha barriga...Meu braço era grosso,às vezes apertava nas blusinhas...
Não,eu não era gorda,mas meu corpo não era o que me agradava quando olhava no espelho,mas eu quase não olhava no espelho,porque como minha baixa auto-estima era bem baixa,eu provavelmente me reprovaria em tudo...
Bom,aí com pouco mais de 23 anos comecei a ficar doente,e tudo o que eu comia e bebia,inclusive água,doía no intestino,e fui começando a emagrecer...
Daí até descobrir que era Síndrome do Intestino Irritável demorou um ano,e até começar a comer SÓ o que eu podia eu estava pesando uns 47kg...
O Gastro deixou bem claro:Adeus fritura,adeus leite ou derivados (e era quase tudo o que eu comia),adeus leguminosas...Carnes somente assadas ou cozidas,e por aí vai.
Hoje eu peso 53kg (o que pra 1.64 de altura está muito bom...),não tenho barriga,porque tudo o que eu como é rico em fibras,não tomo leite há quatro anos...(O que faz mal é a lactose,que é um tipo de açúcar colocado no leite),não tomo refrigerantes há uns quatro anos...NÃO TENHO CELULITEEEEEEEEEEE!!!!Rsrs....Eu coloquei grande assim porque isso chama a atenção da mulherdada,e essa alimentação por mais babaca que pareça ser,te deixa com o corpo tinindo!!!
Alimentos ricos em fibras:ABACAXI(Que também é bom para o sangue,colesterol,enfim...),MORANGO,LARANJA...Se eu fizer uma vitamina com as três frutas,eu não saio do banheiro...FUNCIONA MESMO...
Mas,porque que com algumas pessoas essas fibras não funcionam?O gastro me proibiu de comer tudo o que provocasse gordura no intestino,ou seja,eu não podia comer nada que prendesse meu intestino,por ele já ser preso...Então,as únicas alternativas é comer o que eu posso,porque as outras coisas de fato me causam dor,diarréia,e toda aquela "catástrofe".As pessoas que tentam enriquecer a alimentação com fibras,ainda teimam em comer alimentos gordurosos,e muito açúcar!O açúcar vira um líquido gorduroso no intestino,prendendo todo o alimento,ou o bolo fecal,e por isso você não caga!Não foi só o gastro quem me disse isso,mas tive tempo o suficiente pra estudar o assunto.
Então,talvez não adianta você comer alimentos ricos em fibra,tentar uma dieta,se a sua alimentação ainda tem muitos doces,muita gordura,muita indisciplina!
Se eu passo vontade?Claro que passo,na páscoa mesmo eu tive que abrir a geladeira todos os dias e dar de cara com aquele bando de ovos de chocolates,gordurosos,doces,e divinos...Mas,se eu quisesse parar no hospital,era só comê-los...
Aí cê vai me dizer:"Ah,mas pra você é fácil,você não come porque vai mesmo te machucar..."
Aí eu te digo:OLHAR PRO SEU CORPO NÃO É O BASTANTE PRA TE MACHUCAR?NÃO É O BASTANTE PRA VOCÊ OLHAR A VITRINE DE UMA PADARIA E DIZER "NÃO"?
Precisa jantar duas vezes?Precisa comer mais de um ovo de páscoa?
Precisa na mesma semana,ou mês,comer mais de duas vezes fast-food?Você vai morrer se não comer?VOCÊ SABE QUE NÃO!!!
Se educa cacete,coloca uma disciplina nessa cabeça...
Às vezes eu tenho picos de diarréia,como eu tive há pouco tempo,e fiquei mais de três meses com diarréia(É porque a doença é mais pelo emocional do que pelo físico),e acreditem...Eu perdi acho que 1kg só...Meu peso tá super balanceado...Se eu não tomo leite,eu posso tomar leite de soja,que tem vitaminas,é rico em fibras,e o mais importante:sem lactose!
PÃO NÃO ENGORDAAAAAAAAAAAAAAAA...Como um alimento rico em fibras pode engordar?Você sabia que trigo é fibra?(Você e essa sua mania de acreditar em tudo que te dizem hein...Puta que pariu!!!)
Eu como mais de quinze pães por dia...Quando não como comida,aí é que eu como mesmo...Sem manteiga,margarina,porque não posso...Como puro...Venham ver minha barriga!
Ahhhhhhhh,o processo digestivo...Fico no máximo três dias sem ir ao banheiro...O que já não é bom,mas é melhor que ficar mais de uma semana...
Pão também não entope,não acreditem nesse folclore...Eu só comia pão e tomava soro enquanto estava dom diarréia,e cagava água do mesmo jeito...Não,eu não defecava,eu cagava mesmo...Eu cago,no presente do indicativo!
Essa é minha dica aí pra quem quer emagrecer...Mas,isso requer determinação,coragem,força de vontade...
Não adianta passar fome pra emagrecer,precisa se segurar em pé ora essa!Dá muito bem pra comer direito,sem comer porcaria,e sentir prazer ao comer...
(Só sinto falta do meu vício achocolatado...Rsrs)

FALANDO DE IMAGEM



Quantas vezes as pessoas já se enganaram com a sua imagem?
Quantas vezes você já se enganou com a imagem dos outros???
A imagem que eu me refiro é a da "mensagem" que determinada figura transmite (Ou o julgamento dela né...)
Existem pessoas que acreditam mesmo que imagem é tudo!
Depende,se você se refere a imagem pintada numa tela,a um trabalho gráfico,a desenhos,escultura,filme ou teatro mudo,realmente,concordo com o peso da imagem...
Maaaas,em muitas outras coisas nos enganamos com ela...
Como por exemplo estilos...Ou tribos,como queira...
Você olha uma pessoa vestida completamente de preto na rua,com batom preto,seja homem ou mulher,lentes brancas nos olhos,aqueles cabelos híper lisos...Em geral os góticos,e jamais você vai associar aquela imagem a uma pessoa que faz feira,supermercado,que vai ao cinema,enfim...Porque você se deixa alienar só pela imagem,e enxergar só com os olhos de carne...
Eu citei os góticos,porque eles ainda sofrem muito pré-conceito,mesmo na atualidade,mesmo em 2009,e mesmo num país como o nosso,que o que mais existe é tipos de tribos...
Mas,o punk também sofre pré-conceito,o emo então...Vira e mexe a gente ouve falar de emo que apanhou na rua,só por ser emo...
O metaleiro tem fama de sujo,que não toma banho,então se você como eu tem um coturno cuidado:A sociedade moralista está de olho em você!
Os rockeiros em geral são vistos como baderneiros e loucos...
Ainda hoje eu ando com calças rasgadas,e as pessoas me olham "torto".
Na escola eu era chamada de "sapatão" porque usava camiseta,enquanto que as outras meninas mostravam a barriga...
Mas,olha só o círculo vicioso da imagem:Eu era sapatão por vestir camiseta, já a menina que mostrava as curvas era vadia...Quem a chamava de vadia era pessoa moralista,enquanto que o moralista era tachado de babaca...O babaca muitas vezes era CDF,e o CDF era virgem com certeza...O virgem é o cara que não aproveita a vida,e o cara que não aproveita a vida é um otário...E assim,eu escreveria até o fim da minha vida,sobre esse círculo de julgamentos,pré-conceito e imagem...
Sabe qual é o padrão desse círculo?A sua imagem,por mais você mesmo que seja,sempre vai desagradar alguém!
Eu tô mentindo?Se você cortar o cabelo de um jeito,vai ter a torcida a favor e a contra...
Se você comprar uma calça de 400,00 ,vai ter quem diga que a calça valeu a pena,e vai ter quem te chame de louco...
Se você usa calça roxa com sapato laranja,vai ter gente dizendo que seu estilo é foda,e vai ter quem te chame de ridículo!!!
Porra,imagine se fôssemos tentar agradar a todos...É impossível!
E porque é impossível?Porque cada pessoa é única!Mesmo aquelas que são iguais,APARENTEMENTE,são únicas...E mesmo que elas não saibam!
E imagem não é só a cara da pessoa,ou o estilo...Mas tudo aquilo que ela mostra...
Se você encontrasse comigo pela primeira vez,e eu estivesse de mau humor,que imagem ficaria na sua cabeça?
Se você me encontrasse bêbada numa esquina,que imagem minha ficaria?De repente foi o único "porre" da vida,mas foi justo no único que você me encontrou,e agora cê pensa que eu preciso do AA...Rsrs
E por aí vai caramba...
Quem pode imaginar que não gosto de roupas rosas?Olha a cor do blog!!!Pois é,mas eu não uso nada rosa...
Quem pode imaginar que amo Metallica e Celine Dion com a mesma intensidade?Mas eu amo!
Quem,olhando a minha foto,vai imaginar que eu prefiro andar de metrô do que de carro?Rsrs...Pois é,tudo isso faz parte do meu "kit particular"...
Cada um tem seu kit,qual é o seu?
Mesmo que você se ache um igual,você não é...Lembra de você lá na privada...É um dos poucos lugares que você é você mesmo...
Conheço mulheres que me chicoteiam quando eu digo que estou com vontade de cagar..."Que absurdo falar uma coisa dessas..."
Porra,pra que serve esse seu cú aí?Só pra dar pro teu marido???Na-não,ele foi feito principalmente pra desabafar as mágoas na privada...
TODO MUNDO CAGA!!! Eu,Barack Obama,Papa,Britney Spears,aquele cara gostoso que cê paga um pau,as minas do Pânico na TV,VOCÊ...
Mesmo que você fuja disso,você caga...E puta que pariu,isso é um processo natural em você...Kkkkkkkkkkk,e mais,é impossível castrar!!!
Se você segurar a merda no intestino,ela sai pela boca...Já ouvi cada estória...É...Aceita esse cú aí...Pára de olhar o dos outros...Cê também tem um bem fedido e fudido aí!
Rsrs...Com tudo isso,quero lançar uma "reflexão"...
Enquanto você aponta o dedo pra fulano,quem te garante que ciclano não está apontando o dele pra você?
Você critica aqueles que falam mal de você,e aqueles que somente pensam???Como você vai controlar o pensamento do outro??
Você fala mal daquele branco que não toma sol,num país tropical,e você aceita a sua cor???Mora na praia só pra ficar bronzeado...
As pessoas não confiam em mim,porque eu sou imoral e mal exemplo...Eu sou louca...Não,e tem até os que já se acostumaram com o fato de eu ser louca,então o que vêm de mim já é aceito...Rsrs.
Tem gente que me acha uma ameaça pra sociedade,enquanto outros me consideram inofensiva,e sou louca assim porque não mamei no peito...(Kkkkkkkkkkkkkkkk e não mamei mesmo!!!)
Mas,mesmo que me dêem uma lista de como eu deveria ser,pra agradar aos olhos analistas dessa família brasileira,eu prefiro ser eu mesma...
Eu já paguei um preço bem caro por ter me forçado a ser o que eu não era,nunca fui,nunca serei...Eu queria ser certinha,eu queria ser a filha perfeita,eu queria que não falassem mal de mim,eu queria que as pessoas me aceitassem...
Eu aprendi que não preciso da aceitação de ninguém quando eu tenho a minha...
Que não preciso me forçar a agradar ninguém,porque eu me prefiro como eu sou...
Pense em algo extremamente lógico:Quando você força ser alguém que você não é,só para agradar aos outros,virão aqueles que não concordam com sua maneira de ser...Pensa comigo:"Porra,se fingindo uma imagem,eu não agrado,eu prefiro não agradar,sendo eu mesmo!Pelo menos estou comigo,e não me forço a nada..."
SEJA INTELIGENTE,SEJA VOCÊ...ASSIM VOCÊ ACEITA QUE VOCÊ É DIFERENTE,E ACEITA A DIFERENÇA NOS OUTROS!NÃO É BOM?

"ACREDITANDO NA VIDA"



Ouço a Rádio Mundial desde a adolescência,porque minha mãe sempre ouviu o Albino Duarte,e desde que a ouço,principalmente nos últimos anos,eu sou outra pessoa...
Aliás,eu sou cada vez mais eu!
Por isso,eu quero agradecer aqui aos comunicadores que têm iluminado meu ser e me auxiliado no meu progresso!
Albino Duarte (eu estou em busca da felicidade viu...),Angélica Lisanty (adoro sua voz mulher,me faz muuuuuuuito bem!),César Romão (eu procuro seguir as dicas de prosperidade),Cristina Cairo (aprendi muito com você querida...),Carlos Maurício (já falei do óculos furadinho pra todo mundo "cegueto" que eu conheço...),Daniel Atala (que talento de rapaz!),Eliane de Araujoh (você parece com uma professora que tive no primário...),Evaldo Ribeiro (Rsrs...Adooooooooro...),Ivana Regina(te adoro mulher...),Kumara (parece que tô meditando ao ouvir você!),Guiomar Contreras (deve ser mais jovem que eu,apesar dos 59 aninhos...),Irineu Gasparetto (queridíssimoooooo,tenho aprendido muito contigo!),ao Gaspaaaaaaa (e ao Calunga né...Dispenso agradecimentos...),ao Dr.Bezerra de Menezes (através da Márcia Fernandes),Maura de Albanesi (adoro chacoalhão!),Rubens Saraceni (tenho uma amiga que trabalha contigo...),Serena Salgado (apesar do meu signo ser câncer,eu agradeço por sempre ouvir o capricórnio,que é da minha mãe...É que meu signo fica muito cedo...Rsrs),Simone Arrojo (querida...),Silvia Mara (boas dicas...),Valcapelli (sua gargalhada é uma luz no fim do túnel nas manhãs de quarta-feira...),Walter Sandro (pela motivação..Rsrs) e a nossa queridíssima Zíbia Gasparetto (aprendi muita coisa na vida depois que a conheci!).
Aos que eu não conheci porque não ouvi ainda,eu agradeço também,por fazer parte aí dessa "panelinha" do bem...
Amo vocês,e acredito que sem vocês eu teria chegado onde estou,mas talvez tivesse demorado mais...
MUITO OBRIGADO!!!

O PROCESSO DO BANNER



A idéia do nome "Olha pra você" foi minha,e do banner também.
A parte de criação,de cores,escolha de fontes,enfim...Foi tudo da mamãe aqui...
Olhando um banner simples como esse,pra quem não entende de computação gráfica,jamais vai imaginar que é uma "simples coisa" que dá trabalho.
Quem fez foi o meu irmão (Eduardo),e talvez pra ele seja moleza mesmo...
A concordância de cores,as letras alinhadas...Tudo isso são detalhes que no final do projeto fazem toda a diferença.
Se eu fosse pedir pra outra pessoa fazê-lo pra mim,pagaria por tabela mais de dois mil reais...Rsrs
É como eu disse,pra quem não entende disso,acha até caro,mas como eu acompanhei todo o processo de produção,ele está no valor adequado!
Cromoterapia também fez parte do banner...O "Você" tinha que ser ousado,por isso o laranja...
O rosa pela simpatia...O amarelo pela alegria!!Ora essa...
Ele usou os programas Corel Draw e Photoshop.
Esse IPhone foi ele quem fez,e se alguém quiser contatá-lo,entre no blog dele:www.perfecttrends.blogspot.com.
Lá existem alguns projetos...O portifólio completo dele é um capricho!!!
(Tem que puxar um saco né...)

FALANDO DE DEPRESSÃO



Muita gente fala que depressão é frescura,que num país onde faz um verão tão bonito não dá tempo de ter depressão...
Muita gente fala que quem tem depressão tem que levantar a cabeça e seguir em frente,como se ela estivesse ali pelo acaso...
É claro que essas pessoas nunca tiveram depressão,e elas só podem doar à quem tem,aquilo que elas consideram apropriado.
Eu tive depressão,e foi com 19 anos...
É engraçado,que com 17, jamais eu imaginaria que em pouco tempo eu viveria de forma tão mórbida,tão triste,tão infeliz.
Eu era feliz,dentro da minha idade eu era feliz...
O que mais poderia querer da vida?A escola era pra bagunçar,os amigos era uma farra reunidos,era paquera pra todo lado...
Eu sonhava com um príncipe rockeiro que me salvaria de toda a realidade cruel...Rsrs (Hoje eu dô risada...)
Futuro?O que era futuro?Sei lá,eu deixava o futuro com o futuro...Passado?Procurava não lembrar,o que importava era viver aquele presente legal...
Eu sonhava muito mais do que vivia...Eu deitava na cama da minha mãe,e viajava nos meus sonhos de amor,no dia que eu encontraria meu rockeiro para me amar,me respeitar,me dar carinho,atenção,ouvir todas as minhas lorotas,dizer que eu era a mais bonita do mundo,etc,etc...
Apareceu sim um rockeiro na minha vida...
Da forma mais sutil me pediu um beijo...E eu,da forma mais bruta neguei...Rsrs...Resultado?
Em bem pouquíssimo tempo me apaixonei por ele (ou já estava antes e não sabia...),e aí o céu caiu sobre minha vida...
A maior alegria da minha vida era ver ele...O melhor abraço era o dele...E a única culpada do meu sofrimento era eu!
Cada vez que eu olhava nos olhos dele,eu era obrigada a encarar a minha dor...
E quando eu sabia que ele ficava com uma ou outra por aí?
Aos poucos eu fui me colocando pra dentro,e toda aquela menina alegre foi morrendo,e todos aqueles sonhos de amor foram se quebrando...
Eu tinha um diário,com tudo o que eu escrevia sobre ele,meus sonhos com ele,declarações (tinha porque queimei...),e pior do que isso,toda a culpa que eu jogava sobre mim,todo o remorso,toda a raiva de mim mesma,fazia questão de me colocar pra baixo,me rotulava de lixo,de nada,e tinha certeza que eu fazia a coisa certa porque eu não merecia ser feliz (olha a macumba...),ele era demais pra mim,eu era pequena demais pra ele...Foi O teatro...
No ano que eu ia fazer 19,eu descobri que ele estava namorando...Rsrs...Minha vida acabou ali!(Literalmente,e estou no processo de levantamento do tombo até hoje,não por ele,mas pelo o que eu fiz comigo!)
Bom,aí começou o processo deteriorativo né...Chorava feito uma condenada,me culpando,me condenando,me chicoteando,me torturando,e não sentia vontade de levantar a cabeça porque eu acreditava que eu merecia passar por tudo aquilo...(Dói,lembrar disso,mesmo tendo passado anos...No ano passado,em janeiro,eu li o diário,com toda essa dor que eu descrevi aí,e senti meu peito apertado,senti dor,dor,dor...Por isso eu queimei!Ninguém em toda a minha vida me tratou tão mal como eu me tratei...E se eu soubesse o mal que eu estava me fazendo,se eu soubesse de que forma eu responderia a tudo isso...Mas,eu não sabia,e simplesmente arquei com as consequências...Ah,se naquela época alguém tivesse me dito que eu era 100% responsável por mim...Hoje eu apenas lamento!)
Eu não comia,não dormia,não trabalhava,nem sentia a menor vontade,não via ninguém,não queria sair de casa,e ficar dentro dela pra mim era indiferente.
Acho que nessa época eu nem chorava mais...Pensava nele 24hs por dia,e viver sem ele pra mim não era viver,que razão eu tinha?
Pedia todos os dias que Deus me levasse embora,porque eu não merecia viver!(lembrando disso não dá pra acreditar que era a pessoa que escreve sobre isso hoje...É óbvio que psicologicamente eu era outra pessoa...)
Eu não sorria,eu não brincava,eu era um corpo inerte...Só queria ficar deitada no chão do quarto,me corroendo pelo que poderia ter sido a minha vida se eu tivesse ficado com ele...Eu nem sabia que eu estava com depressão...Melhora pra mim era uma coisa que não me interessava!Tudo o que eu queria era ficar lá no fundinho do poço,sem falar com ninguém,sem ouvir ninguém,sem ver ninguém,apenas com a minha merecida dor!
É engraçado como a vida nos dá imunidade né?Não ficava doente,no máximo uma bela dor de cabeça...
A depressão durou mais ou menos uns oito meses...Rs...Se fosse pra eu me recuperar sozinha,eu hoje estaria morta há oito anos...Não teria me recuperado!
Que artifício a vida usou para me salvar do mundo das trevas???
Rsrs,como nessa época eu já estava empacotada,eu ouvia mais os outros do que a mim,e uma amiga me ligou,dizendo que o lugar que ela trabalhava precisava de mais funcionárias,e aí ela lembrou de mim...Eu fui a contragosto,eu não queria ir,eu não queria trabalhar,eu não queria viver,e me vingar da vida era me anular...
Fui,passei na porra da entrevista,e até aí eu me dei parabéns...Quando voltava pra casa,porque ia começar apenas no outro dia,a morbidez me pegou pelo caminho,e comecei a passar mal...Cheguei em casa mal,fiquei largada no sofá...Eu não queria trabalhar,eu queria morrer!Mas eu não podia queimar o filme da minha amiga( que já tinha sido minha gerente outrora),e somente pensando nela eu fui no outro dia...E no outro dia de serviço eu tive diarréia na hora de ir,eu cheguei atrasadona,inventei uma desculpa...A fase de "adaptação" demorou uma semana,acho...
Trabalhava por trabalhar,mas já estava gostando do pessoal,me apegando...
Até que um dia...Rsrs...Brilhou na minha frente um anjo...Não tinha asas,mas uma mochila nas costas...Não tinha cabelos dourados,mas a cabeça raspada.Cheio de tatuagens...O esteriótipo que eu pagava um pau...Bem ali na minha frente,esperando o buzão passar...Braços fortes,todo fortinho (semi-gordo),com aquela barba preta se destacando no rosto branco,e aquele nariz grande...Rsrs
Até que ele olhou pra mim...Não para a loja,mas pra mim...Não para as outras meninas,mas bem dentro dos meus olhos!!!
Na mesma hora,meus olhos encheram-se de lágrimas,e eu me sentia brilhar,literalmente,como luz,e seus olhos pareciam ter magnetismo,eu não conseguia desviar...Fiquei acompanhando ele com os olhos até ele pegar o buzão e sumir...Imediatamente marquei o horário (fiquei esperta rápido não?!) pra vê-lo no dia seguinte...
No dia seguinte lá estava ele,denovo,olhando pra mim...Rsrs...Gente,eu voltei a viver!Eu me sentia o ser humano mais vivo da face da Terra,me sentia alegre como há muito eu não me via...Motivada.O que era depressão?Sei lá eu,é como se aquilo não tivesse acontecido comigo...
Eu não via a hora de ver o outro lá (aquele que sofri pra dedel...) pra ver o que eu sentia por ele...
Nuoooooooooossa!!!!!!!Quando o vi,meses depois desse ocorrido,eu o cumprimentei (porque ele é meu amigo) com a alegria mais verdadeira do mundo,eu não sentia nada!!!NADA!E ouvi ele falando da namorada numa boa,e fomos conversando no caminho ao trabalho naquela manhã...Trabalhei tão feliz naquele dia...
O anjo?Já procurei em todo canto,e nada,esse cara não existe!Aliás,desde que o vi,eu tinha certeza que ele não era humano...Não pela aparência,mas pelo que senti ao vê-lo...POR COMO EU ME SENTI...Nunca tinha me sentido daquele jeito,e até hoje,foi a coisa mais incrível que me aconteceu!
De uma coisa valeu ter ouvido os outros e ter feito a vontade dos outros...São pouquíssimas vezes que posso dizer que essa atitude me ajudou...E essa é uma memorável...
A vida é bem mais esperta né?Ela sabia que de outro jeito eu não ia...Talvez estivesse daquele jeito até hoje...
E,agora que tudo passou,eu não vou dizer que estou livre do que eu tinha feito pra mim...
Eu ainda "pago" por afirmações que fiz sobre mim...Ainda há crenças no meu subconsciente de incapacidade,impotência,inutilidade...
Talvez eu trouxesse isso da infância,ou de outra vida...Não sei.
Mas,agora sou bem consciente da minha responsabilidade por mim...Tanto que de lá pra cá aconteceram coisas realmente piores,e que eu consegui superar numa boa...
Agora eu me sinto cada vez mais conectada com a minha alma...Não totalmente,mas eu vou chegar lá.
Depressão é frescura?Sim,é!Afinal de contas,as coisas não aconteceram como a gente queria,e nos revoltamos com a vida,as pessoas,as coisas,por mimo...
"Ou é do jeito que eu quero,ou também não quero mais!"...Rsrs...Na briga com a vida,por experimentar,só posso dizer que quem perde é a gente...
É uma doença?É! Mas para ser tratada é preciso encarar a realidade,colocar os pés no chão,aceitar tudo o que te revolta!
É muita arrogância não permitir-se errar...O erro é só um dos caminhos para o acerto!
Só não cai em depressão quem está literalmente de bem com a vida,aceitando as coisas como são,as pessoas como é,e o tempo...
Fomos,talvez,educados de forma errada,mas podemos nos reeducar da forma que funcione para nós!
Você,como eu,pode ter sido rejeitado...MAS VOCÊ SE ACEITA?

DICAS PARA CABELOS


Depois da fase que eu tive depressão,na minha adolescência,meu cabelo começou a cair,e caía muito...
Eu sempre tive cabelos longos e até que tinha bastante fios na época.
Chegou numa fase,lá pelos 19 anos mesmo,que ele estava grande,abaixo da cintura,mas era pouquíssimo cabelo,então ficava aquela coisa estranha,ralé!
Aí eu cortei no ombro...Rsrs...Cortar o cabelo é como cortar um braço...Mas,eu tinha que fazer alguma coisa pra ele parar de cair...
Ele parou de cair sim um pouco na época,mas parou de crescer...Ele chegava até pouco abaixo do ombro e parava...
Eu já tinha usado todos os shampoos,todos os métodos pra ele crescer,e pra ganhar volume e nada...
Cheguei a pensar que aquilo era macumba,sei lá...
Passaram-se os anos,e minha mãe conheceu atráves da cunhada dela um tal de tratamento de queratina pra queda de cabelos.
Tinha dito que funcionava e tal,mas como eu já tinha usado de tudo,estava meio descrente...
Aí,resolvi falar lá com a mulher do meu tio,ver o que ela podia fazer por mim...
Quando eu vi o cabelo da irmã dela eu levei um susto!!!
Imaginem vocês a Xuxa com os cabelos na bunda...Era a irmã dela!Ela nunca teve cabelo,era bem pouquinho,e sempre acima do ombro...
Quando eu vi aquilo perguntei:Que raios você fez no cabelo dela?Aí ela me falou de aplicação de queratina,que fortalece os fios,o couro,e recupera todo o cabelo,enfim...
Comecei a fazer,acho que era novembro de 2006...Em fevereiro de 2007 mais ou menos,o pessoal de onde eu trabalhava queria saber o que estava acontecendo com meus cabelos,porque parecia ter mais fios...Rsrs...De fato,o cabelo começou a andar.
Ele ainda não está do tamanho que eu quero (na bunda),mas a queda parou meeeeeeesmo,e agora eu tenho o tanto de fios que tinha antes da deprê!
O tratamento vale a pena...É mais ou menos uma aplicação por semana.
Na Z/S (São Paulo),cada aplicação está em torno de R$ 70,00...Rsrs...Pra mim é absurdamente caro,e não vou colocar o preço que minha "tia" cobrava de mim,porque os cabelereiros vão protestar lá na Paulista...Rsrs.
Isso porque,a cabelereira disse que era 70 o meu cabelo,que é fio liso,pouco,fininho...Imaginem quem tem muito...(Mas quem tem muito vai querer mais???)
MULHERADA:Faça aplicação de queratina porque essa porra funciona...MAAAS,pesquise o preço primeiro,para o seu tipo de cabelo...Mesmo que você seja muito rica,valorize seu dinheiro gastando adequadamente!!!
(Ou faça em casa:Se você tiver prancha/chapinha ou secador de cabelos serve também...É porque a queratina precisa de calor pra penetrar nos fios...Você compra uma ampola de queratina,da marca que você confiar,põe um pouco entre os dedos,e com os cabelos semi-úmidos,aplica em toda a raíz...Do couro para o comprimento,e depois de passar no couro,pode aplicar no comprimento,até as pontas.Aí você passa a prancha ou secador,até sentir o cabelo todo seco...Faça isso três semanas seguidas-uma vez por semana-depois pára uma semana.Aí faz mais três seguidas,e assim por diante...NÃO USAR MAIS CONDICIONADOR CONTRIBUI POSITIVAMENTE PARA PARAR A QUEDA DE CABELOS,EU NÃO USO DESDE O FINAL DE 2006,aí cê tem que ter A paciência pra pentear os cabelos sem quebrá-los,certo?)

ROSA NO BLOG


E como tudo tem um "porquê",a cor do blog também não fica atrás.
Rosa é amor,certo?Simpatia e felicidade!!!
Eu acredito na Cromoterapia...
Afinal de contas,alguém aí conhece um hospital com paredes pretas?Ou vermelhas?
Roupa de médico marrom?Putêro na cor rosa bebê,ou amarelinho?
Igrejas com paredes vermelhas,ou violetas???
Acho que não né?Pelo menos eu não cruzei com nada parecido...Mas vai que existe!
Peguei as informações das cores no site do Valcapelli (www.valcapelli.com)

domingo, 24 de maio de 2009

OLHA PRA VOCÊ PÔ,E VÊ NO QUE DÁ!



Numa determinada noite,eu estava entediada e mais do que isso,irritada!Cansada de tanto ter medo de tudo,de tantos "será's" nas idéias...
Entrei no banheiro,fechei a porta e parei na frente do espelho,pra bater um papo comigo...
Resultado?Espanto!
À medida que eu me olhava e conversava,meus olhos me desarmava,de maneira que eu fui moderando,parando,até ficar completamente calada.
Eu já tinha feito isso há uns anos atrás,mas eu tinha verdadeiro pavos de olhar pra mim.
Dessa vez desafiei todo receio,e me encarei,me confrontei,bem nos meus olhos,sem tirar o foco um segundo sequer...
Eu não contei o tempo,porque olhava intensamente pra mim,mas deve ter durado poucos minutos...Pouquíssimos mesmo...
Mas,a cada segundo que eu olhava dentro de mim,eu via alguém que parecia um ser estranho...
A única coisa que me passava pela cabeça era:Eu não sei quem é você!Eu não te conheço...
E do medo,passou para um certo interesse,uma vontade de entrar no espelho e ficar ali comigo...
A pessoa que eu vi no espelho é alguém muito segura,firme,forte,objetiva,e que não tem medo de nada.
É...Eu sei que sou eu...Que é a minha "verdade"...
Eu me lembro apenas de ter me sentido melhor,nada apavorada,nada irritada...Só queria ficar na minha...
Preciso fazer sem tempo limite...
TENTE VOCÊ TAMBÉM!

ESCREVO,LOGO EXISTO.

A necessidade de criar o blog nasceu do fato de que o orkut não dá conta de tudo o que eu quero escrever...

VISÃO METAFÍSICA DA MINHA CASA...


Há umas semanas atrás ouvi um cara na Rádio Mundial,que entende de Feng-Shui,dizer que sentar de costas para a porta do banheiro enquanto come não é bom para o funcionamento do intestino...
Eu só comia de costas para a porta do banheiro,e como eu tenho Síndrome do Intestino Irritável (SII),quando o intestino não está "solto" demais,está preso demais...
Bom,aí troquei de posição...Tô mais ou menos,mas a questão em pauta não é essa!
Certo dia eu estava sentada de frente para a porta do banheiro,pensando...
Me ocorreu que naquela nova posição,eu tinha a visão de duas portas(porta do banheiro e porta de entrada),e duas janelas(paralelas),e que elas representavam caminhos,oportunidades,escolha,alternativas,enfim...E eu me sentia bem com aquela visão,enquanto que antes,eu só via na minha frente uma televisão(quase sempre má informação...).
Se o Feng-Shui talvez não tenha feito diferença para o meu intestino,pelo menos minha posição em casa está mais "adequada",assim considero!
Será que o que a gente mais vê tem alguma interferência em nossa vida?

PÉROLAS DA DONA ROSA (MINHA MÃE)



"Ser pobre é a treva!" Rsrs...

sexta-feira, 22 de maio de 2009

O PORQUÊ DO NOME...


"Olha pra você"...
Não foi por acaso que escolhi esse nome para o blog.
Hoje eu penso que a vida sempre dá sinais,joga indiretas,dá um "toque"...
Eu sinceramente não achava que tudo estava de "perna pro ar" quando ouvi essa frase.
Mas,de alguma forma ela me tocou...E tocou profundamente!
Eu só tinha me atrevido a mudar o canal da TV,e de repente:"OLHA PRA VOCÊ!"
Em seguida:"O QUE VOCÊ TÁ FAZENDO AÍ DENTRO?"
Rs...Nada me passava na cabeça,acreditem...Mas aqui dentro,em algum lugar do meu corpo,uma energia nova vibrava...
É claro que eu não troquei mais de canal,eu queria saber onde aquele assunto acabaria.
Eu nunca tinha ouvido falar de mim mesma,ninguém nunca me apoiou a ser eu...
Mas,afinal de contas,o que era eu?
Eu não sabia,e por isso deixei naquele canal...
Será que aquele cara podia me dizer quem era eu?
E porquê,depois de tantos anos de vida,isso me interessava agora?
Porque foi preciso que aquele cara me mostrasse o que eu sou?
Porque eu ouvi ele?
PORQUE COMIGO FUNCIONOU?
São perguntas que eu me faço até hoje...
Eu imagino as respostas,mas,sinceramente,isso não me interessa de verdade!
Aí,passei a assistir ao programa todos os dias,e tinha raiva de não ter nos finais de semana...
Estava sim viciada...Mas não era nele,naquele cara...
Só apenas que cada vez que eu ouvia ele falar,eu ouvia eu!
Cada olhada que ele dava em direção a câmera,eu me olhava...
Cada grito que ele dava,me sacudia...
Cada palavra nova,uma nova maneira de me ver...
Não foi simplesmente "seguir" o que ele dizia porque ele parecia uma pessoa inteligente...
Foi só porque,a cada programa,eu era uma pessoa que eu não conhecia!
Uma vontade de mudar aquilo que parecia não ter solução...
Uma vontade de melhorar tudo dentro de mim,de me conectar comigo completamente...
UMA VONTADE DE SER EU MESMA...
Com esse cara,eu descobri que eu era tudo,menos eu mesma.
Que eu estava em tudo,em todo lugar,menos em mim...
Que eu pensava em tudo,e não me deixava sentir...
Que eu acreditava em tudo,menos em mim!
Que a necessidade que eu tinha do amor dos outros,era só o amor que eu não me dava.
Isso foi em 2005,no meio do ano,e eu não sei dizer se de lá pra cá as coisas mudaram na minha vida,ou se eu passei a ver tudo diferentemente...
De lá pra cá eu o acompanhei em TV,em livros,em CD's,em rádio,e quando eu penso que ele já falou tudo,ou que eu já estudei de tudo com ele,lá vem surpresas...Bom pra mim não?!
O que é minha vida hoje?Tenho o carro que quero?Não...
Tenho a casa dos meus sonhos?Também não...
Superei as adversidades afetivas?Negativo...
A saúde está melhor?Piorou!!!
Aí você me pergunta:"Ué,mas se tá tudo uma droga na sua vida,então não funcionou?"
É o que muita gente ao meu redor me diz,e pra mim é apenas uma maneira de ver,ou de tentar me proteger...Eu entendo e respeito isso.
Mas,apesar de não ter nada material do que eu quero,apesar de não ter boa saúde,e consequentemente depender financeiramente da minha mãe...
Apesar de não ter prosperidade alguma...Eu posso gritar aos quatro ventos que eu conheci a pessoa mais maravilhosa,interessante,incrível,fabulosa que eu podia conhecer na vida!E ESSA PESSOA SOU EU...Eu,estou dizendo isso honestamente,sem querer bancar a superespiritualista...
Eu não fazia idéia de como eu me amava,até ir pro buraco,até ficar no chão,no fundo do poço...E foi lá que eu percebi o quanto eu era importante pra mim,o quanto estar comigo mesma era o que eu mais queria...O quanto eu queria viver,brilhar,existir pra mim,sentir a vida,sorrir e chorar sem medo,cantar,gritar,pular,correr,ler e escrever,e o quanto eu não quero abrir mão disso!
Talvez eu não tenha mesmo dominado a matéria,como esse cara costuma dizer...Mas,eu tenho certeza que a situação que eu vivo hoje,é só hoje...E tudo passa,um dia isso vai acabar,eu vou olhar pra trás,e dizer NUNCA MAIS!!!
Um dia eu vou olhar o presente e dizer ESTOU COMPLETAMENTE SATISFEITA COM MINHA VIDA,mesmo que muita coisa não tenha mudado,basta que minha maneira de pensar e considerar as coisas melhore...
Um dia eu não vou mais olhar pro futuro,PORQUE EU VOU CONFIAR NA VIDA!
Eu não sei se devo agradecer a esse cara pela transformação interior que me ocorreu...Eu tenho consciência que apenas cruzei o caminho que minha alma ansiava,e que esse cara fazia parte do caminho...
Se com ele a coisa funcionou,é porque devemos ter peculiaridades parecidas...Apesar da individualidade!
E se até hoje eu o considero um grande professor,é porque suas palavras ainda me transformam...
É,talvez eu deva agradecer...Dizem que quando agradecemos o Universo manda mais né?!
LUIZ ANTÔNIO GASPARETTO,antes de agradecer a você,já que nesse agradecimento eu tenho que ser justa(eu sei que eu não tenho nada...),eu preciso agradecer a sua mamãezinha,ZÍBIA GASPARETTO,que por ser filho dela eu confiei e assisti ao primeiro programa até o fim.Com toda certeza Zíbia,seus livros "me abriram portas onde só haviam janelas..." Rsrs...E agora ao Gaspa...Mais do que agradecimento,quero dizer que respeito absolutamente seu trabalho,que mesmo que o Brasil ou o mundo te aponte o dedo,tem eu aqui te estendendo a mão,não pra pedir esmola,mas para agradecer por tudo o que eu sou hoje...Não é agradecer por você,mas por mim!Obrigado por sua presença no meu caminho,e não te desejo nada,porque você já tem você,e isso basta!
E já que eu estou falando nessa família,não menos importante,agradecer ao meu queridíssimo IRINEU GASPARETTO pela luz que tem sido na minha vida nos últimos meses...Cada vez que te ouço me sinto meditar...Fico mansinha,quase não mordo...Rsrs.Mas não esquenta não...Quando eu tô com a "macaca",o seu irmão me dá umas chibatadas psicológicas,aí eu entro no eixo!!!Rsrs...
Obrigado,obrigado,obrigado,obrigado...Incansavelmente!